我一位同學作為IT行業的精英，他說現在連一晚上擼兩管的力氣都沒了。

作為文化行業的一位精英，我同事說他心臟都不跳了。

作為文化行業的一位精英，從來沒有同學打電話讓我推薦書籍或者電影。一旦找我，不是問怎么辦證，就是問怎么找替考，在哪打印小抄之類的。

我的確和辦證的打過交道，那時大四實習，公司求賢若渴，人事部敦促我去辦假證轉正。算我給公司辦的，不是我個人辦的。

替考我也干過，不過是幫一個英語系的哥們兒考日語二級。那是我學力巔峰時期，閉著眼睛都能過。

可是遇見一個校友，讓我給他扔答案，我連扔了三次，都打在他桌子角上，彈回我腳下，第四次我被老師趕出去了，考試成績作廢。

在學校考試，小抄我也拿過，不過都是別人送我的，質量太低，上面一點正兒八經答案都沒有，我翻了10分鐘，就看見1分的答案。

一個單詞，我自己也會。

所以我從沒辦過假證、找過替考、用過小抄。

記得2012年夏天，公司讓我去參加培訓，主講人是一位知名的圖書策劃人，旗下有很多大牌作者。

不過他第一句就說：“大家換行業吧。干這行賺錢太費勁，你說××那小子，當年去我辦公室談出書，特別謙遜，現在給他發短信都不回，沒意思。”

我們這兒沒那么大牌的作家，也沒有轟動一時的暢銷書。不過也的確出了很多書籍，經常能在外面看見。

一次我同事在地鐵上，看見一個女生在讀他操作的一本成功學的垃圾書，一個月就能寫完的那種。

同事于心不忍，說：“這書不好，你別看了。”

那女生很不高興地說：“你看過？”

同事說：“我寫的！”

去年我還代筆編寫了一本企業法律全書。我是日語專業的，不到兩個月就編寫完了。

作者是一個律師，他看了稿件說：“這書別人沒法看呀。”

我聽了心想，到底還是糊弄不過去，可能要刪了重寫。

律師接著說：“咱們這書寫得太專業了，一般人看不懂，我看重新定位一下，給那些法律專業的學生看。”

我痛快地說：“好嘞！”

經理更傻，問我：“你抄襲了么？”

廢話，不抄我咋寫，我是干啥的你不知道么？就算我是法學院畢業的，一個月能寫17萬字？你說我抄沒抄？

還有一次，他讓我一周寫了一份5萬字的商業計劃書，然后問我：“有借鑒別人的么？”

真是氣死我了，有一點常識沒有？誰能一周寫一份5萬字的商業計劃書？

我要是有這水平，早發財了。

他應該問我：“哪些是你原創的？”

答：“標題和副標題。”

因為身處文化行業，大家經常坐在一起談文化，一次經理開會讓我們談談各自大學的校訓。

我還真記不住，再說我又不是啥名校的，弄那沒用的干什么。

我說：“我們好像沒有校訓。”

經理說：“怎么可能，你們學校大門口寫的什么？”

我說：“禁止遛狗。”

每次出新書，都能在當當之類的網站賣得不錯。

其實都是公司自己買的，為了能上暢銷榜，好讓書店重點碼放。

也是業內的一個慣例吧，自己先買一點，然后馬上會有人跟風。

上次一個企業家出傳記，因為名氣不夠，出20萬做推廣。

經理讓我們寫推廣方案，我和搭檔作為跟班，在旁邊都沒忍住，笑出聲了。1000多萬本？一頁算一本也不夠數啊。

看見有利可圖，吹牛連智商都不要了。中國有那樣的書么？

多說個幾萬或幾十萬本也就算了，1000多萬本，你寫《哈利?波特》了？

當晚經理訓斥我們：“帶你們倆出來見見場面吧，唉，關鍵時刻給我掉鏈子！”

搭檔說：“經理，你以后再跟客戶說這種爆炸性的言論，最好提前告訴我們一聲，沒心理準備，真心憋不住。”

經理說：“我哪有那個時間？你們要跟上我的思路！不然差距太大根本不行。”說著，他一只手伸向天，好像摸著天的郭敬明，高亢地說：“我上天了，我上天了！”

周圍所有人都驚奇地看著他。

我和搭檔目瞪口呆。經理接著說：“我雖然上天了，但是你們跟不上，我就不能落地！知道么？”

第二次和企業家接洽的時候，由于對方對文化界不了解，問：“你們要價多少？”

經理說：“算一算啊，給你出幾本暢銷書，讓你去央視做訪談，等等一系列套餐，300萬！”

企業家說：“太貴了，我不玩兒了。”

經理后悔報價太高，連忙改口說：“100萬！”

