下夜班通常都是在醫院沐浴完才回家，或許這沒有干透的頭發更容易看出斑禿的存在。今天下夜班去母親家，她一眼看到了我頭發上露出的這塊頭皮，驚聲道：“藍藍，你知道嗎？你頭上又掉頭發了！”“嗯，我知道啊！不要緊！”“還是有壓力大啊！”“沒事！”（覺察到我習慣下意識地否定自己的感受，如果說句或許吧，可能就會舒服些。）

接著想起來第一次患斑禿時的事。

那是考研前的一段時間發生的，一覺醒來發現枕頭上有大量的頭發，當時倒也沒太在意，起來梳頭時突然感覺后腦勺有一大塊約直徑5cm的光禿禿的頭皮。至今我還記得當時我那個心里的狀態，害怕極了，那時網絡還不發達，查了查書才知道這叫斑禿，也叫鬼剃頭，與精神因素，免疫系統有關系。

得了這個病我覺得特別的丟人，覺得好丑啊，不敢出門見人，還擔心以后頭發越掉越多，永遠長不出來，成為一個永遠的禿子。媽媽和我一起去了當地最好的皮膚科，醫生給打了封閉，他比較肯定的語氣讓我感覺有了希望，了解到這只是需要時間慢慢恢復。

那一次斑禿發病時我大概已經23了，還是醫學生，可是生了病無異于一個八九歲的孩子，完全都癱瘓掉了，退行到找媽媽去了。媽媽陪著去買假發套，媽媽陪著去看病，媽媽在一邊安慰。而媽媽的安慰既讓我痛苦又讓我依賴。斑禿也作為一件我羞于啟齒的事件封存。

這個不好的體驗來自幾個方面：

1、掉頭發本身讓我害怕，我因此成為一個有缺陷的人。

2、媽媽說我掉頭發是學習壓力太大，把腦子累壞了。那時我覺得她是在說我笨，腦子不夠使。從小到大，父母給我的評價是腦子笨，死板，讀死書。我內化了這個評價，從小到大一直覺得自己是一個智商不如人、木訥、與關系隔絕、受人恥笑的人。

3、我在母親面前，無法表達自己，即使媽媽說的不對，我也只是在心里暗暗反應，無法說出口。這讓我覺得痛苦和無能，我覺得自己受到了傷害，卻沒有能力自保。

4、我不想是媽媽口中的人，可是除此之外，我不知道自己是誰。

（在家里，仿佛我和爸爸的話都是媽媽來說，弟弟是怎樣，我也沒用自己的眼光去看過，在家里，我幾乎看不出父親的意圖，我的感受也離我很遠，都是媽媽在替我表達。盡管我覺得她說的不對勁，我也不知道是哪兒不對勁，我感覺難受，也不知道是哪兒難受，這是不是武志紅老師說的大巨嬰呢？仿佛被禁錮在一個襁褓里，無法與這個世界交流。這要另寫一篇了。）

5、當年我面臨著一個巨大的壓力，就是有一筆兩千多塊錢的學費要找單位領導簽字報銷（我在職讀的專升本），在面對這樣的事時，我好像自己完全不行了，放棄這個錢心疼，要錢就怕到要死。

6、我對23歲的自己有很大的攻擊性，覺得自己的能力和這個年齡不符合。

這不是真的。

這下面的信念是：有缺陷的我，無能的我，窩囊的我是注定要被拋棄的，是羞恥的，是不配不值得有人愛的。

我選擇寬恕，我不愿活在這信念的恐懼和內疚里。

交托給圣靈。我像迷途的羔羊，我愿意跟隨你，我愿意用你的眼光去看待這一切。

我是圓滿的，純潔無罪、一無所懼的靈性。我不是一個處處受害，無能為力的人。

媽媽也是圓滿的，純潔無罪的靈性，她不是我抱怨的那個愛打擊別人，兇神惡煞，武斷專行的人。