如今在中國，婚姻給人們提供的只是安全感的幻覺，對很多人來說，婚姻是純粹的虧損。

社會對你說：人無完人，所以降低標準，找到誰就嫁給誰吧；還說，抓緊結(jié)婚就等于買了保險，不然以后找不到更好的怎么辦。可是，婚姻絕不只是買保險。如果你同意降低標準，那么你就成了“真愛不存在”這一信仰的追隨者。而在女人的生命當中，沒有什么比這個信仰更陰險，更摧殘人的了。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ---《30歲前別結(jié)婚》

看《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》的時候，一位女士給我留下了很深刻的印象。她說她在47歲嫁了人，結(jié)了婚之后發(fā)現(xiàn)結(jié)了婚有了男人的生活遠沒有她一個人時好。

等了47年，最后并沒有嫁給愛情，而是迫于某種壓力急匆匆地嫁了，嫁了一個“不抽煙，不喝酒，不賭博”，一個傳統(tǒng)意義上可以嫁了的好男人，只是那人不講衛(wèi)生，沒有情調(diào)，遇事只會躲在她身后。

我一直在思考，她舉止優(yōu)雅，打扮高雅，極像民國時期的大家閨秀，身材皮膚也保持的很好，并且從她的描述中也可以聽出，她經(jīng)濟獨立，能力也強，可是為什么到了最后卻匆匆挑選了一個賺錢沒她多還嫌她花錢買化妝品，不做家務(wù)還隨處制造垃圾，襪子臟到能夠立起來的中年男人。

直到我看了這本書《30歲前別結(jié)婚》，忽然很有感悟。

我在英國讀書的時候，和朋友聊天，說到女生25歲之前結(jié)婚，她們都十分驚訝，因為真的很少有英國女生在25歲之前就選擇結(jié)婚生子的，25歲還太年輕，年輕到不足以承擔家庭的責(zé)任，不足以做出一生中最重要的決定。

然而在中國，我們時常接受一種價值觀，便是女生過了25歲便走下坡路，28歲便是大齡剩女，在婚姻市場上是要被挑挑揀揀的了。

前不久還有一個教授阿姨勸我抓緊時間談戀愛生孩子，說女生要在三十歲之前生孩子，不然就生不動了。阿姨是學(xué)醫(yī)的，說的自然是有一定道理的，所有女性都不得不面臨生物鐘危機，有時候我們內(nèi)心想等，然而身體卻等不了。

有多少女性是因為這懸在自己腦殼上滴滴答答走個不停的鬧鐘而匆匆忙忙隨便找了個人就結(jié)了婚生孩子的呀。可是她們被這鐘聲催著入了圍城，這輩子幾乎就那樣匆匆地被決定，被安置了。

所有的中國女孩子大概都經(jīng)歷過讀書的時候不被允許談戀愛，然而出了校園便立刻被催著結(jié)婚的經(jīng)歷吧。老一輩總會不停地告訴你，他們?yōu)榱四愫茫运麄円呋椋麄兩踔敛幌в们擅畹刂e言來給你編織一個完美婚姻的幻想。

比如說，有了婚姻你的人生才是完整的，比如說結(jié)了婚就有人讓你依靠，比如多了一個朝夕相處親密無間的人是一件多么多么安全的事，即使你不愛那個人也沒關(guān)系，因為感情是可以慢慢培養(yǎng)的，而結(jié)婚不一定是為了愛情，也可以是為了生活，這也成為了一種心照不宣的墨守陳規(guī)。

有多少受過高等教育的年輕女性在大學(xué)教育之后便被否定了過去的一切，仿佛她們辛辛苦苦接受了高等教育就是為了嫁人生子，然后安分地接受女性因為生理構(gòu)造的原因就理應(yīng)接受男性在工作領(lǐng)域優(yōu)越于女性一般。

我身邊有位女性，大學(xué)畢業(yè)之后選擇了北漂，順利進入了百強公司。可是后來因為失戀，她選擇回老家療傷，在老家剛好遇到了人追求，便以閃婚的形式結(jié)了婚生了小孩。可是婚后才發(fā)現(xiàn)她的丈夫是個典型的媽寶男，于事業(yè)一事無成，家暴，冷漠。這個女性卻是不得不接受了自己的命運；一個有了孩子的女人一生就這樣了，在家相夫教子，忍受一個既不愛自己也不珍惜自己的男人，標榜自己一切為了孩子。

