“中國(guó)式相親價(jià)目表”這個(gè)話題又一次上了熱搜。
北京各大公園的相親角，見證了婚戀市場(chǎng)上地域、學(xué)歷、屬相的多重鄙視鏈：找對(duì)象寧愿有輕微殘疾但不能沒有北京戶口，女博士無人問津，屬羊的女生嫁不出去……
這里鮮少有來擇偶的年輕人，大爺大媽把子女的條件寫在A4紙上，沿著街邊一字排開。
婚姻關(guān)系里的硬條件，以最直接的形式鋪陳在公園的地磚上。
門當(dāng)戶對(duì)是相親角的第一鐵律。“京籍、未婚、有房、經(jīng)濟(jì)條件好”是相親市場(chǎng)的標(biāo)配。這里有不少隨子女“北漂”的父母，帶著一條小板凳來到北京，想要在公園深處為子女占得一席之地。
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相親是為了爸媽滿意，而不是自己中意
“給孩子相親就像上班一樣。”受訪家長(zhǎng)這樣說。
代兒擇偶這件事，在很多家長(zhǎng)眼里，是一項(xiàng)艱辛又光榮的使命。
但與其說家長(zhǎng)在替孩子選伴侶，不如說是給自己選一個(gè)稱心如意的媳婦或女婿。
一個(gè)人擇偶的路上，總有許多“過來人”給出相似的指南。考據(jù)派會(huì)把“門當(dāng)戶對(duì)”奉為第一指南，直白的會(huì)告訴你“買豬看圈”，文藝的人會(huì)說“婚姻的本質(zhì)是兩個(gè)家庭價(jià)值觀的結(jié)合”。不同的表達(dá)，都指向同樣的邏輯：戀愛雙方的原生家庭，在他們婚戀中的地位相當(dāng)重要。
根據(jù)鳳凰周刊的采訪，相親角的征婚簡(jiǎn)歷是沒有照片的，家長(zhǎng)們對(duì)自己孩子的描述，都是“膚白貌美氣質(zhì)佳”，對(duì)適宜相親對(duì)象的外表也沒有過多要求，但本地戶籍的年限、住房位置、大小、價(jià)值等等要求，則是極盡所能地詳細(xì)描述。
只要是自己家孩子沒有的，就想著通過兒媳或女婿找補(bǔ)回來。
戶口這件事上，北京人找北京人也已經(jīng)算客氣了。據(jù)說帝都人找對(duì)象基于位置的鄙視鏈?zhǔn)蔷_到地鐵站的，望京西和天通苑隔了三個(gè)地鐵站，祖輩階級(jí)得跨越三千年。
婚戀關(guān)系市場(chǎng)化，如果是忙碌的北京青年給感情生活找的出口，其實(shí)無可厚非。畢竟有無數(shù)的例子曾證明，勢(shì)均力敵的愛情最好過。
而公園的招聘式相親不過是婚戀關(guān)系中的一個(gè)環(huán)節(jié)，只是它放在了戀愛之前——畢竟到了年紀(jì)，誰也不想再把寶貴的歲月，浪費(fèi)在美好的試錯(cuò)上。
比起這些，讓我驚駭?shù)氖恰拔☉艨谡摗睋衽加^下，父母對(duì)子女價(jià)值觀的影響。
這是兩代人的合謀。
之前有一部引起廣泛爭(zhēng)議的節(jié)目，叫《中國(guó)式相親》。
它完美還原了“公園相親角”形式：坐在家中“催婚”的父母在臺(tái)上相看，待娶待嫁的子女只能退居后臺(tái)，暗中觀察。
在這樣的設(shè)置下，平時(shí)相親時(shí)父母的壓力、親戚的意見、長(zhǎng)輩對(duì)婚嫁男女的評(píng)價(jià)體系……明白地展現(xiàn)在每一位觀眾的眼前。
不少家長(zhǎng)對(duì)兒媳婦的要求只有兩個(gè)：“會(huì)生孩子”“會(huì)干活”。
