今天8點鐘鬧鐘如約響起，起身的關鬧鐘的時候雯雯正在化妝。等我關掉鬧鐘繼續睡覺醒來，房間一片安靜，雯雯不知道什么時候已經上班去了，小雪還在安靜的睡覺，迷糊的看向她的床，好像沒有人，太安靜。再看了看鬧鐘，哦，8:40，還好才40分鐘，啊，怎么就過了40分鐘了呢？這40分鐘里面，睡得有些心神不寧。

從3月8日離職的那一天到現在，已經1個月了，這期間，每天的日子就是睡覺、吃飯、看電視、刷微博，巧妙的融合著抑郁了還沒好的基礎上，再抑郁一點的程度的心情。

剛離職的時候，心想終于可以睡個懶覺了，我終于可以好好享受一下，下一份工作我一定好好選擇，一定選那份自己喜歡的工作，然而心情沒有一絲亢奮，我以為我理解我自己，畢竟才剛離職，說什么期待的都是屁話。

繼續過了一個星期，心里也在數著，已經一個星期沒有工作了，是該想想自己喜歡什么工作了，適合什么工作了。然后一如既往的繼續每天看電視、吃飯、睡覺、刷沒什么人氣的微信微博。找份適合的工作什么的，慢慢來。

一慢慢來，好像什么事情都會慢下來，難得出個門買個東西，21塊錢都想了半天，拿出了一張20一張10塊給了服務員，手里拽著一塊錢不知道在想什么。這時候，室友看不過去了，感嘆道，不工作的春春腦子傻了怎么辦？

出社會的這兩年，我們依然是工資階層里的最底層，薄薄的工資大部分也都充了房租，沒了工作就是吃土的日子。這段時間有肉吃，全靠雯雯家里近，每次回家過來都帶了她媽媽燒來的肉和菜，放在冰箱里可以吃上一個星期。靠著雯雯的媽媽，哪里是我能承受的重量，心里開始有些不舒服，甚至決定下次雯雯帶來我也不吃了。

在沒有工作的時候，黑暗的日子里，唯一覺得自己還有一點光可以照的，就是借給堂姐堂弟和朋友的錢，加起來還有3000呢，我就指望著他們給我還錢了，但是，這是一個多么難以開口的情分在。

日子還是這樣沒精打采的過著。一日，小雪問，你工作找得怎么樣了？我從肚子里面升起了一股不開心的氣。你為什么逼我，你怕我找不到工作嗎？頓時壓力很大，但是我沒敢表現出來，支支吾吾的糊弄過去了。我知道，她是簡單的、或是隨口一問，可是我就是這樣的不開心起來了。

馬上就快到清明了，在沒有工作的這段時間，不如回家，畢竟也很久沒有回家拜拜祖宗了。或許，回趟家，心情會好一點，離職的半個月里，出門不到2、3次，這也是一個出門的理由吧。

結果，我更窮了，在來回的路上，花掉了將近1000塊，我所剩無幾，我不敢問爸媽要，因為我已經快25了。

其實，起初離職，我是為了治郁自己。

今天，我依然在不斷的努力找工作，才發現，對于自己想做的工作，沒有經驗。自己可以去做的事情，也不是最優秀的。

這期間想清楚了一件事情，最想做的事情，就算現在一無所有，可以一點一滴去積累，等到有一日，或許就真的可以了。一無所有的時候，生活還要繼續，能做的事情，先做起來，才能做想要做的事情。

最怕，這樣的日子里，連想做的事情都沒有。