嗨，前男友：
要怎么稱呼你呢？我想了很久，都有些手足無措，也很想再叫你田螺先生，終究只對著鍵盤敲上了這幾個通俗的詞。
晚上八點半，今天的廈門又下雨了。我很不喜歡這樣的天氣，有點憂郁，還有這座城市本身帶有的文藝氣息，讓我猝不及防又想起了你。最后，還是沒能控制住某一根想你的脈絡，偷偷搜索你的微博，刷新了你的每一條信息，回憶的畫面就這么翻江倒海，感覺什么東西戳進了我的眼睛里。
點開以前某條微博，下面的評論你還沒有刪除，那瞬間，有恍惚的窒息。是你太懶了，還是你有一位大方的女友呢？我放下手機，把自己埋在沙發里，用雙手抱緊自己，用盡力氣讓自己不要陷入回憶無法自拔。
收到Q姑娘的信息，她說著她的小心情。我知道這姑娘也和我一樣，為了一份愛情奮不顧身，只是她不會承認。如同我所理解的她，永遠就把自己偽裝的很好，更準確來說，她不希望身邊朋友替她擔心。只有我知道，她這次真的受傷了。
我再次和她說起我們的故事，我也和她坦誠，我我也會大方承認，讓我完全把你忘記，是不可能的，好在分隔兩地，有了距離，才讓我避免了難舍難分的揪心?？粗鳴姑娘的信息，我還是忍不住打開了手機里隱藏的相冊，屏幕你微笑的臉龐，輕易把我抓入回憶的軌道里。
我不是沒有幻想過，有一天，我穿著精致的白紗，站在我身旁的，是你。
謝謝你，從我的青春里呼嘯而過。
我們在一起整整六年。你知曉我所有不為不知的小秘密，知道我心中某份對于生活的堅持，也知道我傻傻背后的不安。我們相互陪伴走過青春里璀璨也最荒蕪的時候，忘了是哪天具體在一起的，但是我依舊記得那是個風和日麗的好日子，我們自然而然牽手了，走了很久很久的一段路。
我面紅耳赤地偷瞄你，你的側臉那么好看，我一下子就沒舍得放手。
我想，或許，我一開始就也已經喜歡上你了吧。
亦或者，在最初的半年里，我早就習慣了依賴你。
那一天，是我第一次覺得陽光的校園大道那么美。
畢業后，我們去了兩個不同的城市，中間隔著好幾個省份。
一開始的濃情蜜意，發不完的短信，時時刻刻用最敏銳的神經感受著手機的震動，收到你的寥寥幾個字都會眉開眼笑，仿佛從哪里偷了一塊糖捂在心口，渾身都散發著香甜的氣息。
經常打電話到凌晨，每一次你的電話，都能讓我遺忘了我一個人在廈門的落寞，我貪圖跟你多說一刻鐘電話，固執地不肯乖乖睡覺。
你一次次笑，語氣帶著寵溺：魷魚。
我以為，我們會一直這樣，我以為，我會一直是你眼中的那個傻傻的姑娘，以為你所有的寵愛都是獨一無二。
可是青春里，隔著好幾千公里的一場戀愛，有太多的未知和變數，年華正好的我們，可以因為熱血和沖動談一場無所顧忌的戀愛，也同樣可以因為熱血和沖動在一次次爭吵中消耗完彼此的耐心。
通俗來說，我們結束得很和平，但是我知道在我們這場愛情里，我是帶著愧疚跟你說再見的。你像是一陣風，從我的青春里呼嘯而過，讓我感受到花的香甜，草的清新，春天的心動和期盼，然后，留我一人在回憶里醉生夢死，輾轉反側。
或許異地戀對我們來說有些考驗，但絕不是我下定決心跟你分手的原因。動車站的那最后關于離別的擁抱，我在你肩上放肆地哭了。或許我早已經知道，也許也許我們這輩子在也見不到了，你這個我曾經用整個青春認真愛過的男孩。
此后我過了一段顛倒而混亂的日子，但幸運的是自己沒有一直顛倒混亂下去。一開始，我們之間的聯系僅僅是各種社交網絡上刷新的狀態。也曾想過，如果你身邊沒有旁人，我身邊恰好也沒有旁人，我們是不是一切可以回到起點，還和當年一樣。
最后，我還是沒有選擇如此。
一個人在廈門的時候，有過因為壓力大情緒崩潰的時候，有過因為被人誤解覺得受委屈不住掉眼淚的時候，也有過碰到經濟小危機的時候。
不管遇見任何一種情況，我都沒有給你打過電話。
那時候，你告訴我，你已經有了另一半人選的時候，我把你從好友欄里刪除，也刪除了那個我早已刻骨銘心的號碼。
你牽著女友的手看電影的時候，我身邊是閨蜜。
你在家溫馨吃飯的時候，我還在辦公室加班改方案。
也可能你在探討新的發展方向，我也在為一點點工作中的進步而歡欣雀躍不已。
你身邊有一個恰到好處的人，陪你過細水長流的日子，我很高興，你終于找到了那個對的人。
而我，從來都知曉，我們向往的，根本就不是一個終點，亦或者，哪怕一直在一起，我們可能也無法為同一種生活爭執不休。
好快，我抬頭看了下日歷，我們分開也就這樣，已經一年多了。
這一年，我的生活中多少還是很有你的影子，因為你，我每周固定看《天天向上》，和朋友出去玩依舊會玩到大富翁，聽歌的時候也會不自覺切換到梁靜茹……很多茫然無措的時候，很多時候，我都懷疑過自己，到底為什么選擇分開？
我曾經一次次想，你愛過我嗎？或者我愛過你嗎？
后來卻還是放棄了這個命題，愛與不愛，你同我，都不會再有任何關系。
可到了后來，我終于在一次次地鐵的穿梭中明白過來，我想要的，亦或者說我自己做出的選擇，我都有勇氣去堅持。哪怕現在我連挑選身邊另一半的時候，也會潛意識帶入你的種種，我不知道我是不是在因為我弄丟了你，找一個跟你一樣的另一半，或者是更深層次的其他。
而我，現在在這座靠海最近的城市，不斷地更換認識的人，也不斷地使自己進入不認識的人們之中去，我既不悲觀，也不樂觀，只是每天早上睜開眼睛迎接新的一天，一個人努力過下去。
也許我會遇見一個人，也許不會，但我知道，我從未后悔過。
手機里關于你的一切我還沒有刪除，Q姑娘說了句：“何必呢？”只有我知道，那是我六年的青春記憶。但是我沒想過聯絡你，也不想讓我這個前女友去打擾你的生活。
我最親愛的田螺先生，很想問你，你過的還好嗎？是否也曾在某個不合時宜的時候，想起曾經我這個傻傻的姑娘呢？
可是，我還是不希望你想起我，因為我希望你過的幸福。
Q姑娘，發來信息，簡單的話語卻讓我更有勇氣堅持。
田螺先生，愿我們彼此，終得圓滿。