還有的家長(zhǎng)，一本正經(jīng)地論證“手腳冰涼的女孩子不能要”，因?yàn)檫@樣的女孩可能有“宮寒”，而“寒氣”會(huì)傳給下一代，致使她生出的兒子會(huì)小腸疝氣，女兒會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良。
原本在一段正常的戀愛關(guān)系中，不太可能有男生因女友手腳冰涼而分手。
但在家長(zhǎng)參與的場(chǎng)合下，這就變得微妙起來了：相親的男生默不作聲，仿佛接受了母親的判定。
節(jié)目是現(xiàn)實(shí)生活的映射和夸大，現(xiàn)實(shí)生活中，我們也常聽到來自長(zhǎng)輩的經(jīng)驗(yàn)之談：
“你那個(gè)女朋友看著瘦瘦小小的，別生不出孩子吧？”
“不是我勸你，你屬狗，他屬雞，雞犬不寧！”
“阿姨可是過來人…”
公園相親角有一個(gè)不成文的規(guī)定：屬羊的媳婦，哪怕她是京籍京戶、三環(huán)有房、985高校碩士也不要。
而這僅僅是因?yàn)椤笆蚓挪蝗薄芭畬傺蚴乜辗俊薄鞍嗽卵虬さ稓ⅰ边@些看似順口溜一般的俗語。
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“我努力變得更優(yōu)秀，不是為了讓你挑挑揀揀的”
如果不是朋友小莊的親身經(jīng)歷，我還以為這種情節(jié)只會(huì)出現(xiàn)在都市婆媳劇里。
小莊名校畢業(yè)，性格開朗，一笑露出兩顆小虎牙，畢業(yè)后留在了當(dāng)?shù)匾患視r(shí)尚雜志工作。她有一個(gè)從大學(xué)一直談到現(xiàn)在的男友，我們常開玩笑說，他的男友簡(jiǎn)直是人生贏家。
但第一次去男方家里后，兩人就分手了。
我十分疑惑，又不敢多問，倒是小莊咽不下氣，把一肚子苦水倒了出來。
原來，小莊男友的媽媽一見到小莊長(zhǎng)得好看，又生了兩顆虎牙，便認(rèn)定這種長(zhǎng)相的女孩是“紅顏禍水”，虎牙能“咬斷夫家命脈”，娶回家早晚得敗運(yùn)氣。
小莊一走她就和兒子攤牌：“你帶回來那女孩兒人挺好，就是面相太妖，你得讓她把那兩顆尖牙矯正了，我才認(rèn)她作媳婦。”
更可氣的是，男朋友竟也沒有覺得這話有什么不對(duì)，一五一十地轉(zhuǎn)達(dá)給了小莊，還一個(gè)勁兒勸她：“我媽帶我這么大了不容易，要不咱們就去把虎牙磨了唄。”
小莊被這種無厘頭的理由氣得不知道說什么好，考慮了兩分鐘，斷然提出分手。
聽完后，我點(diǎn)點(diǎn)頭對(duì)她說，你分得太對(duì)了。
這一家子，當(dāng)媽的迷信，兒子更是典型的媽寶，沒有質(zhì)疑家長(zhǎng)的勇氣。
女孩若是嫁過去了，即便婚前感情再好，也很難長(zhǎng)久地維系下去，因?yàn)樽鳛槠拮樱钪匾呢?zé)任是“旺夫”，所有人都盯著你這份責(zé)任。
我一路努力讀書，不是為了看那個(gè)“女強(qiáng)人都嫁不出去”的白眼；
我找到一份熱愛的工作，不是為了得到那句“工作的女人不顧家”；
我泡健身房練出馬甲線，不是為了聽你抱怨“脂肪含量太低的女人是不是生不出孩子”；
我自己掙到錢買自己喜歡的包包，不是為了得到你一個(gè)“敗家”的評(píng)價(jià)；
我努力變得更優(yōu)秀，不是為了讓你挑三揀四的。
長(zhǎng)輩的愛情觀里，最喜歡強(qiáng)化一個(gè)人作為“家庭人”的那一部分。
