中國人表達善意的方式有時太迂回，有時又太直接。迂回是，那些為你好的人往往不說感受，沒法讓人領會到這份心意。直接是，方法簡單粗暴，讓人很難接受。
比如我喜歡深夜寫作，我媽起夜看到我屋里燈還亮著，就會隔著門喊：“還不睡！成天這么熬著，身體完蛋，就等著見老吧！”誰聽見這樣的表達能感受到滿滿的愛呢？明明就是心疼，干嘛不直接講出來，比如，“媽知道晚上心靜利于寫作，但看你熬夜我挺心疼，擔心你身體吃不消，能早睡盡量早睡吧。”若換了這種表述，我不僅能感受到關心，還會反思是不是一定深夜才能寫出好文章？還是白天的拖延造成不得不熬夜的結果？
我爸在我剛開始自由職業時也常為我擔心，怕我脫離社會也怕未來沒有保障。他的這份擔心是這樣表達的：“你說你成天這么在家晃，將來可咋整？爹媽幫不了你一輩子！”我聽了就相當反感。一，我不是在家閑著，家是我的工作地點；二，目前我的收入尚能支撐開銷，沒有跟家里伸手，如果哪天撐不下去我也會想其他的辦法，比如再回去上班。其實老爸還是挺為我驕傲的，他朋友跟我講老爸私下同他們多次提到：“我女兒寫東西不錯，還在做心理咨詢師呢！”可這樣的話卻從來沒對我親口說過。如果哪天老爸能說：“閨女，老爸挺為你驕傲的，敢自由職業的人不多，你能走這條路說明很有自信，既然走出這步就得當回事兒干好它！自由職業收入可能不穩定，有什么需要盡管跟爸說。”你說，這話我聽了啥感覺！同樣是表達關切，兩種方式帶來的效果大相徑庭。
這次春節回大連探親，大姨知道我在做心理咨詢師，就說：“你幫阿姨疏導疏導吧，阿姨為你弟弟真是操碎了心。”原來90后的表弟業余開了個蒸汽煙吧，每天在店里耗到凌晨，有時還不回家睡，白天一早又要去單位上班。大姨擔心他開的店會聚集不良少年干些違法的事，也擔心他沒日沒夜拖垮身子，又怕他不會做生意要該外債，總之臉上就是大寫的「擔心」加「心疼」。
其實，表弟的朋友圈我有關注，這小子做事向來沒長性，這次蒸汽煙的事倒是堅持了快兩年了，從個人社交軟件開始到一個簡陋的小柜臺，直至今日成酒吧規模，讓我刮目相看。因為他從小到大的人生基本都由大姨一手安排，始終缺乏鍛煉，老實講我也為他擔心過將來怎么辦？現在發現他突然長大了，變得有擔當，但在大姨看來危機重重。每天看到他想著法兒營銷推廣，不是錄制自己唱歌的視頻，就是直播蒸汽煙吧實錄，跟會員互動得非常積極，我要拿出這份心力早成網紅了，況且我還在廣告工作做過策劃和互動營銷，現在也沒把自己營銷得咋地，說起來還是不夠勤奮。
大姨說她長篇大論地發微信給表弟，有時打字有時語音，可是他很少回復，估計都不會去仔細看，接電話也很不耐煩。可以想見大姨發的內容就是中國式父母的苦口婆心，無非是我愛你所以擔心你都是為你好啊，但言辭間或許半個這樣的字眼都沒出現過，能看到的都是讓人灰心喪氣的內容。
我默默腦補如果爸媽能成為我們希望的樣子就好了，突然意識到這或許跟我們從小受到教育有很大關系，有句耳熟能詳的話叫做“忠言逆耳利于行”。爸媽在孩提時代，一定也是聽著這些別著勁兒的「忠言」長大的，習慣了「為你好」的方式就是這樣的——以令人難過的面容呈現，還堅信對方能領會到忠言背后的善意與愛，可往往忽略了，要先從情感上感受到愛，才更容易聽得進忠言。
忠言一定要以逆耳的方式表達嗎？只能說這是一種不太高明的表達。其實，中國人的情商并不低，甚至是很高，世界上再沒有比中國人更會搞人際關系的了，但在處理親密關系上卻陷入尷尬的境地，問題就出在表達上。
這也跟中國人講究中庸有關，濃烈的情感表露會引起莫名的驚慌與不適，而用反話來表達卻容易得多。這能說中國人不擅長考慮對方感受嗎？不，相反中國人是最不喜歡直言不諱傷人的，心中縱有不滿，通常還是斟酌字句，以維持場面上的好看。我們民族還真是有著相當矛盾、復雜、耐人尋味的個性啊！
