小的時候以為自己是世界的中心，因為有父母和親人們強烈的關心和疼愛。年輕的時候，以為自己是很多人的焦點，其實那只是年少輕狂的幻覺和自以為是。
到了中年，無數的經歷后才知道，你在別人眼里其實什么也不是，沒有人在乎你什么，大家感興趣的只是利益，和自己能得到什么，大家都很忙，為生計和利益奔波，哪有時間欣賞別人？
01
小的時候，自己的圈子很小，小到只有父母親人和幾個簡單的小玩伴。那時候單純的以為這就是世界。
在我兒時，沒有充裕物質生活，夾雜著著幾分青澀貧窮的世界里，我是快樂的，無憂無慮的。有人關心和疼愛，我總被一群大人溺愛。
原本胖嘟嘟在童年就意味要吸引起更多人的偏愛，現在都在想，我的腮幫子，是不是那時候被捏大的。
同齡人中我能打敗相仿年齡的其他玩伴，在方圓幾百米的玩伴中，我是孩子王。
這些都篤定了天真的我是這個世界的中心，我理所當然的應該被關注、被偏愛。
我固執、我驕橫跋扈，我自以為是。
時間這東西不僅能把小孩子拉長拉大，也能帶給人以成長。
后來上小學了，認識了更多的同學，見識了更廣闊的世界。我不在是這個世界里的焦點，學習更好的孩子總會得到老師的偏愛，長相甜美的女孩子總有一群玩伴，高大的孩子，不僅可以奪走我的玩具，還可以不分緣由的打我腦袋。
我追上去打他，才發現，我不是同齡人中力氣最大的孩子。我被暴揍，我哇哇大哭的跑回了家。
02
時間從來不會為一個人而停留，總是緊趕慢趕的催促著懶惰的少年去成長。
青春期如約而至，除了45°仰角的憂傷，大抵上青春期讓人難以忘懷的就屬愛情了，蠢蠢欲動的小萌芽，在三月雨水灌溉過后開始肆意瘋長。到底也是在心底瘋長，并未表露與口。
青春期里我有了一種狀態叫---自卑 。
童年還算是一個外向的孩子，青春期之后轉成了內向。自我認知的擴張，領略更多風景之后，在才發現自己的渺小，自己的無知，自己的平凡。
在這個講求關系的小城，我沒有好的家室背景，我沒有品牌在身的衣服，照照鏡子意識到，講求外貌的青春期，普通的樣貌從來不是吸引別人的籌碼，
拿的出手的才藝是真的沒有，公鴨嗓，唱不出兩句完整的歌。樂器也沒有一樣通曉，大家狂愛的籃球也打得很糟糕。一無是處，也許是彼年對我最貼切的形容。
03
那些外貌姣好的玩伴吸引著無數少女，我經常會是幫助少女傳遞情書的路人郵差。
彼年，高二，當時和我玩的不錯的一個同學，籃球打的不錯，雖然邋里邋遢的，可面容姣好，長相英俊，個子也高高的，很容易俘獲少女心。如果不是去了解他的性格很容易就會喜歡上他，他叫洋洋。
經常有其它年紀班級的少女寄送情書，有的情書就是通過我轉送的。
可能是經常和他在一起的緣故，有一次竟然晚自習的時候莫名收到了情書，連續兩個晚上，情書的內容我是忘得一干二凈了，只記得寫的挺真誠，然并沒有感動。心里還是有些小跳躍的。
我很莫名，我猜想誰這么抽風，搞錯了吧，帶著疑惑渡過了兩天。第三封情書如約而至，在沉沉欲睡的晚自習第一堂課前的十分鐘里。
這是一封道歉信，原來少女如我所料的搞錯了名字，他喜歡的是那個洋洋。有些許少失落，也僅是一點點，我先前就預想到了可能會是搞錯了，誰會喜歡我這么個普通的yz楊啊。
青少年期，擁有特長的人總是被偏愛，當然也包括腿特長。那時候學校里長得不錯的少年總有少女寄送情書、禮物。那些會彈吉他，唱歌好聽，會跳舞的少年們總是少女們的焦點。而我永遠是偏居一隅顧影自憐的yz楊，誠然再丑的人也有人得到少許的關注，也曾有愛情擦肩而過，我不喜歡，默默的拒絕掉了。
那年我還是篤定第一次戀愛就要天長地久，一定要符合我想象中樣子所有美好的樣子。
還是習慣看他們活躍在舞臺中央，被人追捧，被人欣賞，被老師偏愛。
我孤獨的走完了我的中學時代，也不孤獨，還有那么一年是抑郁癥陪伴，還有那么半年里遇到了一個曾經以為會是對的人。
04
后來我去了更北方的大學，依然過著一個平凡人的生活，不出彩，不出眾，偶有一些閃耀的小時刻，也都是不值一提。
轉眼27歲，蕓蕓眾生之中，我依然不耀眼，有著遙遠的夢想，卻沒有驚天動地的壯舉。勤勤懇懇的過著每天的生活、工作。
我依然想著去做不平凡的事，過不平凡的人生，站在舞臺中央金光閃耀。撕掉幻想我還是那么普普通通。
人生已過27，還有很長的路要走，我是滿含著理想，篤定未來會閃耀，卻也找不到閃耀的出路。
也是會掙扎、迷茫、不知所措。
認知的不斷擴展，外面世界充滿著誘惑，自身的能力仍然無法匹配得上欲望、野心。
我們人人都想成為更好的自己，過亮瞎狗眼的人生，無力感、挫敗感時常伴在左右。
收拾收拾心情，整理整理行裝，繼續出發。也許我不是一顆閃亮的星，我愿意去改變去做閃亮的星，只要嘗試努力，誠然結果都不再重要了。至少會是一顆不一樣的星。
引用一句話做結束語：
每個人的生命中都有三次成長：第一次是在發現自己不是世界中心的時候；
第二次是在發現即使再怎么努力，終究還是有些事令人無能為力的時候。
第三次是在，明知道有些事可能會無能為力，但還是會盡力爭取的時候。