除了自身生理壓力，還有來自父母的壓力。他們依然用著過時的教條告訴你，女人不能沒有男人，越早結(jié)婚價值越高，他們告訴你男人三十歲不結(jié)婚沒事，女人三十歲不結(jié)婚就是怪物，他們告訴你，那個男人不抽煙不喝酒不出軌就是個好男人，他們自己辛辛苦苦培養(yǎng)出了一個多才多藝落落大方的新時代女性，卻不給她展翅的機會就束縛著她們?nèi)プ咭粭l被認定為保險的路。

因為他們都是過來人，他們知道結(jié)婚可以不是因為愛，真愛不存在于婚姻，他們抱著這種信念活了一輩子，然后也強迫著你接受了它。

盡管說不定年過中年的他們經(jīng)歷了無數(shù)次的出軌，經(jīng)歷了十幾年的分居分床，經(jīng)歷了無數(shù)次聲嘶力竭的爭吵，冷戰(zhàn)與絕望，卻依然要告訴你，婚姻是美好的，婚姻是女人這輩子的圓滿與依靠。

還有社會的壓力，這個社會對于大齡（其實并不）單身女性有著異常不友好的態(tài)度，很多人會用能不能找到好的男朋友來衡量一個女人的一生。你一定聽過這樣的話，它們出自你的父母之親：xxx命真好，找了個富二代男朋友；xxx真的有本事，嫁了個當官的。女人的成就建立于男人的成就之上。

那些過了三十還沒嫁，縱使貌美如花，月入過萬，獨立自主的女性，再怎么厲害可是沒有嫁掉，也是人生的失敗者。而那些即使沒工作，沒收入，在家里受著丈夫冷眼與忽視，在她們面前都可以是洋洋自得的，因為她們有男人！

這本書的作者，美國洛杉磯副市長，也是一名38歲才結(jié)婚的華人女性告訴你：如果你是一個大齡優(yōu)質(zhì)的女性，一定會有人用一種憐憫且優(yōu)越的態(tài)度問你：“你長得也不差，怎么還沒嫁掉呢？”這時不妨驕傲地告訴她們，因為你享受現(xiàn)在的生活呀！

婚姻只不過是人生的過渡階段，人這一生，其實大部分時間都是在獨處的，所以單身才是人的正常狀態(tài)。一旦你意識到了這點就會明白，那些所謂的追求安全感與保險的，注定要走入一場要破滅的幻境。

人人需要安全感，但真正持久的安全感只能來自于你的內(nèi)心；獨立自主是親密無間的前提。不要知識等著你的好男人出現(xiàn)，別忘了自己是個好女人。婚姻無法使你完整，讓你完整的是你自己。愛情無比深奧，但婚姻不是。

永遠不要去期望一個男人去給你安全感，也永遠不要期望婚姻是你圓滿，一個人的完整永遠來自于實現(xiàn)自我價值和社會價值。

在這本書的作者，作為一個全球跨國公司的女獵頭，亦是分享了一些職場上的干貨。

她給出了一個概念”同理心“，同理心指理解和感知別人情緒的能力，是當你與他人交往時你是否能夠有趣地吸引別人，是否能夠順暢地表達自己的能力。相較于開放社會，中國人的同理心是輸在了起跑線上的。

我曾經(jīng)很用心地觀察過，無論你參加哪個國家的聚會，中國的留學(xué)生永遠是最內(nèi)斂，最羞澀最不善言談，這種不善言談透露著一種拘謹和巨大的不自信。我記得有一回我邀請了幾個臺灣學(xué)生參加英國人的聚會，整個聚會中我看到了兩種不同的青春，一種是謹慎的，害怕錯誤與尷尬的，一種是肆無忌憚無拘無束的，有趣的快樂的。

我曾經(jīng)以為這和性格有關(guān)，然而現(xiàn)在才知道，這就是一種同理心能力的缺失吧，在言談中變得有趣是一件多么難的事啊，滔滔不絕地講話并不難，難得是引人入勝，風(fēng)趣幽默。如何培養(yǎng)同理心這種能力，書作者道：

付諸行動之前，先去感受和思考：

1.對他人保持由衷的興趣。

2.保持謙虛。

3.擴展自己的知識面，學(xué)會研究這個世界

4.談?wù)搫e人想談?wù)摰氖虑?/p>

5.全神貫注地聆聽。

30歲之后的女人，可以比年輕貌美的女性更多一份成熟的閱歷與自信，如果沒有遇到自己生命中的那個Mr right，就不要先急著結(jié)婚了吧。一個頭腦空空的20歲漂亮女性可能是個貶值股，但一個成熟理性優(yōu)雅的三十歲女性卻是可以保值的呀。