題記:著一襲青衣，立歲月江畔，且提一壺老酒，淺斟低唱，憶舊日平調。
1.思華年，吾誰與歸，一筆一墨闖江湖。
十七歲的雨季，我與父親乘著綠皮火車一搖一晃離開了家鄉。這是我第一次出遠門，也是我追著夢想瘋跑的年紀。
十七歲我考上了離家千里外的大學，父親送我讀書，時值南方雨季，又有臺風過境，剛落地就被雨打濕了個通透。我護著新買的手提電腦，父親護著我擠上了去學校的公交車，車上人均說粵語，我聽不懂，父親略懂一二。
一路上父親給我說到他年輕時廣漂的往事，我知他是讓我記住些教訓，然我未曾放在心上，我的目光早已被遠處黑壓壓的烏云和一片汪洋所吸引。曾經的山高翠峰，而今的黑云慕海，離開了家鄉勢必要追逐自己的遠方。
年少喜讀書，更愛詩，讀海子一句“面朝大海，春暖花開”就心生蕩漾，更加上矮大緊一句“詩和遠方”，讓我對生活有了無限遐想。
于是高考時挑挑揀揀選了珠海這個城市。網上有人這樣說道:“大學選什么城市不過是選在哪里打游戲罷了！”一開始我是嗤之以鼻的，后來卻不知不覺的應驗了。
2.抑郁由來
初來乍到，意氣風發，自問平生素愛寫作，雖選了理科，又選了個護士專業，但是讀書寫字之心不敢忘了。
社團招新，我選了新聞部，然而讓我備受打擊的是，我連初試都未能考過，原因也甚是可笑。
考官問:你說你，三歲學字，五歲讀書，七八歲就能成詩，那么我想請問你為什么連“的”? “地”? “得”三字的用法都不清楚呢？
緣由是我為了迎接面試，前一晚上苦熬了一篇詩歌，內容已然忘記，忘不了的是那日面紅耳赤的尷尬。
一直以來我以“寧自負，勿自卑”為座右銘，因為從小生活的環境讓我養成了孤僻和自卑的心理。
小時候父母離異，八歲時父親再娶。彼時的山村中，封建思想根深蒂固，我成了鄉親父老眼中無人教養的孩子，甚至大人都不許自己小孩與我玩耍。
村中還流傳著些風言風語，說我父母離異是我母親不檢點的后果，正是人言可畏，有些半大小子直呼我“雜種”之名，污言穢語不甚繁多。少不了一番“以一敵眾”的戰事，無人陪伴，外加上與人爭斗，性格更加怪異。
一方面強裝蠻狠，另一方實則自卑。自卑來源于無人愛護，又來自于人言甚毒。但是至三年級開始，一切都有了改變。
三年級我一篇《打水仗》受了老師的青睞，從此改變了人生的軌跡。這是一篇家庭作業，老師給所有人布置作文，讓我們自立題目。我以偷看別人在水田中打水仗的經過，述之于紙上，老師將這篇作文評為優等，并當著全班的面大聲朗讀。
下課后同學們均是爭相搶讀，那時候的我像一只傲嬌的小孔雀，第一次享受到眾目所歸的感覺，不知不覺間就有一種野望在心底滋生。
自此我的特長一欄上萬年不變的寫著“寫作”。從小學到高中，我都是班上作文最好的一位。一方面來自于我的“自負”，另一方面來自于鄉野的落后，所謂矮個子里面挑高個子，我自然高些。
當從池塘到了江海，從同齡人中得來的優越感瞬間蕩然無存。
從新聞部出來后，我對于自己產生了極度的懷疑，與此同時也認識到自己不過是以“寫作”為借口來逃避諸多問題。寫作并非我的特長，而是我的工具，我以此來對抗內心的恐懼和無知；以此來炫耀從而找回渺小的驕傲。
“寧自負，勿自卑”六字里有諸多心酸。事實上我省略了諸多成長的內容，因為這不是短短幾千字可以歸納的。是寫作讓我度過了人生中的黑暗，同樣也是寫作讓我陷入了青春的迷茫。
誰的青春不迷茫？
