說好做愛情里的天使,卻成了婚姻里的會計

圖片來自網絡

1

上周末,我和老婆到朋友H家聚餐。

H的老婆是個川妹子,燒的一手好川菜。席間,我們手不釋筷、風卷殘云,賓主相談甚歡。

吃完飯,H剔著牙,帶著我們坐到一旁,泡起了功夫茶。

“你洗一下碗啊。”H說。

H的老婆,望著杯盤狼藉說:“我做了一下午的菜,你洗一下吧。”

當著我們的面,H的臉上一下就掛不住了,聲調也抬高了八度:“哪次不是我洗碗,做了菜就不能洗一下了嗎?”

“你洗碗?你每次吃完飯就跑一邊打游戲,你洗過幾次碗?”H的老婆也不示弱。

眼看劍拔弩張,這下輪到我和老婆坐不住了。

“家里還有點事,H哥H嫂,我們先走啦。”

拉著老婆的手,趕緊離開了H家。

門剛關上,還沒下樓,隱約聽到有杯碟摔碎的聲音。

其實,H和老婆平時在朋友圈里是公認的恩愛夫妻。

“唉,不就是洗個碗嘛,至于鬧成這樣?”回到家,我和老婆感慨到。

2

回家洗完澡,看到洗衣機旁堆了兩天的衣服,一股無名之火突然躥了上來。

“老婆,衣服怎么還沒洗?”

“昨天有點累,沒洗。每次都是我洗,這次你洗一下吧”

“我每天下班累的要死,還總要我洗衣服。”

“我不上班啊?再說你什么時候洗過衣服,真好笑!”

正準備發作,突然想到剛才H家的一幕。

壓制住情緒,不想為這點洗衣服的事吵架。

“這次我洗,下次你該你啦!”為了平息洗衣服引起的火藥味,我默默地洗起了衣服。

一邊洗、一邊想,洗碗、洗衣服,不過雞毛蒜皮的小事,怎么這么容易引發矛盾呢?

剛才,要不是我及時緩和,恐怕,也會像H兩口子一樣吵起來吧。

3

結婚這些年,我們夫妻感情不錯,但也吵過幾次架。

仔細想想,好像都不是什么了不得的大事。

剛生孩子那會,無非是爭誰晚上起來給孩子喂奶的次數多。

老婆說她剖腹產,刀口疼,我不知道心疼她。

我反駁,晚上我也起來不少次啊,怎么不心疼你?

巴拉巴拉……

有一次,到老丈人家,買煙買酒,我覺得已經很殷勤了。

回來,老婆就發飆了:“難得去一次,就買這么點東西,怎么體現你的心意?”

“這些還不夠?你又給我爸媽買過多少東西?”

“每次出差,我連自己媽都不買禮物,先想著孝敬婆婆,你還說我?”

巴拉巴拉……

4

談戀愛時,你儂我儂,恨不得掏心掏肺。

等到到了真正進入家庭生活,很多瑣事、一言不合往往就能點燃戰火。

談一場轟轟烈烈的愛情其實不難。往往越是阻礙重重,越是能夠堅定愛情。

梁山伯與祝英臺,羅密歐與朱麗葉,如果不是遭遇家族的劇烈反對,真的走到一起了,會怎樣呢?

童話里寫到王子和公主從此幸福地生活在一起,就得趕緊打住,大概也是這個道理。

面對凡塵俗事的現實生活,童話的仙氣兒就跑光啦。

真正難的是——常相守。

當一切激情終歸平淡,每日相見的兩口子,原先被那些光環所掩蓋的缺點,都在彼此眼中暴露無遺。

5

天使活在云端,愛情經不起煙火。

人性中有很多自私面,在人前小心翼翼地收藏起來。但是,面對自己最熟悉的人,反而經常不再掩飾。

前兩天,看《社會心理學》里面提到的一個概念“自我服務偏見”,感同身受讓我直拍大腿。

“自我服務偏見”,簡而言之,就是我們總是把自己看的比別人要好,覺得自己比別人付出要多。

加拿大學者羅斯和西科利研究了婚姻中的自我服務偏見,已婚的年輕人通常認為,他們在清理房間或照顧孩子這些方面所承擔的責任,要比配偶認為的多。

而這些有關承擔責任的自我服務偏見,往往會導致婚姻不和。

我承認心理學家說到我心坎上了。

6

然而,翻到后面,也沒發現有什么解決辦法。

想想也對,既然是心理學中的一種現象,必然深深地扎根在人性的深處。

哪里會有什么直截了當的解決辦法?

生活又不是做題,按照一二三四五的步驟把它解掉,就萬事OK!

講道理很簡單,夫妻相處要寬容、要忍讓,才能和諧相處。

但一到現實中,那人性中原始的自私基因就開始蠢蠢欲動。

熱戀時,多巴胺和腎上腺素的共同作用,壓制了自私的心理。

回歸到平淡生活中,心理的天平就總是忍不住稱來稱去。

小到家務活,大到經濟賬。

孝敬誰家老人的錢是多了還是少了,要算一算。

買房子首付誰出,房貸誰付,產證署名歸誰,要算一算。

買輛車,你開得多,我開得少,歸誰用,要算一算。

算到最后,傷了感情、耗盡能量,勞燕分飛的夫妻也不在少數。

想當初,誰不是想做彼此一輩子的天使?

可到最后,怎么都成為了婚姻里的會計?

請原諒,這篇文章的最后,我也給不了答案。

只希望婚姻圍城里的你們,看到這篇文章,再遇到那些瑣事的時候,少一點計較,多一點包容。

在婚姻修煉的道路上,努力壓制住自我服務的偏見!

今生同行不容易,且行且珍惜吧!

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