我來自美麗的森林。綠化的農村。
我家離山很近。我家是特別安靜的,我很喜歡那里。好多樹。大門外很寬敞,種的核桃樹,夏天可以在外面乘涼。不過得小心蟲子掉下來,哈哈。不像有的農村街坊鄰居的很多家挨一起。我們村是單獨的一個家一個家的。所以,我性格從小很孤僻,沒有鄰居。
我四歲父母離婚,我只記得四歲和四歲之后,因為這肯定是我人生中最難忘的日子了吧?這件事(一個四歲的孩子,只知道媽媽走了,不要我了,那時候什么也不懂。)我還記得,那一天,陽光明媚,出著大太陽。是夏天。爸爸沒在家,出去掙錢去了,爺爺放羊去了。我和媽媽在家,那是快晚上的時候,不知道什么原因,媽媽把我鎖在上屋。媽媽沒影了,我破窗想出去,(因為我家那個窗戶和門是一體的,窗戶也很低,農村老家的人應該知道那種門窗吧?)掙扎著,卡在那里,哭著。幸好爺爺放羊回來了,看見我在那卡著,把我救了出來。(我好像用詞不當,不要介意啊)。然后,爺爺說你媽走了。我連忙跑著追我媽,我媽是走著的,我也知道路。即使我跑著也追不上她,她這么狠心頭也不回的走了。我哭喊著,也沒人應。爬在地上嗷嗷大哭。我爸爸干活回來了,肯定我爺爺跟他說了,爸爸騎著他的摩托車,追我來了,然后把我帶回家了。(到現在我還清楚的記得他的大摩托車是紅色的那種,車前面是那跟擋箭牌似的)。就這樣一天過去了…接下來我啥也不記得了。因為我只記得印象最深刻的時段。
在我六歲的時候,爸爸帶著我去了一個女人的家,然后還在那里玩了。那時候我肯定啥也不懂呀。(但是我現在知道她就是我后媽)就這樣爸爸給我找了一個后媽。剛開始吧,她對我還不錯,我那時候六歲就會做飯了。我見爸爸和我后媽上地去了,就做了飯,煮的玉米絲,很熱,大夏天的。我記得我光著腳,我也不知道我那時候怎么光著腳。然后做好給他倆端地去。還沒走到地,還摔了一個跟頭,好燙好燙,把我的腳都燙紅了。正好他們去地也回來了。(就是我爺爺跟我說過,她對我還不錯剛開始,爺爺說上學有時候還背著我,還給我梳頭,綁辮子。)她來帶了一個哥,就是來帶了一個孩子。那時候我六歲,他十六。一個男孩,一個女孩,多好。過了一年,我后媽懷上了,生了個男孩。我還幫我后媽帶過弟弟。就那時候對我越來越不好了。從小我什么都會了。七歲之后,一直到大我都自己洗衣服。還會上地,因為大人上地孩子得跟著。也自然會了鋤草。還上山拾柴。爸爸雖然對我很嚴厲,但是只有我自己很清楚的知道其實爸爸對我還挺好的。后媽做餃子,說我,她說我不包別吃。她包好,她和爸爸吃開了。我自己包餃子吃。但爸爸看到會把他的那一碗讓給我吃。
小學二年級的時候放學回家,我跟我一個村里的姐姐一起放學回家,農村小路多,(我們都是走小路,根本就沒有現在的大馬路。)然后我小時候也調皮,跟著我姐沿石頭玩,那是一個(lin),她在前面走著我在后面跟著,就這樣我不小心一個腳踩空了,就掉下去了,就是感覺右腿沒知覺了,想起來起不來,躺在那下面也不敢動。把我姐嚇壞了,她從別處下來,想把我弄起來,我也起不來,然后她趕緊找人,讓人家,把我弄了上去。然后我姐背著我把我背到她家,她去我家喊我后媽。然后我后媽到她家把我領走了。一路上她都不管我,讓我咯噔著走。到家了,我爸干活回來,打了救護車把我弄醫院去了,我記得進手術臺上,躺在那里冷颼颼的,醫生叔叔帶著口罩,好可怕的感覺。一下光從我頭頂明了起來,我感覺到有人把我大腿跟處抹了啥東西涼涼的,之后我啥也不知道了。然后當我記得的時候我已經在病房了,我醒了,坐了起來,因為我要上廁所,我腿上纏著白布,就是沒知覺。好像腿不是自己的。看到我爸和我后媽躺在地上,睡著。我好像驚到他們了。他們醒了,我說我去廁所,我那樣也沒法去,很羞澀,我后媽弄了一個小夜壺似的。就在床上上了。還有一系列的上廁所都在床上,唉現在想起來好丟人啊。(那時候我家沒多少錢,我爸東借西借的湊的手術費)我記得出院了,在家養傷,村里的衛生所的人來我家給我拆線,拆線也很疼。不過我很堅強。就這樣我休養生息了一段時間,就學走路,拄著輥。慢慢的就好了…我大腿骨折了。現在腿上留下很長的刀疤有一只手掌那么長…
