小人物

300天的時間，從實習的開始，一直到結束。

突然之間覺得似乎一切都過的那么快，現在的我已經記不得剛來時自己那份對社會的純真認識，說純真，不如說是傻。

這九個月的時光，我感覺到的是之前自己一直活在一個夢里，那個夢是我們好多人一起編織的，似乎我們都對它深信不疑。

的確，也因為它的存在，我們更開心，更快樂。

可理想主義早晚會有那么一天，會有那么一個人，會有那么一件事，來幫我去認識，認識到之前的自己是多么的天真。

認為這世上好心的阿姨多，而那壞蜀黍會少的可憐，那事實是什么樣的呢？

答案好像有點不對，和書上寫的有那么些不一樣，壞蜀黍是少，但這個少好像多過了那好心的阿姨多，覺得這么幾年的數學算是白學了，思維似乎一瞬間被顛倒了。

但，我們又能說些什么呢？最近聽到的一句話形容這個再好不過了，“小人物的想法是沒用的。”

的確，誰會在乎我一個小人物呢？我算個什么玩意兒...

小幸運

也聽說了你們的情況，比較起來好像還是我幸運吧。

或許那是在你們眼中，但為什么我卻感覺不到呢。

幸福到底是個什么東西，我好想把我所有東西都倒出來，一件件的翻，我倒是要看看你長了個什么樣，這么多人喜歡你。

我是在北京了，我是在一個很多人進不來的地方，但，僅此而已了，我甚至看不出這個工作有什么未來，就只在這里消耗著我的青春，來給它做著誰都可以做的事，說白了，是個人就能干，在這兒似乎我沒有找到什么存在感。

也許對這個集體來說，我什么都不是，一點都沒用，就算換個人也一樣，但似乎這對我不一樣，這世上有很多人，可我就一個，在我的世界里我是中心，在我的生活中我才是主角。

是不是我該珍惜點什么呢？！

白色柵欄

在那里，我好像很久很久沒有好好的看過天空了，很久很久沒有看到那藍藍的沒有邊際的自由自在的天空了。

有那么幾次，下班了，在回寢室的路上很想在外面走走，就只是走走而已。

只是覺得很想再有那像之前的那么清閑的時光，戴著耳塞，聽著歌，沒有目的的走在路上。

我很喜歡那樣的感覺，那份感覺似乎能給我帶來能量，源源不絕的能量。但外面的一切對于我來說都是奢侈，連最平凡的陽光也會刺痛我的雙眼，讓我止步于白色的柵欄。

那白色的柵欄似乎很重很重，讓我覺得就想快窒息一樣，難道這就是我現在應該得到的么？也失去了享受的權力。

我不喜歡這樣的氣氛，不喜歡這樣的感覺。我也得到過這么一個答案，“不是說什么事情你不喜歡就可以不去做，就可以讓它不發生，你什么都不算 ”。

我也想有個回答，雖然現在的我什么都不是，但一定會有那么一天，我能為我所有的事情做主。

夢

我決定著自己的未來，沒有什么是不可能，一定會有那么一天。

別人不把我當回事不重要，因為我沒必要去在乎別人的想法，只要我在乎自己就夠了，只要這一點就夠了。

小人物，也是會有一個屬于自己的夢想。我不會讓我的夢想只是一個夢。