當我合上書本，腦海中的字句尚有一絲余溫，來自北上廣的寒風呼嘯而過，心中便又蕩起對大都市的渴望。

我是半應屆畢業生，18未完，19未至。同學中找了工作的，散落世界各地，大多數還是在國內；還在讀書的，也分離五洲四洋，有的人一個人足跡比剩下所有人加起來都多。

而我，是拖后腿的那一個。不要說世界各地，我連全國各地，都沒怎么去過。現在依舊窩在生我養我的城市，在這里準備考研，還特別不爭氣地覺得自己考不上。

我是一個賭徒，一個失敗的賭徒。我爸喜歡買彩票，希望有一天中大獎；我沉溺于用夢想做賭注，期待有一天一夢起來自己改頭換面，然后夢想成真。結果大學一夢四年，改頭換面是有了，只不過沒有夢想成真，而是夢醒成豬。于是考研的同時，我還要肩負起反糖反脂肪的重擔。

一片狼藉。

朋友們說我是樂觀的人，開朗又能說會道，吵架最后都能變成說相聲，還一個逗哏一個捧哏。我也曾于一兩摯友開懷暢談，只不過人去茶涼后，喝了涼茶總拉肚子。這涼茶就像我那看起來偉大，實際卻讓我的心哇涼的夢想。我不該叫它夢想，否則知識做夢時想想，應該有一個認真的理想，將它埋在心底，為它澆水灌溉，讓它生根發芽。

實在是羨慕那些可以出國留學的同學，偶爾我會想，我實力不比他們差，我差的是……可是我又經常告訴自己，生我養我的父母，已經給了我他們能給的一切，我對他們應該只有感恩，怎么可以有其他任何索取的想法。我已經長大成人，該憑借自己的雙手給他們更好的生活才是。我實在受夠了寄生蟲一般的生活！

打開招聘網站時，搜索自己心儀的公司，我所在的城市并沒有招人信息。同樣的行業，北上廣比這里待遇好得多。如果我真的走出去，得到的絕對不僅僅是網頁上幾行字的內容。

我知道很多前輩從菜鳥變成高手的故事，而我到目前為止還是溫室里面的小草。

在知乎搜索北京兩個字時，我在一個回答里面，仿佛看到了自己未來的生活。

北京，一個四環左右的小單間里，我吃著廉價的路邊麻辣燙，或者是沙縣小吃，心里懷念著媽媽做的紅燒肉。每天熬夜到凌晨一兩點加班，到手的工資卻只有三千出頭，交完房租所剩無幾。當我掙扎著生存，工作終于有一點起色時，接到母親的電話，告訴我最近家里出了一些事……于是我不知道何去何從……

那個回答里，答主最后有了自己的公司。而我，我怕。

我怕自己一邊吃著麻辣燙一邊哭著想家，我怕自己熬夜黑眼圈越來越重沒有節制的飲食令身材更加走形，我怕父母老去的速度太快，我自己給自己留下難以彌補的遺憾……這樣的瞬間，也許會因為我去了北京，而變得很多。我最怕的是，自己會迷失在高樓大廈中，忘記自己最初來這里的目的。

在母親的勸說下，我好幾次都想，就留在家里這邊算了。父母朋友都在這邊，有照應也好。

可是啊，可是啊……

有的小草，天生就應該長在懸崖邊上，即使把它放在溫室里面，它也會奮力掙扎出去,去高山上，去大海邊，總之溫室，不會是它的宿命。

我的確怕上面所有的事，可是我更怕沒有走出這一步。我怕有一天我老去時，我身邊的朋友們說完自己壯闊驚心的一生，讓我給他們講講我自己的故事時，我會啞口無言。我怕回顧自己這一生時，發現還有那么多想看卻沒有看的風景：我想看看極光是怎樣極美的景象，我想感受海底是怎樣黑暗的美麗，我眺望跳傘時看到的萬里河山，可是我好怕，我怕那時候的自己，已經沒有力氣，沒有時間。

最怕的，是我將就著在一個一般般的城市，遇到一個一般般的人，過著一般般的日子，做著平淡無奇的工作，一邊無聊著，一邊生活著。這樣的生活對我來說，無異于牢籠。

如果有那怕萬分之一的可能，我都想過這樣的人生。

去自己選的城市，哪怕那座城市沒有我愛吃的零食，可是一定會有食物可以填飽我腹；那怕要擠地鐵，可是地鐵里也有暖人的風景；哪怕工作會遭人冷眼，可是冷眼之后我會成長；哪怕工作起薪低廉，可是低廉的畢竟只是起薪；哪怕我愛的人其貌不揚，可是他一定腹有詩書氣自華；哪怕我的另一半不是很富有，可是他能夠陪我從柴米油鹽聊到宇宙洪荒。我想要的，這才是我該有的，人生。

去做想做的事吧。去成為想成為的人吧。

稱你我還年輕，稱沸騰的熱血，還未熄滅！