企業家直接走了，一下掉200萬，明顯沒有誠意。

不知道經理怎么想的，還特意報高價，讓對方砍價，去動物園買衣服去多了吧。

從300萬到100萬玩跳水，也就是我們這行業文明一點，要是做其他的，這么報價，等著挨干吧。

現在經理吹牛上癮，看見大小企業家就要給人家做整合文化營銷。

上次遇見一位女士，家里是在四川種獼猴桃的，現在壓貨兩百多噸，沒做好營銷。

經理說：“交給我，給你出一本講獼猴桃的暢銷書，書火了，再包裝產品。”

女士問：“怎么包裝啊？”

經理說：“你不能把它當獼猴桃賣。”

女士問：“那怎么賣？”

經理說：“它是營養顧問，咱們這個獼猴桃就是好，買回家就是私人營養顧問，高端產品，有錢人家給小孩兒吃，補鈣！”

我們辦公室的人都聽傻了，誰家孩子不喝奶吃獼猴桃補鈣？后媽也干不出來啊。

經理學日本當年“一杯牛奶強壯一個民族”的思路，提出了“一個獼猴桃帶領中華民族崛起”的驚人言論。

經理一直敦促一個編輯，趕緊把方案做出來，好給女士過目。

那位編輯不論怎么做，經理都不滿意。

編輯說：“就一個獼猴桃，我真找不到賣點。”

經理說：“你別想獼猴桃。”

編輯問：“那我想什么？”

經理說：“它們不只是獼猴桃，還是一個讓民族崛起、讓國家振興的項目，你不激動么？”

那個編輯現在一聽別人說獼猴桃就翻臉。

還聽見經理上躥下跳地跟他喊：“兩百多噸，賣出去就是幾千萬，給你提300萬，你不心動么？”

那幾天經理就像朋友圈微商在招代理商一樣，天天喊：“300萬！300萬！你不心動么？”

那位編輯是學計算機專業的，干了一陣程序員，覺得太無聊就來搞文字。

去年年底公司網站出了點問題，經理說：“唉，你以前不是程序員么，幫公司一把。”

那天我看見他在辦公室狂敲鍵盤“啪啪啪”的。

我說：“寫什么書呢，下筆如有神啊！”

他說：“別黑我，我在寫代碼呢！”

我快笑抽了，說：“你信命么？你注定要當程序員。”

經理還有一個毛病，總認為自己隨便說點什么都是名言。

據說他的學校還是985和211工程的，我懷疑是911工程院校畢業的。

特別是開會的時候，他就用眼睛盯著我們記筆記。

真的沒啥可記的，我一開會就默寫日語五十音圖。或者假想我是翻譯，把他說的話翻譯成日語在本上寫。本來我日語都忘了，總開會，我又能去給人替考二級了。

我搭檔就是默寫詩歌，這周開會，我看他在寫李白的《將進酒》。

經理總夸獎我搭檔說：“看人家這態度，誰能記這么多筆記，看看多厚的一本！”

廢話，都寫成《唐詩三百首》了，能不厚么。

最近我和搭檔在跟經理談話時都拿著錄音筆，他隨便說點啥，我們都說：“太經典了，錄下來。”

搭檔把錄音轉到MP3里面，晚上躺在床上當笑話段子聽，笑得直蹬腿兒。

我現在和搭檔有了默契，經理一說話，我就說：“好！”搭檔接著說：“非常好！”

上周經理問：“誰有蘋果充電器？”

我順口就說：“好！”搭檔接我話說：“非常好！”

給經理干懵了，又問了一遍誰有充電器，我們說沒有。

最近經理可能也有點察覺我們在黑他，我們一開錄音他就不說話。

去年我們公司招聘了一個新編輯，很胖的一個小伙，看上去特別像江湖高人，偶爾帶著禮帽，有點像莊聚賢。

經理就喜歡帶他出去談生意，在氣場上給自己撐腰。

莊聚賢天天聽經理口若懸河跟別人談幾千萬上億的生意，對經理是死心塌地。

這要是畢業幾年的人，聽了也就當一樂，莊聚賢剛畢業，人特別單純，全信了。

他以為年終獎怎么著也得有個幾十萬，畢竟公司業務這么大。也不能怨他，去年我知道的，就有五個過億的項目。

莊聚賢畢竟就是一個新人，年終獎很少，外加一個烤鴨獎勵。

這導致他心理落差巨大，當時痔瘡就犯了，去了醫院。

莊聚賢說他年輕的心靈，受到公司嚴重的打擊。

前一陣看他QQ簽名寫道：“文化行業的人，就是一群自己屁股還在流血，卻在教別人怎么治痔瘡的人！”

我回復說：“好！非常好！”

本期內容摘自《你就適可而止吧: 一群日語系青年的成長故事集》