4號下午到的北京。累成一攤爛泥，拖著疲憊的小身板到宿舍，從15:00睡到19:00，舍友回來還不自知，一睜眼天已漸黑。翻開備忘錄里有3號記錄的點滴，想著寫完它吧，留個紀念。2天情緒轉換很大，銜接怪怪的也正常。
“孤獨”幾乎伴隨了我的孩提時代。同齡朋友的多與少都掩蓋不了回家獨自面對父母、獨自玩耍的境況。期望有個兄弟姐妹陪伴成長，可能我會是另一種樣貌吧，不過也只能想想了。
迷惑しないよ
父母通過工作定居于北京，朋友五湖四海很多，但沒有親戚，很多事情除了靠自己別無他法。“窮養(yǎng)閨女”是爸的教育理念，不允許嬌氣更不允許使小性子。“不給別人找麻煩”幾乎成了我的人生準則，這么想想還挺變態(tài)的。不過，愛哭這件事還是異常頑強的保留了下來，總算留下點女生的特權。
這樣就很好～
過去20年回老家的次數(shù)一只手就可數(shù)完。體制教育階段沒有再回去好好待一段時間。
再相見，叔叔說：“好久沒見了。”語氣陌生又客氣，我們有血緣關系，但終歸走在不同的生活軌跡上。距離上次見面過去了將近2年，下次見面可能是更長遠的時間，這樣的親情真不知道該怎么說。不同于這個時代同齡人對社交媒體的熱衷，我一直盡可能回避，潛意識覺得弊大于利，所以不想碰更覺得靠這樣的方式維持一段親情未免太過天真。叔叔說：“沒事，還有叔叔做靠山”當下聽著的我覺得不舒服，真的很別扭，我寧愿他從未說過，我們就這樣陌生著就好。這是我們習慣的模式，很好，真的很好。
有個心心念念著你的人真好
世界上心心念念我的只有4個人，爸爸媽媽和姥姥姥爺，不敢想象他們會離我而去，我愛哭，眼淚會止不下來，就像3號晚上在寫這一段時這樣。
3號上午掃墓，在樓下等叔叔拿東西的時候，爸說：“待會兒掃墓的時候，好好跟你奶奶祈禱祈禱，讓她保佑你。”我沒有思考話該不該說，只覺得我此時最想說的就是：“爸，我不想再回來了。”話的后半句明顯感到身體已經控制不住，昨天見姥姥姥爺后的壓抑瞬間爆發(fā)出來，眼淚啪嗒啪嗒怎么也收不住。爸有點詫異，我知道他從我小時候就討厭我哭，生氣道：“不想回來就別回來。”他誤會了我的意思。不過說出憋在心里的話，不必在他面前強裝鎮(zhèn)定了，挺好的。
開車去掃墓的路上，我背向同后座的表妹，看著窗外，眼淚呀怎么那么多，鼻子怎么那么酸。我跟爸先下車過去，一邊走一邊說：“你奶奶的墳就在這兒，記得前年讓你過來上墳的地方就是這兒。”我說：“知道，大姨帶我來過，爸，老舅和老嬸子都那么老了，要是你和媽媽也老了我該怎么辦。”淚人的我?guī)е耷徽f到。“生老病死”是人必經的規(guī)律呀。別想太多，就像你爸和叔叔一樣，努力工作，努力生活，唉，我兒還是善良。”聽此眼淚想掉的厲害，終歸控制住了。
嫌の理由は……
不想回老家，一是接觸親戚的陌生與尷尬，短暫停留，互相還沒熟悉磨合就走了，如此循環(huán)意義真的不大；二就是面對家里老人我心里最脆弱的防線總是輕易碎裂，心酸心傷。寧愿自己的感性少一點再少一點，到底是怕傷著自己呀～
お帰り
渾噩兩天乘高鐵回到了北京，把那些敏感的小情緒留在那里。回來了我還是一個人，還是要獨自生活，倒也很好。
