在考慮拒絕別人之前，我們要考慮一個問題，是不是有必要保持體面，以及通常拒絕的話術怎么樣。

每個人都會遇到別人請你幫忙的時候，有些忙很容易幫，有的忙未必力所能及，但付出代價很大；有的忙，是希望你破壞規則……很多時候，你怕拒絕了，輕則對方背后說你壞話，重則對方不和自己開往。

當然拒絕不光應用在如上場景，比如甲方不付尾款，朋友不還你錢，上司要摸你屁股……這些場景就講不得體面了。

所以今天要講的三個部分，第一是要給幫的忙分類，并且選擇對策；

第二，當你選擇是否要幫忙，需要的一個思考過程原則，最后是拒絕的標準流程 ；

第三則是跳出體面的陷阱，不被無理要求欺負。

一、給別人的請求分類：

1能力不及，不能幫上忙，要在第一時間委婉拒絕。

2能幫上忙，但猶豫要不要幫，如果不想幫，要及早通知。

3不管多困難都肯幫，而且大概率能夠辦成，這時，答應對方，然后全力去做。

4愿意幫忙，有可能幫上，當然也可能幫不上，只要把實際情況告訴對方，不要輕易的許諾做保證。

第一種情況，為什么要在第一時間告訴對方，自己能力不及呢？因為這給了對方時間，趕快另外想辦法，實際上是在幫助對方。

很多人自己明明做不到，又不好意思說支支吾吾，這才三個事情，至于自己好面子，打腫臉充胖子更是害死人。一次普通的拒絕并不會多大程度影響兩人的關系，但會因為答應的事情辦不成而斷了交情。

