我來自美麗的森林。綠化的農村。

我家離山很近。我家是特別安靜的，我很喜歡那里。好多樹。大門外很寬敞，種的核桃樹，夏天可以在外面乘涼。不過得小心蟲子掉下來，哈哈。不像有的農村街坊鄰居的很多家挨一起。我們村是單獨的一個家一個家的。所以，我性格從小很孤僻，沒有鄰居。

我四歲父母離婚，我只記得四歲和四歲之后，因為這肯定是我人生中最難忘的日子了吧？這件事（一個四歲的孩子，只知道媽媽走了，不要我了，那時候什么也不懂。）我還記得，那一天，陽光明媚，出著大太陽。是夏天。爸爸沒在家，出去掙錢去了，爺爺放羊去了。我和媽媽在家，那是快晚上的時候，不知道什么原因，媽媽把我鎖在上屋。媽媽沒影了，我破窗想出去，（因為我家那個窗戶和門是一體的，窗戶也很低，農村老家的人應該知道那種門窗吧？）掙扎著，卡在那里，哭著。幸好爺爺放羊回來了，看見我在那卡著，把我救了出來。（我好像用詞不當，不要介意啊）。然后，爺爺說你媽走了。我連忙跑著追我媽，我媽是走著的，我也知道路。即使我跑著也追不上她，她這么狠心頭也不回的走了。我哭喊著，也沒人應。爬在地上嗷嗷大哭。我爸爸干活回來了，肯定我爺爺跟他說了，爸爸騎著他的摩托車，追我來了，然后把我帶回家了。（到現在我還清楚的記得他的大摩托車是紅色的那種，車前面是那跟擋箭牌似的）。就這樣一天過去了…接下來我啥也不記得了。因為我只記得印象最深刻的時段。

在我六歲的時候，爸爸帶著我去了一個女人的家，然后還在那里玩了。那時候我肯定啥也不懂呀。（但是我現在知道她就是我后媽）就這樣爸爸給我找了一個后媽。剛開始吧，她對我還不錯，我那時候六歲就會做飯了。我見爸爸和我后媽上地去了，就做了飯，煮的玉米絲，很熱，大夏天的。我記得我光著腳，我也不知道我那時候怎么光著腳。然后做好給他倆端地去。還沒走到地，還摔了一個跟頭，好燙好燙，把我的腳都燙紅了。正好他們去地也回來了。（就是我爺爺跟我說過，她對我還不錯剛開始，爺爺說上學有時候還背著我，還給我梳頭，綁辮子。）她來帶了一個哥，就是來帶了一個孩子。那時候我六歲，他十六。一個男孩，一個女孩，多好。過了一年，我后媽懷上了，生了個男孩。我還幫我后媽帶過弟弟。就那時候對我越來越不好了。從小我什么都會了。七歲之后，一直到大我都自己洗衣服。還會上地，因為大人上地孩子得跟著。也自然會了鋤草。還上山拾柴。爸爸雖然對我很嚴厲，但是只有我自己很清楚的知道其實爸爸對我還挺好的。后媽做餃子，說我，她說我不包別吃。她包好，她和爸爸吃開了。我自己包餃子吃。但爸爸看到會把他的那一碗讓給我吃。

小學二年級的時候放學回家，我跟我一個村里的姐姐一起放學回家，農村小路多，（我們都是走小路，根本就沒有現在的大馬路。）然后我小時候也調皮，跟著我姐沿石頭玩，那是一個（lin），她在前面走著我在后面跟著，就這樣我不小心一個腳踩空了，就掉下去了，就是感覺右腿沒知覺了，想起來起不來，躺在那下面也不敢動。把我姐嚇壞了，她從別處下來，想把我弄起來，我也起不來，然后她趕緊找人，讓人家，把我弄了上去。然后我姐背著我把我背到她家，她去我家喊我后媽。然后我后媽到她家把我領走了。一路上她都不管我，讓我咯噔著走。到家了，我爸干活回來，打了救護車把我弄醫院去了，我記得進手術臺上，躺在那里冷颼颼的，醫生叔叔帶著口罩，好可怕的感覺。一下光從我頭頂明了起來，我感覺到有人把我大腿跟處抹了啥東西涼涼的，之后我啥也不知道了。然后當我記得的時候我已經在病房了，我醒了，坐了起來，因為我要上廁所，我腿上纏著白布，就是沒知覺。好像腿不是自己的。看到我爸和我后媽躺在地上，睡著。我好像驚到他們了。他們醒了，我說我去廁所，我那樣也沒法去，很羞澀，我后媽弄了一個小夜壺似的。就在床上上了。還有一系列的上廁所都在床上，唉現在想起來好丟人啊。（那時候我家沒多少錢，我爸東借西借的湊的手術費）我記得出院了，在家養傷，村里的衛生所的人來我家給我拆線，拆線也很疼。不過我很堅強。就這樣我休養生息了一段時間，就學走路，拄著輥。慢慢的就好了…我大腿骨折了。現在腿上留下很長的刀疤有一只手掌那么長…