我后媽對我很不好。我記得那一天,我把同學帶到我家玩,我帶他們來我家玩我家電腦,(那時候的電腦很小)我在做作業,不知道什么原因,我后媽從上屋門外,把一只鞋朝我扔來,很疼。也扔的很準。(打在我臉上)。就過了一段時候,電腦壞了,我后媽吵我,打我,罵我,說都怪我,說以后不準在帶人家來家玩。
我小時候愛跟男生在一起玩。我記得我還跟著男孩子偷過人家的瓜呢,現在想想那時候的孩子怎么那么膽大。連我一個女生都跟著男生干壞事呢。
我從小爺爺對我很好,上學的時候我爺爺總是去學校看我,給我錢花。上初中的時候爺爺也是跑著去學校找我給我送錢。爺爺也沒錢,就是養老保險,當時也不懂事(=_=)就要了。有一次我在上課,后門有動靜,聽見有人說,誰誰誰是不是在這屋?當時在上英語課。老師喊我,然后就出去了。一看是我親媽。給我送了兩件衣服。又帶著我去學校近處洗了澡。就回校了。這件事我也沒跟爸爸說。因為小時候我也經常去找我媽,但總是被爸爸后媽找到打回家………
十三歲就不上學了,我記得該升初二了,就沒去。因為我性格內向自卑在學校而且也穿的不好。也沒人跟我做朋友。我堅持了一年就不上了。我學習語文英語還好。都是一百多。數學太不好了,不到七十分…常常被數學老師留班里,中午吃不住飯。人家有的人留班里了,人家有朋友,都幫她們帶飯回來,而我只能餓肚子。我也想爸爸掙錢多不容易,交的伙食費浪費了…有時候我能去吃飯,總是最后一個進班。我很討厭那個自己。不敢在人面前吃飯,總是最后一個。進班老師都上課了。我記得那一天下雪了。吃的餃子。同學都走了。上課去了,我還在那里站著,跟個傻子一樣。一個飯吃了大半天,餃子都成雪了…就這樣初一上完就不想上了……
我到下學的時候,就是不上學的時候。就先在家替爸爸媽媽做家務。我后媽在家,我爸不在家。我在家很委屈,得弄著弄那得。我都不敢在她面前,就那么的膽小,要么躲起來,藏在床地下,全身弄得臟兮兮的。因為逮到就得做事兒…有時候我會跑出去,跑到桃樹地里,我能看見我家門口。就躲在地里,等待著爸爸跑車回來,我爸之前是跑三輪車拉人的。所以,我每當聽到三輪車聲就知道爸爸回來啦,頓時很開心,就偷偷回家了。我趁我后媽不注意,遛進家里,趕緊進屋,就當什么事都沒發生。然后我爸回來了,我后媽跟我爸說,你閨女又跑沒影了。然后我爸在家喊我,我從屋里出來了。我爸說這不是閨女?我現在想想都想笑,哈哈。
時間久了,我也不想在家,我爸爸也明白我的苦就讓我出去掙錢,自己掙錢自己花著有底氣。
然后我爸讓我跟著一個他認識的人學理發。就做了兩年學徒,洗頭,染發。等等……我不干了。然后我爸把我帶到一個美容院,也是學徒,洗臉洗毛巾打掃衛生,干了一個月又不干了……。所以我還就在家負責接送我弟弟上學,在家給我爸后媽做飯。我爸我媽是環衛工。
(我在家受委屈的時候總是對著天空想奶奶,你在哪里,如果你在的話是不是我就不會這么苦了?還想著如果有一個真命天子來解救我該多好?)我奶奶在我沒出生的時候就走了…我也沒見過奶奶長什么樣,那一天爺爺說他去放羊走的時候,奶奶還好好的,就突然…唉,那時候也沒車,因為我爸上班的。我爺放羊的,好像是我大伯大母推著人家拉東西的木車推到醫院,也沒趕上搶救。
到我十七歲的時候,有人跟我爸介紹我的結婚對象。我同意了…因為當時啊,我只是想著離開我娘家。那時候我也啥也不懂,我老公他也是后媽。( 我老公喊她姨。因為我老公的親媽。還在老公的老家 )。我就同意了,還跟著他去鄭州上班去了。2016年三月份去了,七月份回來了,到十月份差不多吧就結婚了。我也啥也不懂,死皮賴臉的住他家。結婚后三天回門我都沒回。我也啥也不懂(=_=)