第二種情況，千萬別勉強自己。很多時候，自己明明不愿意幫這個忙，又不好意思說出口，勉強答應，但流露不愿，我會搞得雙方都不愉快。

要幫助對方分析具體的情況，然后告訴清楚自己的意愿。

如果模棱兩可，對方覺得還有備胎，就不會努力自己去解決問題，回過頭再告訴對方拒絕就坑了人家。

第三種情況，我愿意幫忙，也能幫到忙，通常會不惜代價去幫助。

答應幫這樣的忙之前，要做一個簡單的評估這件事情是否能做成。如果這件事的難度是X，我的能力和面子有3X，就可以答應。

需要足夠高的保險系數，因為辦事情時遇到的麻煩可能自己都想不到。一旦答應下來就全力去做，通常都是能做成的。幫人次數不在于多，而在于成功率要高。

第四種情況，通常會把實際情況告訴對方，表示我會全力幫忙，但可能性不大，要做早準備。

對這種情況，一定要對朋友或領導提出的不合理要求有自己的看法，并且告訴他們想法不切實際，自己不要勉強自己。

幫助別人的五個禁忌：

1為了展示自己能耐吹牛，有時不僅會丟面子，而且還會害了自己。

2對于做不到的事情，給與廉價的補償。

3幫指望回報的忙，面子是個常量，用一次少一次，用完了要很長時間才能找回來。如果覺得幫別人的忙，太需要用掉自己的念頭，那么就不要幫。

如果你幫了忙，用了自己很多面子，就沒有得到相應的回報，那么就會覺得非常不爽。

4幫違反原則的忙。善良是人性格里極好的一面，也許是最好的東西，但善良并不能與不辨是非，善良不等于沒有緣分。

5耍小聰明，想不辦事，又不得罪人，耍小聰明不僅會得罪人，而且還會有壞名聲。

二、體面拒絕的方法論

世界上最難說的詞是:No。

如何得體拒絕別人是一門藝術。

在討好的家庭環境中成長起來的孩子容易覺得，拒絕別人的請求是可恥的。

拒絕時會希望得到別人的諒解，尋找借口，但是通常來說，別人并不會諒解你，還會覺得你特別虛偽，這個人不值得交往。

有的人害怕被拒絕，因為被拒絕意味著被否定，并且習慣性把自己的感受投射給對方，害怕別人跟自己一樣有不好的感覺。

心理學大師溫妮克說過：心甘情愿的說好，溫和堅定的說不。

其實溫和堅定的拒絕前提是不要臉。

在衡量一件事是否可以拒絕時問自己：

我有權利拒絕對方嗎？

這件事對對方真的很重要嗎？

我是對方唯一可以依靠的人嗎？

我對對方的幫助會不會產生負面影響？

別踩三個雷區：

1不要評價對方的人格，尤其是負面評價，這是一種基本尊重。

2尊重對方提出需求的意愿和權力。

3救急不救窮，不要建立依賴關系。

如果你踩這三個雷區，即便你答應了別人，別人也不會感謝你。

優質的人際關系是互相滋養的，是要等價交換的。

說話之前，要先給別人留臺階，所謂看破不說破。

所以生活中的拒絕，需要用一些套路。

1不要全面否定

對于胡攪蠻纏的人除外。

你打算拒絕別人的時候，如果不想自己表現的硬邦邦，用非全面否定句式就對了。

①現在還不行啊，不過改天也許……

我覺得現在時機不太成熟。

現在讓我做**，我覺得挺難的。

這種推辭不見得傷了體面，又可以像打太極一樣拒絕對方的第一波要求。

當對方追問什么時候可以，你就可以說我不清楚未來情況，現在也不好說，不如未來我們再討論吧。

信息一定要模糊，不要讓人覺得你對這事情還挺有熱情。

如果你在生活中遇到對方也用如此模糊的語句來回復你，你應該知道這事兒八成已經沒戲了了。

②這樣不行啊，那不如**吧。

一個典型的談條件的句子，給一個無關痛癢的小忙或者條件，轉移對方注意，去除的時候給對方一點甜頭，讓局面不至于太尷尬。

2找理由支持

不可更改充分難以撼動的理由。

一般兩個方面：

①自己信仰信念原則身體

比如我對我朋友發過誓，不撒謊。

我身體缺酶，不適合喝酒。

我從來不會借錢給別人。

要讓對方知道，自己愛莫能助。

②往上推脫

告訴別人不是自己做主的。

比如有不熟的人約你吃飯，你可以說，我想要約你吃飯，但男朋友恐怕不答應。

你們產品真的不錯，我也跟領導做了推薦，不過他們無動于衷，我也沒有辦法。

來我家吃飯，我倒是沒意見，但是我家xx人喜歡安靜，也不喜歡參與這種活動，來我這里真的不方便。

引開對方在自己身上的注意力，告訴對方這種事情找自己也是白搭。

3給對方一點甜頭

除了給對方一個比較好的態度，你還可以給對方一個拒絕自己的機會。

心理學中有一個概念叫做反饋法則，也就是無論從對方那里得到什么，我們都會期待給出相等的反饋，別人送我禮物，我也會想送回去，自己挨了欺負，也會想要報復。

給對方一個拒絕的機會，對方才會覺得平衡。

比如提一個對方絕對會拒絕的條件。

比如討厭的老師要給自己安排任務，你可以拒絕了，再要求下一個科研活動由那位老師全程幫忙指導(或者選知道那位老師工作的時候要求幫忙)。

被拒絕了，那么自己給對方的拒絕就顯得沒那么突兀了。

套路模型：

先以非全面否定的句式表達態度，找一個堅定的理由支撐，最后給個甜頭。

三、如何拒絕別人的無理要求

注意這里的無理要求，意思是別人已經在提出要求時候就侵犯到你了。

我們在思考和決策過程當中很可能變成自己的敵人，一個干擾思考的障礙，就是給自己加上太多的限制。由全世界都喜歡自己，希望全人類都和和氣氣，是非常傻的念頭，顯然不知道這個世界的魔幻。

很多時候，我們給自己的思路加上了一個限制，把思路變成了一條死路。

不得罪，不傷和氣，不翻譯，不丟掉關系，都是給自己的思維加限制。

很多時候你不得不去得罪一個人，別人已經得罪你非常狠了，最要命的是人本性貪得無厭，你不得罪，就是要繼續讓對方侵犯你。

同樣，對于老賴來說，對方已經跟你傷了和氣。目的就是不還錢，不傷和氣意味著送錢。

甲方拖欠你的尾款是認為你的工作不值那么多錢，覺得首付就夠了，不傷和氣，最好接著免費勞動。

你的上司要摸你，你要考慮客戶的感受，那么就湊上去多讓摸幾下。

人不能永遠滿足對方的貪得無厭，對呀，對方會要的更多，干脆放下自己的體驗，保護自己的利益。

想要自己的利益不受損失，需要冒著失去一些關系的風險。

但是你有沒有想過，因為這種原因失去的關系，大多不過是劣勢關系。

成年人不能搭上自己所有時間和精力給那些不知道感恩的人。

對于侵犯你和你的利益的人，你阻止對方就是得罪了對方了。

一個人恬不知恥地侵犯你和你的利益，就是因為他們遇到過太多忍氣吞聲，想保住關系的體面，又想保護自己利益的人。

“什么都不愿放棄的人，什么也無法得到。”

對于各種欺負人的家伙，一定要敢于結束關系。在各種雙方關系中，必然是有一方占據優勢，如果實力差不多，就是那個更不在乎關系破裂的家伙占優勢。

這種劣等關系，根本就不是后臺強硬，而是過去干過這種事，而其他人忍氣吞聲。

其實他們都脆弱的很。

他們欺負的，不過是最善良，怕被說“不”字，就被對方拋棄的人。