上周一個女（的）朋友和我訴苦，她說自己的感情出現(xiàn)了危機(jī)，她想離開那個男生，然后決絕地做一個不婚主義者。
我當(dāng)時不知道怎么安慰（廢話，問我豈不是對牛訴苦嗎？我一個愛情白癡?。┑诙觳旁谖⑿爬锇l(fā)了一段話給她，說的都是一些大道理：何必委曲求全，人生短暫，怎么想怎么做唄，大好年華，優(yōu)柔寡斷又屁用。
朋友很快給我回復(fù)：謝謝親愛的，我都想好了，都是我太任性了，我以后要改變自己，好好地堅守我的愛情。
從那以后，我屏蔽了她的朋友圈，幾乎沒有回復(fù)過她的任何微信。我一個對愛情冷淡的旁觀者，整天面對他們的甜膩膩，會有“切”的語氣詞層出不窮。
我倒是很困惑，也許世界上不會有和我一樣的思想同類，對愛情嫉惡如仇，即使沒怎么感受過卻始終接納不了，自認(rèn)為，我不需要愛情，我也不羨慕婚姻。（雖然現(xiàn)在也不羨慕婚姻，但是我開始不抵觸愛情了。以后小伙伴們的親密使勁擺拍，我再也不會“切”了。）
我開始關(guān)注自己的內(nèi)心，我極力想知道心里的那個自己到底想要什么。
從前的自己恍恍惚惚，過得非常自由，衣食無憂，又備受寵愛。我享受著陽光下的極樂，熱愛著當(dāng)下的分分寸寸，凡是我愛的，我都樂此不疲。
20歲時候的我，擁有過短暫的區(qū)別于親情的感情，后來沒在一起，也稱不上愛情，大家一歡而散，彼此互不相欠?，F(xiàn)在的我，擁有了年齡帶給的理性，帶給的生活，帶給的苦惱，和時間握手言和，開始相信慢慢來比較快的道理。
無論我現(xiàn)在面臨的是什么樣的未來，我所有的對愛情的拒絕統(tǒng)統(tǒng)都收回，我愿意在乎，也愿意接收，我不再排斥，不再固執(zhí)地活在自己的世界里，用思想的火焰包裹著自己任誰也不能靠近。
我有笑容，我有我的生活，我有可愛的父母，我有快樂的兄弟姐妹，我有特別的朋友們，我無憂，我有好的三觀，我有自己的信仰，我無畏未來，這樣的我，好像已經(jīng)準(zhǔn)備好和“愛情”的仇一筆勾銷了。
好像無端地說出愛情，倒是像已經(jīng)有所企圖，其實是有所期待。還沒過去多久的時候，我期待金錢，因為它保證我的夢，我相信金錢可以解決很多麻煩，也從來都是狗屎。如今，我期待愛情，就好像滿懷迎風(fēng)，從頭到腳都在翹首以盼。
不是期待就代表著悶騷，幸福從來都是正大光明的，我因為親情感受了20多年的幸福了，好像現(xiàn)在我該付出或者被愛的時候，我一個二十幾歲的孩子，該整理自己，好好地認(rèn)識“愛情”了。
愛情之于我，不是一蔬一飯，一瓢一飲，或肌膚相親。 愛情之于我，是疲憊生活里的光榮夢想。
所以，我期待愛情，有何不可？
讀了很多的書，看了那么多的事情，最清楚自己的需要是什么。
我的愛情：應(yīng)該有共同的經(jīng)歷，有共同的扶持，有共同的信仰，有被我的家人完全的熱愛，有自由和夢，有熾熱的牽手，有無拘無束的星空，有彼此的理解和彼此的痛苦、喜悅。
也許最好的愛情是勢均力敵，棋逢對手。沒有現(xiàn)實的傷，即使有，也是滄海一粟。彼此欣賞，彼此信任，彼此萬無一失。
也許最好的愛情是勢均力敵，棋逢對手。