網(wǎng)友@Vigor綿綿熊一語道出了真相：“在相親市場(chǎng)上，很多父母都對(duì)自己的孩子沒有一個(gè)正確認(rèn)識(shí)，明明兒子沒禮貌沒教養(yǎng)毛病一堆，只因?yàn)楣ぷ鲉挝环€(wěn)定，便以為自己的兒子是天仙；明明女兒又聰明又可愛，思路清晰目標(biāo)明確，只因?yàn)?8歲了還沒有找到對(duì)象，就硬生生地覺得自己的女兒低人一等。”
“寧愿輕微殘疾也要北京戶口”秉承的正是這樣一種邏輯。男方認(rèn)為，“外地人掙得再多也要背好多年房貸，萬一對(duì)方父母也是農(nóng)村的，沒有醫(yī)保和退休金，生病照顧還要他管，以后有了孩子也不好上學(xué)，還得花錢報(bào)課外班，但找個(gè)北京的就省事多了。”句句指向都是將來的便利生活。
家長(zhǎng)滿心以為硬碰硬的條件把關(guān)，能夠?yàn)樽优A來一段幸福、“省事”的好姻緣，卻不知，當(dāng)媽式擇偶緊接著就是保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。
以便利條件為導(dǎo)向的擇偶，恰恰是一段痛苦婚姻的開始。
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“其實(shí)我們是自愿接受父母對(duì)我們?nèi)松恼瓶亍?/b>
說到相親這件事，很多年輕人把它看做是戀愛自由的一種束縛。但其實(shí)，也可能是子女自愿接受父母的安排。
父母對(duì)子女生活的插手，總是滲透到方方面面：從教育到擇業(yè)、從定居地到嫁娶，甚至于寶寶怎么喂養(yǎng)，秋天要不要穿秋褲……每一個(gè)重大決定都少不了父母的參與。這樣看來，父母在結(jié)婚對(duì)象的選擇上插手，實(shí)在不意外。
在一定程度上，這是因?yàn)樯畛杀驹絹碓礁撸贻p人僅憑一己之力很難過好自己的人生。
在北京，一份普通單位公務(wù)員的起薪是6000元，朝陽區(qū)的房?jī)r(jià)均價(jià)8萬一平，在房?jī)r(jià)和工資同步上漲的前提下，靠自己的固定收入湊足一套普通小兩房首付，得省吃儉用攢五十年。
《歡樂頌2》里王柏川就是這樣一個(gè)例子，他在上海有自己的小事業(yè)，并非不求上進(jìn)的啃老族。他也很喜歡樊勝美，但在房產(chǎn)分配上，王柏川依然只能選擇接受母親的安排，房產(chǎn)證上不加樊勝美名字。
王柏川還是一個(gè)相對(duì)比較精英的年輕人。很多時(shí)候，剛畢業(yè)的年輕人甚至沒辦法憑自己找到一份能糊口的工作。
他們不得不尋求父母的幫助，接受父母安排的工作，順便接受父母掌舵自己的人生。
前不久微博出現(xiàn)了一個(gè)令人心酸的話題：我不想用父母一生的積蓄來娶你。
用盡父母一生的積蓄來構(gòu)筑婚姻的圍墻，或許是當(dāng)代普遍的一種無力。
與其說是愛情買賣，不如說是全家協(xié)同上陣的一場(chǎng)階級(jí)保衛(wèi)戰(zhàn)。其中最令人絕望的部分莫過于，這種無力感來源于我們的不自立。
父母干涉你的生活，除了他們的控制欲作祟，你對(duì)他們的依賴更讓對(duì)方認(rèn)為你沒法處理好自己的生活。
一邊抱怨父母插手你的生活，想要“自由”；一邊又要求父母為你提供房提供車提供工作。這樣的自己，難道不比父母更加貪心嗎？
畢竟你到了這個(gè)年紀(jì)，也應(yīng)該知道，自由不是一種選擇，而是一種能力。
