在長久的認知中，友情應該是單純美好的樣子，是那種只要認準對方，就應該掏心掏肺肝膽相照。結果，直到發現某些人被自己一廂情愿的當作“好朋友”了太久，直到自己心理失衡到不能承受，傷心傷神一大頓，最后才肯面對現實把對方剔除出核心朋友圈。學了《博弈論》，來看看自己到底犯了什么錯。

舊有的對待友情的態度是：只要因為某些原因（有欣賞的個人特質、特定的時期階段、密切的朝夕相處等）認定對方是朋友，就會用120分真心對待，不在乎付出，也不計較得失。可是，這樣的方式并沒有帶來太好的結果。

從博弈的角度來看，無論我選擇什么樣的交往策略，我都無法預測和控制對方的選擇。假設我選了“好友”模式交往策略，一旦對方選擇的策略跟我不同，我的利益就無法保證。那么我錯在哪？錯在從來沒有用博弈來考慮過友情這件事，好像只要想一想就會“褻瀆”了這倆字似的。Young, simple and naive.

在不考慮交往策略時，我的所有舉動充其量是把自己感動一把，然后在心里暗戳戳把自己捧上道德高地。而用上博弈論的策略分析，可以看到其實交友和維持友情都是博弈過程，面對對方，無論其采用什么策略，我都應該盡力選取對自己最為有利的方案。假設在初始階段，我認為對方可以發展成好朋友，并真誠地對對方好，那么：

1.當對方也表示出同樣意愿，并也真誠相待時，我應該重復初始策略。如果對方也堅持同樣的策略不變，那么很大可能我們會成為好朋友。

2.當成為好朋友后，如果雙方一直堅持初始策略，那么很大可能我們的友情會越來越深厚和穩固。

3.當成為好朋友后，如果察覺到對方改變策略，行為方式更像一個普通認識的人而非“好友”，那么在自己仍堅持初始策略的同時，留出觀察期，若一定時期內沒有改變，則自己也改變策略，用對待普通人的方式相處。

4.當用普通人的方式相處后，若對方重新選擇“好友”策略，我也應該做出相應改變。

對于最后一種情況，心里是擰巴的，似乎是“精神潔癖”者不能忍之事。但是不能不承認，這才是對自己最為有利和合理的選擇。

在實際生活中，能不能完全做到用博弈的視角對待友情暫時存疑，但是相比舊有模式，這樣的思考方式可以有效幫助自己保持內心平衡，形成更清爽的人際關系。雖然不想用利益得失來衡量和計算友情，但是對方會不會首先改變策略甚至我會不會首先改變策略，也許很大程度上與我們各自的自身價值緊密相連。

健康良好的親密朋友關系似乎應該是博弈的產物，雙方都滿意，關系才能穩定美好，若有一方利益受損，則關系早晚會失衡。博弈看起來功利，實際卻是維持關系平穩甚至深化的基石。有來有往，在不損害自己利益的情況下，讓雙方利益最大化，可能才是友情美好溫暖面紗下的真相。

最后，友情應該是合作博弈、動態博弈、參與雙方追求正和博弈的一種人際關系。