就這樣2017年就生寶寶了。我懷孕的時候自己照顧自己。我老公他爸他姨人家忙,干活的干活上班的上班。都不考慮你是個孕婦還需要人看著?因為她們會說,誰不是從那過來的?倆老的都不在意。我也挺佩服我自己。我老公的爸和姨對我很苛刻。孕期還跟我吵架,根本不知道跟孕婦吵架情緒激動的后果。都不明白我小小的心靈造成多大的危害。不身在其中還真不知道那種憋屈。我老公的姨還有的沒的跟外面說我在家懶。真是賊好捉賊。她每次做飯都不說刷,總是等到我老公回來讓他刷。老公的姨早上做飯,我老公的爸和我老公的姨吃了干活走了,沒有我的份。還想讓我起來給他們收拾?我一個孕婦你們不照顧就算了。我也懶得說那么多。我起來自己做點吃的。中午他們不回來。我也自己做點吃的。這些我覺得挺好的,自己動手做吃的還挺幸福的。我那時候十七歲懷著孕也內心承受不了太大的,總是到下午四點左右就挺著大肚子走著去我老公廠外等他下班,一等就是晚上…老公晚上回來,老公做飯。但,我老公的姨沒事就會說我壞話。她那個嘴真賤。你會知道一個好心永遠敵不過一張好嘴。在外面把我說的一無是處。外人見我那眼神,你都不知道π_π……(不過現在我明白了,人活在世上哪個人不說人,哪個人不被人說?)要是總在意別人說的話真是自找煩惱。一百個人嘴里有一百個我,有一百個我的版本,要是在乎那得有多累。。現在帶孩子也是我一個在家帶。他們不幫帶,我也不勉強。因為自己的孩子,自己有責任帶。讓他們帶我還真不太放心。
因為我知道,他們不用心。給他們住一起真是煎熬。這個家我老公貢獻最大,家具裝修老公都拿了一半。還說這個家是我老公的。連家里吃的喝的用的,老公都買。他們跟我們住一起啥貢獻都不付,還總想得到回報。真是的,外人都以為公公婆婆不賴。外人都以為俺年輕人啥也不管。好的都是他們的,壞的都成俺了。因為我和我老公都靦腆,都是靦腆人,不好說。所以老的可會說,家是他們的天下。就忍吧,給強勢的公婆住一起,也沒辦法。結婚擔的賬還得還。人家老的都是給孩子準備的錢結婚,沒見這種老的孩子結婚盡然沒錢,還是孩子自己的錢,我老公借他同學他朋友的。老的借他們一伐的。
所以結婚后我們根本就不像人家年輕人似的結了婚還有蜜月可過,我們啥也沒有,老公結了婚直接就上班了,讓我一人在他家。(我也懷孕了嘛那時候…)
還有后婆婆她在我結婚后三天不到的時間就問我要走了1400。問我老公要了2500。勉強就給我們了2500。我的一千四都不說還給我……那時候我啥也不懂。(要是知道他們現在這樣,一分也不借…)
他們干活回來卻天天埋怨這埋怨那得,他們做個啥都怨天尤人的。他們在家里感覺氣氛很怪,雞飛狗跳的。還吵我們,說難聽的。我老公的后媽是那種在外人面前裝的有多好,說的比唱的還要好聽呢。人都走了,就露出真面目了(邪惡的黑社會的老大)…… 給我的感覺是陰險狡詐,又可會裝了。還特別強勢。我和我和我老公說話她挺愛插嘴。還愛管閑事,該管的不管,不該管的還挺好管的。誰說一句話,我老公的姨都不敢讓話掉下,得接住。我很無語╯﹏╰。我老公的爸都是那種人自私鬼,都看透他倆老的了……。懷孕的時候我老公的爸總是在家吸煙弄得烏煙瘴氣。天天帶點酒肉朋友進家里,喝酒打牌。惡心人-_-||。我老公的爸竟然說看人家都來家玩,多熱鬧。呸,家是旅社嗎?還是招待所?我比較敏感,整天搞得我心情不好。好壓抑,快得憂郁癥了,就獨自落淚。坐月子的時候我天天哭…搞得我現在遇風落淚……我一直忍著,有時候忍無可忍,跟他們爭鋒相對。就像是一肚子氣爆發的感覺。
可是那又有什么用了,能改變啥?生氣還不是氣的自己?還不是更生氣?所以,我心情不好,就聽聽歌,最近喜歡上了一首歌《不氣歌》聽聽會好點。有時候老公下班回來,就讓他帶著我和寶寶出去散散心。現在我只想跟老公好好在一起,一起打破我們相同命運的可悲的絆腳石。過去的咱們改變不了,但是我們可以做到如今和老公孩子擁有一個幸福的完整的家。好好疼愛孩子,讓孩子快樂的成長。
我現在學會調理自己的情緒了。不想再隨隨便便因為別人的肆無忌談發脾氣,要做個溫順的女人。控制好情緒,成為情緒的主人。在網上買了幾本書,就沒事看一些書籍,讓自己豐富起來。《修心三不》等三本一套的書。還有《做一個高情商的女子》《你不努力誰也給不了你想要的生活》《你若不勇敢誰替你堅強》還有我最近買的《自控力》《內心強大誰都傷不了你》和《墨菲定律》。
再堅持堅持,把孩子帶大了,上學了。就和老公一起努力掙錢爭取買房搬走,眼不見心不煩。我和孩子老公住一個家,那生活美滋滋的。