有一段日子沒碼字了。床頭翻開一半的書依然還是當初擺放的樣子。背包里永遠都鼓鼓的背著學生的卷子。書桌上零亂的放著為了提升孩子聽力的磁帶和錄音機。梳妝臺旁的花瓶依舊落寞的空著…

我想自如輕松的窩在床上把那沒看完的書看了；我想穿高跟背春天里的小挎包；我想帶孩子開心玩耍不談學習；我還想去孩子喜歡的那家花店給自己買一捧鮮花…

木棉花轟轟烈烈的開了又謝了，桃花迫不及待的綻放又凋零，翠綠的春倏一下畫布樣的被切換到一片濃綠。有一天清晨我甚至從盛滿陽光的白楊樹叢里聞到了初夏的氣息。

天氣似乎配合著我的感受持續升溫。路邊的杜鵑，海櫻在有些刺眼的陽光中居然顯出了些許憔悴。我想，夏天要提前來了。然后某一夜，風起了，雨來了。風任性的刮了一晚上，雨不管不顧的下了一夜。突然，天就冷了。在清晨五點半推窗的那一刻，恍惚有了秋的感覺。

某天下班，趕著時間想去接孩子的我忘記了帶上學生下午送來的卷子。接回孩子后，我想陪他玩會兒，孩子卻說要考試了還是給他練一下英語聽力吧…

我恍惚，這就是我日日夜夜想他擁有的主動學習的習慣吧，我應該開心。然而我感受到的卻是些許說不清的失落。他，不再需要我給他洗澡，穿衣，全程陪同的玩耍了。他有了自己的小朋友圈，學習圈，有了自己的獨立認知。儼然朝著小大人的方向成長開去了。

那晚，孩子入睡后，夜并不晚。九點左右的光景，沒有作業批改，我的時間忽然多了起來。想著快速洗漱完窩床上看書吧。結果屋里晃來晃去，東摸摸西摸摸，磨蹭了好久才洗漱好。等我躺床上時，已是夜里十點半。床頭的書拿來翻了兩頁，擔心早上起遲到，帶著些許焦慮的關燈睡去。

天氣持續溫涼。有一天清晨，在上學的路上，孩子因為不被理解而生氣。結果是換來爺爺一頓傳統的踢打管教。在人來人往的十字路口，眾人圍成一圈看熱鬧，我那倔強的兒子覺得爺爺方式不對，捂著被踢疼的腿，倦在路邊哭。風很大，地面積著夜里的雨水。

等我接到口信匆忙趕去時，孩子一人在眾人圍觀里倦著哭。我匆忙去抱孩子起來，抱不動。看了一眼周圍，沒有認識的人。費了好大勁兒把孩子抱到車上帶回家，沿路的冷風吹得我瑟瑟發抖。

我把孩子濕透的衣服換下，穿上干衣服。他一個人坐在沙發角落那里抽泣發抖。我想抱抱他，可我沒有。我的耳邊充斥著數落孩子的聲音，我想讓那個聲音先停下。我說您別說了。可是還在說。我說我是媽媽，沒教育好孩子，我有責任，再別批評他了。聲音依然沒有停止。

第一次，情緒失控地我把孩子從沙發上拉起來踢了兩屁股，對著老人哭著說：這樣，您滿意了吧…

我看見孩子驚恐的看著我，哭得更加傷心無助。從出生到現在，第一次，我打了孩子。原因只是因為我對爺爺如此方式管教孩子不滿。

我認為我的孩子還只是個孩子，需要的是正確嚴格的引導，不是簡單粗魯的拳腳打壓。

然而，有效溝通的方式我沒有找到。我用最愚蠢的辦法讓一切瞬間停滯。是的，沒有數落了。只有孩子傷心的在身邊哭著。

在這一片混亂里，我忽然感到深深的自責和無助。在那沉默的幾分鐘里，我忽然意識到了自己的狀態是多么的糟糕…

那天上午，我把自己和孩子稍微調整了下，送孩子去學校。路上，孩子靠在我的背上，還是兒童的依戀…那一瞬間，我清晰地記起了當時從深圳返回的初心。

我還是如常的去上了班。并分別在中午飯和晚飯間回去接送了孩子。似乎這樣，我可以補償什么。其實，孩子根本不會記仇，他跑前跑后喊著：媽媽吃飯，媽媽，上午在學校誰誰誰和誰玩的尺子大戰很好玩兒…

我慚愧，因為我所做的也許只是為了自己的心安。這些年來，帶畢業班的我早出晚歸，陪他的時間寥寥可數。隨著工作日漸瑣碎，對他的耐心甚至比不上對自己的學生…這些，他都沒怪過我，倒是每一次當我獲得什么小榮譽時，他比誰都更高興，更自豪。

這些年來，他在長大，我卻沒跟上他成長的步伐。一地雞毛的瑣碎里，時光不留情地消磨著自己對美好的感知和體悟…

也就是在那個有些許涼意的春夜，我和燕子路過小城一家快要打烊的花店。心里忽然想要一捧鮮花。粉玫瑰，白百合送給燕子。我很想要幾支黃玫瑰，那晚恰好沒有。看那粉玫瑰倒也淡雅，挑了六支帶回家。

快十點的光景，兒子居然還沒睡著。推門而入的那一刻，他在喊媽媽。緊接著聽見他下床朝我這里跑，看見手里的玫瑰他又高興地跑去搬花瓶，幫我剪枝插好。自顧著欣賞了一會兒花兒，滿足地上床睡了…

次日清晨，我收到燕子拍來的百合圖，她說一夜花開。隔著手機屏幕，我似乎聞到了花的清香…

孩子睡夢里的樣子很安心。燕子清晨的分享讓我也感受到了花開的喜悅。

生活，真的不止眼前的茍且，它真的有詩，有遠方…