幾年前，我在學習心理咨詢時曾參加過一個動力團隊，活動的內容就是練習表達。這個團隊是由十余人隨機組成，成員之間互相并不熟悉，甚至是第一次接觸。這里面可能有與你性情相投的，也可能有平時避之不及的那類人。人和人之間的誤解大多源自猜測，因為我們不好意思直接問，還有就是表達上不直接說自己的感受，而以指責或評價的形式出現，就容易造成不快和更深的誤會。畢竟不是每個人都能讓我們像對親人那樣確信，再惡劣的言辭背后都藏著愛，所以正確表達尤為重要。
通常我們聽到一個負面評價或者被誤解，第一反應是憤怒，隨之而來的是以攻擊回應，最終讓情緒占了上風，而偏離了事實的本源。所以在團隊中我們反復練習的是，先說感受，然后再表達，盡量避免評價類的詞語，比如一個同學對我有意見，他可能曲解了我，或者是我的行為給他造成了某種印象才得出這樣的結論，我可以先說：“聽了你的話，我感到委屈”，而不是“你太自以為是了吧，有什么資格說我！”那么接下去的對話就會順利許多，我也更能接受他的建議。
說著說著好像有點跑題了。其實我要說的就是如果你是真的為了一個人好，就先把真實的感受說出來，比如“我愛你”、“擔心你”、“怕你受傷”，別著急把后面的忠言拋出來，大道理誰不懂？誰沒喝過幾口雞湯，關鍵是讓人心服口服，還是捏鼻強灌，產出的動力和內化程度是完全不同的。
還有一種「為你好」，是站在自己的理解上。比如爛俗情戲里常出現什么主角得了絕癥或者身陷一個不利的處境，不想拖累愛人，就要故意找茬、扯謊，讓對方以為自己不再愛Ta了，迫使對方離開。過了N久，對方才發現，哦原來你這么做是「為我好」……
但如果這個真相永遠不被發現呢？那個能讓你以這種方式才逼得走的人，想來是相當愛你，投入了莫大的真心，最后卻落得“被背叛”、“被傷害”的下場，可能從此不相信愛情了呢？你確認Ta的人生不會殘缺？這真的是為對方好嗎？如果有一天對方知道真相，還能安心度余生嗎……
一定有人會說，你真是站著說話不腰疼！這可能是人家想到的最好的方式了。沒錯，我承認，不是出于深愛一定做不到這般“狠心”。但你未免太輕視愛情，難道好的愛情只能同享福，卻無法共患難？
蔡康永有一句話我很贊同，“不是在幸福的時候，反而，很遺憾的，是在不幸的時候，我們才有機會，探知自己能夠，愛到什么程度……”
試想古往今來，生死之交、白頭偕老，哪個不是從患難中締結起的情感，才甘為知己者死，并死得其所。你是小看了愛情，還是小看了愛人呢？所以我常懷疑，正是人不敢面對這份愛的考驗，怕它根本不堪一擊，或讓自己本來已經夠low的心再蕩到谷底，才會選擇這種「為你好」的方式，從愛情里退場。
那些年，「為你好」說盡了狠話傷透了心，不恰當的表達阻礙了愛的傳遞，明明只想「為你好」，卻又親手將彼此推遠。其實讓心靠近很簡單，先把感受說出來，每次要講那些讓人難受的話時，在心里默念一遍，自己聽到時會是什么感覺。
P.S：今早看到上了首頁，既然被更多人看到了，就再說兩句。
我們中國人講究人情味，中國父母也比西方父母付出更多，西方只管孩子到18歲成人結束，而我們的父母可能還要管你結婚、買房、帶孫子……一直到自己動不了為止，付出這么多，卻在表達上吃虧，造成與子女之間關系不夠親密，甚至疏離，是很可惜的事。
而我們長期在這樣「為你好」模式的潛移默化下，雖然厭煩也會不自覺地復制，用同樣方式對身邊人，父母、戀人、配偶、子女、朋友……造成建立親密關系的困境。
寫這篇文章的初衷就是想給大家一些啟發，改變傷人說話的方式，不要讓「為你好」以一種令人難過的面容呈現，這樣你的愛才能真正在別人心中開出花朵。