我后媽對我很不好。我記得那一天，我把同學帶到我家玩，我帶他們來我家玩我家電腦，（那時候的電腦很小）我在做作業，不知道什么原因，我后媽從上屋門外，把一只鞋朝我扔來，很疼。也扔的很準。（打在我臉上）。就過了一段時候，電腦壞了，我后媽吵我，打我，罵我，說都怪我，說以后不準在帶人家來家玩。

我小時候愛跟男生在一起玩。我記得我還跟著男孩子偷過人家的瓜呢，現在想想那時候的孩子怎么那么膽大。連我一個女生都跟著男生干壞事呢。

我從小爺爺對我很好，上學的時候我爺爺總是去學校看我，給我錢花。上初中的時候爺爺也是跑著去學校找我給我送錢。爺爺也沒錢，就是養老保險，當時也不懂事(=_=)就要了。有一次我在上課，后門有動靜，聽見有人說，誰誰誰是不是在這屋？當時在上英語課。老師喊我，然后就出去了。一看是我親媽。給我送了兩件衣服。又帶著我去學校近處洗了澡。就回校了。這件事我也沒跟爸爸說。因為小時候我也經常去找我媽，但總是被爸爸后媽找到打回家………

十三歲就不上學了，我記得該升初二了，就沒去。因為我性格內向自卑在學校而且也穿的不好。也沒人跟我做朋友。我堅持了一年就不上了。我學習語文英語還好。都是一百多。數學太不好了，不到七十分…常常被數學老師留班里，中午吃不住飯。人家有的人留班里了，人家有朋友，都幫她們帶飯回來，而我只能餓肚子。我也想爸爸掙錢多不容易，交的伙食費浪費了…有時候我能去吃飯，總是最后一個進班。我很討厭那個自己。不敢在人面前吃飯，總是最后一個。進班老師都上課了。我記得那一天下雪了。吃的餃子。同學都走了。上課去了，我還在那里站著，跟個傻子一樣。一個飯吃了大半天，餃子都成雪了…就這樣初一上完就不想上了……

我到下學的時候，就是不上學的時候。就先在家替爸爸媽媽做家務。我后媽在家，我爸不在家。我在家很委屈，得弄著弄那得。我都不敢在她面前，就那么的膽小，要么躲起來，藏在床地下，全身弄得臟兮兮的。因為逮到就得做事兒…有時候我會跑出去，跑到桃樹地里，我能看見我家門口。就躲在地里，等待著爸爸跑車回來，我爸之前是跑三輪車拉人的。所以，我每當聽到三輪車聲就知道爸爸回來啦，頓時很開心，就偷偷回家了。我趁我后媽不注意，遛進家里，趕緊進屋，就當什么事都沒發生。然后我爸回來了，我后媽跟我爸說，你閨女又跑沒影了。然后我爸在家喊我，我從屋里出來了。我爸說這不是閨女？我現在想想都想笑，哈哈。

時間久了，我也不想在家，我爸爸也明白我的苦就讓我出去掙錢，自己掙錢自己花著有底氣。

然后我爸讓我跟著一個他認識的人學理發。就做了兩年學徒，洗頭，染發。等等……我不干了。然后我爸把我帶到一個美容院，也是學徒，洗臉洗毛巾打掃衛生，干了一個月又不干了……。所以我還就在家負責接送我弟弟上學，在家給我爸后媽做飯。我爸我媽是環衛工。

（我在家受委屈的時候總是對著天空想奶奶，你在哪里，如果你在的話是不是我就不會這么苦了？還想著如果有一個真命天子來解救我該多好？）我奶奶在我沒出生的時候就走了…我也沒見過奶奶長什么樣，那一天爺爺說他去放羊走的時候，奶奶還好好的，就突然…唉，那時候也沒車，因為我爸上班的。我爺放羊的，好像是我大伯大母推著人家拉東西的木車推到醫院，也沒趕上搶救。

到我十七歲的時候，有人跟我爸介紹我的結婚對象。我同意了…因為當時啊，我只是想著離開我娘家。那時候我也啥也不懂，我老公他也是后媽。（ 我老公喊她姨。因為我老公的親媽。還在老公的老家 ）。我就同意了，還跟著他去鄭州上班去了。2016年三月份去了，七月份回來了，到十月份差不多吧就結婚了。我也啥也不懂，死皮賴臉的住他家。結婚后三天回門我都沒回。我也啥也不懂(=_=)

