?似乎每次寫作都是在深夜，夜深了更讓我感覺到只是我自己一個人，孤獨的一個人，每個物體都是一個獨立的個體，而這個個體將承載屬于自己的悲秋傷春，我是屬于這個個體中的一個微小的細節，我不是想為大家傳播負能量的，我也不是想讓大家同情我，我只是想說出自己的生活罷了，我不善言辭，不通交際，唯有實懇做自己，我活在自己的幻想的小世界里不愿醒來。

今天是某位同學的生日祝他生日快樂，我是一個敏感而又遲鈍的人，或許有些人疑問這兩個詞是不可以放在一起的，但對我而言這并不矛盾，比如在某些言辭方面我會很敏感，但在某個地方我感覺自己特別遲鈍不是因為我不敢和別人相處，而是我把任何都當作是我的理由，我害怕，害怕被傷害，所以我認為孤獨一人就可以不會被傷害，我喜歡在陌生的環境中抒發自己，因為被人熟知的美麗隨時面臨傷害，蝴蝶在最美的一瞬間被保存，但你知道美麗的后面可承受了什么？我承認自己很懦弱所以我不想把自己的內心敞開給別人看，里面的傷疤是否會再次重啟，你不受人歡迎的經歷不想再經歷一次，你被所有人嘲笑時，你所面對的勇氣與膽怯，是的你一直被自己打動，你覺得你的故事打動你自己就可以了？可是真的是這樣嗎？你仍然想獲得的被別人認同的欣喜，就像你的大學同學一般，你所有不討人喜的不良習慣只不過是想獲得別人的認同感罷了。

今天就是端午節了，日子被我混的不知所謂的明確時間，剛剛結束了一個室友的生日，我所有的想法都可以說出來，是嗎？21歲了我渴望與我最喜歡的那群人過一個生日，可是前二十年間一次都沒有，記得我生日的人永遠只有那么幾個，當然包括家人，有人告訴我你付出多少就會回收多少？可是我真的發現錯了，我能在最恰當的時間告訴我喜歡的那個人生日快樂，可是我永遠不能得到在生日當天的祝福，一句生日快樂在我看來是奢侈，我害怕過生日可是又特別希望過生日，可能有人會笑我這個傻子，過生日有什么難的不就是一句生日快樂嗎？對于一個社交差勁的我而言是奢望，過了二年了，我得到了幾個舍友間的生日快樂，并沒有，你所奢望的不一定是一個不容易的實現的夢。既然是夢還是不說了。

孤獨的少年如果你很孤單的話記住深夜的時候，再怎么痛哭沒人會笑話你，這時候隨便怎么哭吧，我們都喜歡在聚光燈下生活，想要把自己活成生活的主角，希望自己每天都很完美但我們都知道這是一個不可能的事。我同學說過這樣的一句話，奔跑是最廉價的改變自己的方式，從今以后我想嘗試我自己不喜歡的事，比如游泳，比如奔跑，運動是最不會讓一個人退化的，而我不知在何時已經退化成自己最不喜歡的肥妞了，

唯有自己不可破，只有心懷希望的自己才是真正的自我。