距離2016.6.13，還有20多分鐘。也不知道24年前的這個(gè)時(shí)候，媽媽是在挺著肚子在醫(yī)院等我出世還是依然做著瑣碎的家務(wù)，然后毫無(wú)征兆地我踢破了她的羊水然后忙亂地趕去醫(yī)院……我不知道自己出生的時(shí)辰，出生的情況，也沒(méi)有問(wèn)過(guò)媽媽。就這樣24了，本命年。回顧以往，假如真的需要對(duì)24年做個(gè)總結(jié)，大概是最大的難題吧？我總是有很多理由推脫、逃避那些需要時(shí)間來(lái)沉淀的思考。或者很庸俗地問(wèn)自己那些關(guān)于得到與失去的問(wèn)題，然后很雞湯地鼓勵(lì)自己善于總結(jié)才會(huì)進(jìn)步。畢業(yè)了，從前在會(huì)議室開(kāi)會(huì)當(dāng)著幾十個(gè)人的面哭起來(lái)的丑事還歷歷在目，如今加班到10點(diǎn)多，一個(gè)人在黑夜里默默走回家，腦子里只剩下蒼茫。這算進(jìn)步么？就當(dāng)做成長(zhǎng)吧，社會(huì)總不會(huì)像家人一樣順著你，不是你一哭就很容易得到你想要的東西。24年，大概最大的不悅是至今我還沒(méi)確定自身的追求，我好像被大眾推進(jìn)了一種潮流里，比如考試，永無(wú)止境的大考，考上了才穩(wěn)定；努力賺錢(qián)，買(mǎi)房子，買(mǎi)車(chē)子，才能在這里生存下來(lái)。那么那些夢(mèng)和遠(yuǎn)方呢，都被現(xiàn)實(shí)的混亂所埋沒(méi)了，沒(méi)有了自己。但我卻不知道自己是什么，需求什么，這是最悲哀的吧？或者為自己的懶惰找一個(gè)高尚的理由？這也是教育的缺陷吧，小學(xué)考上好的中學(xué)。中學(xué)考上好的大學(xué)，而大學(xué)呢，不考研呢？就沒(méi)有直接的答案了。假如，有一種清晰的規(guī)劃，現(xiàn)在我也不至于自怨自艾吧！
那么最大的幸福呢？是曾遇到過(guò)兩情相悅吧！很感謝曾經(jīng)的他滿足了我對(duì)所有男朋友的幻想。那時(shí)候，連身邊的空氣都是香草冰淇淋的味道；那時(shí)候的愛(ài)情，就像寫(xiě)詩(shī)一樣具有魔力；那時(shí)候，連蝴蝶都飛到我的肩膀上逗留。所以，看到蝴蝶，仿佛就沉浸在幸福里。整整半年了，他在距離我770公里的遠(yuǎn)方。奇怪的是我不想知道他過(guò)得如何，不在意他是否只愿幸福著。世界上沒(méi)有同樣的味道，那一刻那個(gè)味道已經(jīng)成為了回憶了，我也不糾結(jié)他為什么突然離開(kāi)的事實(shí)。
大學(xué)時(shí)代的夢(mèng)想和遠(yuǎn)方，都在漸漸褪色。慶幸的是，身邊還有心心姐，桃子，小玉，月月，皮皮和我共同分享著快樂(lè)。周末一起看花，或是看一場(chǎng)電影或是吃一頓我最?lèi)?ài)的三文魚(yú)或是假期一起旅行，身邊有他們總是快樂(lè)并且合拍的。所以我總是像老人一樣執(zhí)著，把相片曬出來(lái)，存在相冊(cè)里。多年以后翻看，一定感觸很深吧！
關(guān)于健身呢，運(yùn)動(dòng)的習(xí)慣從大學(xué)的田徑場(chǎng)開(kāi)始。因?yàn)橐粓?chǎng)雨，我看到了田徑場(chǎng)水天一體的壯觀景象，于是我愛(ài)上了那片綠意盎然足球場(chǎng)。每天下課的傍晚，都會(huì)去田徑場(chǎng)跑步。每天看著相似的人，很開(kāi)心。當(dāng)時(shí)發(fā)現(xiàn)一個(gè)跑步很好看的男孩子，于是默默喜歡著，跑了3年畢業(yè)了，就再也沒(méi)有見(jiàn)過(guò)了，也不知道他的名字。畢業(yè)了呢，運(yùn)動(dòng)成為一種習(xí)慣，于是就去健身。總說(shuō)努力，卻永遠(yuǎn)受不了螺螄粉和三文魚(yú)的誘惑。因此也在健身房認(rèn)識(shí)了一些朋友，相互鼓勵(lì)著，也相互用美食毒害著。
24了，總想要儀式來(lái)慶祝，但我不喜歡受到太多關(guān)注。那么祝福我24歲，能有清晰的未來(lái)，能夠隨性而為，能夠越來(lái)越優(yōu)秀。現(xiàn)在窗外的這場(chǎng)大雨，是為我下的吧！