就這樣2017年就生寶寶了。我懷孕的時候自己照顧自己。我老公他爸他姨人家忙，干活的干活上班的上班。都不考慮你是個孕婦還需要人看著？因為她們會說，誰不是從那過來的？倆老的都不在意。我也挺佩服我自己。我老公的爸和姨對我很苛刻。孕期還跟我吵架，根本不知道跟孕婦吵架情緒激動的后果。都不明白我小小的心靈造成多大的危害。不身在其中還真不知道那種憋屈。我老公的姨還有的沒的跟外面說我在家懶。真是賊好捉賊。她每次做飯都不說刷，總是等到我老公回來讓他刷。老公的姨早上做飯，我老公的爸和我老公的姨吃了干活走了，沒有我的份。還想讓我起來給他們收拾？我一個孕婦你們不照顧就算了。我也懶得說那么多。我起來自己做點吃的。中午他們不回來。我也自己做點吃的。這些我覺得挺好的，自己動手做吃的還挺幸福的。我那時候十七歲懷著孕也內心承受不了太大的，總是到下午四點左右就挺著大肚子走著去我老公廠外等他下班，一等就是晚上…老公晚上回來，老公做飯。但，我老公的姨沒事就會說我壞話。她那個嘴真賤。你會知道一個好心永遠敵不過一張好嘴。在外面把我說的一無是處。外人見我那眼神，你都不知道π_π……（不過現在我明白了，人活在世上哪個人不說人，哪個人不被人說？）要是總在意別人說的話真是自找煩惱。一百個人嘴里有一百個我，有一百個我的版本，要是在乎那得有多累。。現在帶孩子也是我一個在家帶。他們不幫帶，我也不勉強。因為自己的孩子，自己有責任帶。讓他們帶我還真不太放心。

因為我知道，他們不用心。給他們住一起真是煎熬。這個家我老公貢獻最大，家具裝修老公都拿了一半。還說這個家是我老公的。連家里吃的喝的用的，老公都買。他們跟我們住一起啥貢獻都不付，還總想得到回報。真是的，外人都以為公公婆婆不賴。外人都以為俺年輕人啥也不管。好的都是他們的，壞的都成俺了。因為我和我老公都靦腆，都是靦腆人，不好說。所以老的可會說，家是他們的天下。就忍吧，給強勢的公婆住一起，也沒辦法。結婚擔的賬還得還。人家老的都是給孩子準備的錢結婚，沒見這種老的孩子結婚盡然沒錢，還是孩子自己的錢，我老公借他同學他朋友的。老的借他們一伐的。

所以結婚后我們根本就不像人家年輕人似的結了婚還有蜜月可過，我們啥也沒有，老公結了婚直接就上班了，讓我一人在他家。（我也懷孕了嘛那時候…）

還有后婆婆她在我結婚后三天不到的時間就問我要走了1400。問我老公要了2500。勉強就給我們了2500。我的一千四都不說還給我……那時候我啥也不懂。（要是知道他們現在這樣，一分也不借…）

他們干活回來卻天天埋怨這埋怨那得，他們做個啥都怨天尤人的。他們在家里感覺氣氛很怪，雞飛狗跳的。還吵我們，說難聽的。我老公的后媽是那種在外人面前裝的有多好，說的比唱的還要好聽呢。人都走了，就露出真面目了（邪惡的黑社會的老大）…… 給我的感覺是陰險狡詐，又可會裝了。還特別強勢。我和我和我老公說話她挺愛插嘴。還愛管閑事，該管的不管，不該管的還挺好管的。誰說一句話，我老公的姨都不敢讓話掉下，得接住。我很無語╯﹏╰。我老公的爸都是那種人自私鬼，都看透他倆老的了……。懷孕的時候我老公的爸總是在家吸煙弄得烏煙瘴氣。天天帶點酒肉朋友進家里，喝酒打牌。惡心人-_-||。我老公的爸竟然說看人家都來家玩，多熱鬧。呸，家是旅社嗎？還是招待所？我比較敏感，整天搞得我心情不好。好壓抑，快得憂郁癥了，就獨自落淚。坐月子的時候我天天哭…搞得我現在遇風落淚……我一直忍著，有時候忍無可忍，跟他們爭鋒相對。就像是一肚子氣爆發的感覺。

可是那又有什么用了，能改變啥？生氣還不是氣的自己？還不是更生氣？所以，我心情不好，就聽聽歌，最近喜歡上了一首歌《不氣歌》聽聽會好點。有時候老公下班回來，就讓他帶著我和寶寶出去散散心。現在我只想跟老公好好在一起，一起打破我們相同命運的可悲的絆腳石。過去的咱們改變不了，但是我們可以做到如今和老公孩子擁有一個幸福的完整的家。好好疼愛孩子，讓孩子快樂的成長。

我現在學會調理自己的情緒了。不想再隨隨便便因為別人的肆無忌談發脾氣，要做個溫順的女人。控制好情緒，成為情緒的主人。在網上買了幾本書，就沒事看一些書籍，讓自己豐富起來。《修心三不》等三本一套的書。還有《做一個高情商的女子》《你不努力誰也給不了你想要的生活》《你若不勇敢誰替你堅強》還有我最近買的《自控力》《內心強大誰都傷不了你》和《墨菲定律》。

再堅持堅持，把孩子帶大了，上學了。就和老公一起努力掙錢爭取買房搬走，眼不見心不煩。我和孩子老公住一個家，那生活美滋滋的。