聽過很多歌手，很多版本的《媽媽》，唯獨喜歡李志的《媽媽》。
第一次聽到這首歌的時候是一個夏日的夜晚，我躺在床上看著窗外的月光，心里平靜的像一湖死水，枕頭旁的手機里突然就冒出了小朋友滴答滴答的歌聲。然后聽到李志在唱，蒲公英和炊煙都在等你，你的孩子一直很乖，眼淚順著眼角滴在了枕頭上。
我一邊擦著眼淚，一邊呵呵地嘲笑著自己。我想媽媽了，特別想見她，但是我沒法給她打一個電話，她那里可能有手機，但是不在我們的通信范圍內。
很多時候，媽媽這個稱謂對我來說，只剩下羨慕嫉妒恨了。
有一次，晚上八點左右，我和舍友在聊天，突然舍友接電話去了，這個電話接了一個小時左右，期間從舍友的話里聽出來那是她媽媽打來的，無非就是一些家長里短，電話那頭一句舍友一言，一根無形的線聯通了母親和女兒的心。
然后，我聽到舍友在對媽媽撒嬌，說媽媽我好想你啊。就在這一刻，心里像是被什么東西給刺了一下，有點微微的疼痛。
我想起七八歲那年，有一次牙疼，整晚無法入睡，媽媽摟著我在她懷里，給我講故事，陪我一直到天亮。
還有六歲那年的冬天，某日凌晨四點，大雪紛飛，我高燒三十八度五，媽媽背著我與大雪為伍走了二里路去別村的診所打針。
記得有次因為調皮，被媽媽訓斥并且罰站，站在房間里一動不動，每次媽媽路過都會看看我，問我渴了就去喝水。現在想來，媽媽是在給我找臺階，但是當時的小孩子，哪能想這么多，牛脾氣上來拉不住。你不讓動我就一動不動。
我記得那些午后躺在媽媽的腿上，媽媽給我掏耳朵的時光。
那時候的陽光真是燦爛的像花一樣，照在人身上暖暖的。
我今年三十歲了，已經過了十八個沒有母親的母親節。每到母親節整個人就像丟了魂一樣，特別的小心翼翼，平時神經大條的人也變得心思柔軟。
昨天又是母親節，街上有人在賣康乃馨，路過的人大部分都買了，除了我以外。
同事今天說，她給媽媽去鑫源金店買了一個手鐲。她媽媽說，我不喜歡這個東西，以后不要浪費錢。我嘲笑她說道，禮物沒有買到媽媽心里。臉上笑著，心里卻堵得慌。
見過很多母女牽手逛街的畫面，看過很多關于母女親情的電影，那一幕幕就像兒時的陽光，明媚溫暖，直射進我的心底。它們一直指引我前行，在黑夜里給我擁抱。
以后會有更多沒有母親的母親節，但是以后會有一個小小孩給我過母親節。我希望自己能做一個稱職的媽媽，給寶寶最溫暖的愛和最長久的陪伴。
我想盡可能活的久一點，也許這樣的貪念不應該有。只有這樣我的寶寶才不會像我一樣苦苦思念著母親，日思夜想的想得到一點母愛的滋潤。
剛才在寫這篇文章的時候，手機里一直不斷循環播放著李志的《媽媽》，說實話個人感覺李志的唱功真是“車禍現場”，但是每次聽《媽媽》這首歌都能給我不一樣的感動。
因為一首歌，愛上李志所有的歌。
