粉玫瑰,白百合

有一段日子沒碼字了。床頭翻開一半的書依然還是當初擺放的樣子。背包里永遠都鼓鼓的背著學生的卷子。書桌上零亂的放著為了提升孩子聽力的磁帶和錄音機。梳妝臺旁的花瓶依舊落寞的空著…

我想自如輕松的窩在床上把那沒看完的書看了;我想穿高跟背春天里的小挎包;我想帶孩子開心玩耍不談學習;我還想去孩子喜歡的那家花店給自己買一捧鮮花…

木棉花轟轟烈烈的開了又謝了,桃花迫不及待的綻放又凋零,翠綠的春倏一下畫布樣的被切換到一片濃綠。有一天清晨我甚至從盛滿陽光的白楊樹叢里聞到了初夏的氣息。

天氣似乎配合著我的感受持續升溫。路邊的杜鵑,海櫻在有些刺眼的陽光中居然顯出了些許憔悴。我想,夏天要提前來了。然后某一夜,風起了,雨來了。風任性的刮了一晚上,雨不管不顧的下了一夜。突然,天就冷了。在清晨五點半推窗的那一刻,恍惚有了秋的感覺。

某天下班,趕著時間想去接孩子的我忘記了帶上學生下午送來的卷子。接回孩子后,我想陪他玩會兒,孩子卻說要考試了還是給他練一下英語聽力吧…

我恍惚,這就是我日日夜夜想他擁有的主動學習的習慣吧,我應該開心。然而我感受到的卻是些許說不清的失落。他,不再需要我給他洗澡,穿衣,全程陪同的玩耍了。他有了自己的小朋友圈,學習圈,有了自己的獨立認知。儼然朝著小大人的方向成長開去了。

那晚,孩子入睡后,夜并不晚。九點左右的光景,沒有作業批改,我的時間忽然多了起來。想著快速洗漱完窩床上看書吧。結果屋里晃來晃去,東摸摸西摸摸,磨蹭了好久才洗漱好。等我躺床上時,已是夜里十點半。床頭的書拿來翻了兩頁,擔心早上起遲到,帶著些許焦慮的關燈睡去。

天氣持續溫涼。有一天清晨,在上學的路上,孩子因為不被理解而生氣。結果是換來爺爺一頓傳統的踢打管教。在人來人往的十字路口,眾人圍成一圈看熱鬧,我那倔強的兒子覺得爺爺方式不對,捂著被踢疼的腿,倦在路邊哭。風很大,地面積著夜里的雨水。

等我接到口信匆忙趕去時,孩子一人在眾人圍觀里倦著哭。我匆忙去抱孩子起來,抱不動。看了一眼周圍,沒有認識的人。費了好大勁兒把孩子抱到車上帶回家,沿路的冷風吹得我瑟瑟發抖。

我把孩子濕透的衣服換下,穿上干衣服。他一個人坐在沙發角落那里抽泣發抖。我想抱抱他,可我沒有。我的耳邊充斥著數落孩子的聲音,我想讓那個聲音先停下。我說您別說了。可是還在說。我說我是媽媽,沒教育好孩子,我有責任,再別批評他了。聲音依然沒有停止。

第一次,情緒失控地我把孩子從沙發上拉起來踢了兩屁股,對著老人哭著說:這樣,您滿意了吧…

我看見孩子驚恐的看著我,哭得更加傷心無助。從出生到現在,第一次,我打了孩子。原因只是因為我對爺爺如此方式管教孩子不滿。

我認為我的孩子還只是個孩子,需要的是正確嚴格的引導,不是簡單粗魯的拳腳打壓。

然而,有效溝通的方式我沒有找到。我用最愚蠢的辦法讓一切瞬間停滯。是的,沒有數落了。只有孩子傷心的在身邊哭著。

在這一片混亂里,我忽然感到深深的自責和無助。在那沉默的幾分鐘里,我忽然意識到了自己的狀態是多么的糟糕…

那天上午,我把自己和孩子稍微調整了下,送孩子去學校。路上,孩子靠在我的背上,還是兒童的依戀…那一瞬間,我清晰地記起了當時從深圳返回的初心。

我還是如常的去上了班。并分別在中午飯和晚飯間回去接送了孩子。似乎這樣,我可以補償什么。其實,孩子根本不會記仇,他跑前跑后喊著:媽媽吃飯,媽媽,上午在學校誰誰誰和誰玩的尺子大戰很好玩兒…

我慚愧,因為我所做的也許只是為了自己的心安。這些年來,帶畢業班的我早出晚歸,陪他的時間寥寥可數。隨著工作日漸瑣碎,對他的耐心甚至比不上對自己的學生…這些,他都沒怪過我,倒是每一次當我獲得什么小榮譽時,他比誰都更高興,更自豪。

這些年來,他在長大,我卻沒跟上他成長的步伐。一地雞毛的瑣碎里,時光不留情地消磨著自己對美好的感知和體悟…

也就是在那個有些許涼意的春夜,我和燕子路過小城一家快要打烊的花店。心里忽然想要一捧鮮花。粉玫瑰,白百合送給燕子。我很想要幾支黃玫瑰,那晚恰好沒有。看那粉玫瑰倒也淡雅,挑了六支帶回家。

快十點的光景,兒子居然還沒睡著。推門而入的那一刻,他在喊媽媽。緊接著聽見他下床朝我這里跑,看見手里的玫瑰他又高興地跑去搬花瓶,幫我剪枝插好。自顧著欣賞了一會兒花兒,滿足地上床睡了…

次日清晨,我收到燕子拍來的百合圖,她說一夜花開。隔著手機屏幕,我似乎聞到了花的清香…

孩子睡夢里的樣子很安心。燕子清晨的分享讓我也感受到了花開的喜悅。

生活,真的不止眼前的茍且,它真的有詩,有遠方…

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