今天心情真的很差，可能最近忙太多東西，每天就是工作上課談客戶開會，有人說我是一個工作狂，我也聽到跟我共事的朋友說我是一個很愛虐自己的人，甚至覺得我沒有這個年齡男生該有的活力，我似乎變得有點成熟過頭了。
想一想自己這一路上經歷了很多事，逐漸意識到自己的渺小也意識到自己比很多優秀的人都要差很多個檔次，每次看到他們在朋友圈分享下午茶的時候，我內心那份辛酸的滋味只有自己知道。
你們吃下午茶，我的晚餐只是一個簡單的熱狗包，學生同情我特意給我點了份牛奶紅豆冰，我沒有時間陪我女朋友和家人。
昨天晚上看到別人家庭其樂融融一起吃飯聊天，我心里很酸，很想擁有這樣的生活。即使讓我拋棄我念MBA的機會，拋棄我現在所有的事業我也愿意。可是這個世界哪里有如果。
昨晚失眠的時候很想打個電話給我的女朋友，這個時候我才發現我真的有點依賴她了，可是我已經很久沒聽到她的聲音，雖然男人不能為兒女情長而影響自己，但是那一刻我心里想到的就是我內心的軟肋。
回想起了跟前任在一起的時候，我還在準備考試，每天晚上完題目后，我唯一最想做的事就是跟她聊個電話或者發泄一下自己內心郁悶的心情，可是那時候我不知道她其實也有自己的作息時間也有自己的兼職工作，我總是一昧的索取而不懂得換位思考，那時候我們在一起，更多的是出于情感和生理需求，那個時候也是我大男子主義最嚴重的時候，我總希望對方成為我想要的人，做我想做的事，而不是做獨一無二的自己。所以直到我知道她有了新的男朋友，我還在背后默默地支持她，我對她是有著負罪感。
遇到現任的女朋友，我告訴自己我不能再這樣對待喜歡我的女孩，我開始告訴自己要變得成熟要懂得換位思考，而不是一昧的索取女孩給我情感，于是我開始沉寂在工作上，可我總是在某一負能量爆發的瞬間，很想有個人陪我或者聽一下她的聲音，我明白我不應該把負能量傳遞給其他人，于是每天我心情不好的時間我就會瘋狂聽歌瘋狂的運動，聽別人的聲音讓自己腦袋平靜下來，瘋狂地鍛煉讓自己身體累的半死。于是，曾經約會還有在微信很喜歡說話的我，變得沉默不去找話題，總害怕我在某一瞬間講錯了話，我喜歡的女孩又會離開我。很多人都說我心理素質很強，可是我卻是內心最沒有安全感的一個人，我甚至不知道接下來我怎么跟現任女朋友相處。
其實我是一個很簡單的男人，只要我愛的人我就會不計較地去給對方最好的，可是我總是留不住我喜歡的人，我也總是會陷入情感的死循環。
今晚散步的時候，我問自己，我喜歡什么類型的女孩，漂亮是其次，我希望一個可以聆聽我，在我難過的時候可以給予我擁抱的女孩，沒日沒夜的工作讓自己忘了疲憊，可是心里的疲憊總是一點一點的積累，壓力總是很大，女朋友已經對我有怨言，可是我總找不到好的方法去把處理這段感情，未來經歷異地戀，我真不知道我會怎么辦，很迷茫很難過，很不開心，我真的很需要她。
我一直是一個很喜歡貓咪的人，貓咪喜歡一個人的時候，它們還是會照樣保持著高冷的狀態，我在感情上也差不多，偶爾情緒高漲，偶爾失落好冷，可是我的內心還是很愛我的主人。
有時候我也不理解為什么我會有這種感覺，可能我經歷的感情都讓我不開心吧，做什么事情都壓抑著自己的情感，高冷點至少不會在分開后太難過。
但是我明白，這樣下去，她會越來越討厭我。
這一路上我總是很努力去學習去工作，為的就是讓我愛的人過得更好一點。可是我總是失去我愛的人，何澤坤，有時候你也是挺失敗的，我有點看不起你了。