之后的日子我開始打游戲渾渾噩噩的度日，直到2016年我患了一場病，滿身長滿皰疹，臉上也幾乎糜爛，這是由于小時候未曾打過疫苗的緣故。此時長水痘，讓我臉上留下來諸多疤痕，一個月的時間內我被限制在寢室中，我所在是醫學院，自有老師來幫我治療。我也沒有告訴家人，一個人就這樣扛了一個月。
一個月過后，我卻再也不想出門，臉上的痘印讓我更加自卑，自此我除了下樓吃飯，再也沒有離開過寢室，抑郁的種子埋入心底。
打游戲看小說成了我的宅男日常，學業幾乎都已荒廢，讀書寫作更是不要奢求，直到祖母去世方成了我的心疾。
那是一個雨日，前一晚祖母去參加了一個寺廟的集會，許是熬了夜，第二日歸來咳嗽不停，又叫胸口郁悶難耐，祖母素來患有冠心病，她長吁短氣，叫我打一盆溫水給她擦一下背。我一直喚她去醫院，許是她心疼錢不愿去往，父親在沙發上看手機，我硬拽著父親載祖母去醫院，好說歹說，終究是去了。
鄉衛生所，父親前去掛號，我與祖母在排隊，就在一張烏黑長凳上，祖母突然一聲猛咳，一口氣提不上來，雙眼翻白，直挺挺的在我面前倒下。我本學醫，急救之法應當有之，然大學荒廢，心中慌亂只會呼喊“醫生，醫生！”，黃金搶救時間過半醫生方來，后回天乏術，祖母遂去。
少時無人照撫，唯祖母待我親厚，祖母離世，爾后百日，我亦恍恍惚惚，時常夢中驚起，責己學醫不精，無能搶救，遂回學校，自領留級，苦讀！
大學四年，我讀五年，用心三年。本以為自此讀書精業，然一月未到就又患一疾——“抑郁癥”。
抑郁癥又稱抑郁障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特征，是心境障礙的主要類型。臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑郁，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性癥狀。
心理醫生建議:休學歸家。
我患上了抑郁癥，還是沒有給家人坦白，因為沒人會理會這亂七八糟的疾病，但是真正了解之人會有四個字來形容即“生無可戀”。
發病時恍恍惚惚，心境低落，甚至三次自殺未遂。為了對抗心中的病魔，我走進圖書館，企圖用心理學來的知識來自愈自己，然而越是懂得越多，越是苦痛，明知自己不能這樣，卻還是會在特定的時候發病。
我試圖用喜歡的東西來對抗它，于是在發病時我就打游戲或者看小說，但是這些都沒有任何用處，我更不敢獨處，也不敢去高處，因為那時的我沒有任何自制力，我就像一座空懸的孤島隨時會墜落。
那是人生中最灰暗的日子，直到我開始寫作，黎明之花方為我綻放。
《黑色》是我抑郁之后寫的第一篇文章。
“我想把我埋葬，埋葬在無人問津的山野里，埋葬在黑色里！”
我用文字的形式訴說出心中的黑色，第一次我對抗了它。我用文字對抗了孤獨，也捍衛了生命的權利！
3.黎明之光
從2016年開始我又拾起了寫作，這一次寫作不是我驕傲的源頭，而是我對生命的祈愿。
一開始我在QQ空間寫心情，之后在QQ部落里寫微小說，后面去了湯圓創作，最后是簡書，每走到一個地方總是會換一個馬甲。
我喜歡分享自己的故事，從小到大，當我把所有的灰暗寫在故事里后，心中自然充滿了光明。此后我堅持寫作，有人把寫作當作興趣，而我視其為良藥。
我用寫作治愈了自己！
4.寫字為生
大學畢業后，寫作不只成為了藥，更是成為了我安身立命的不二法寶。本著學藝不精，就不要濫竽充數的心態，大學畢業我選擇不從事醫療行業。
2018年至今我以寫字為生。
從幼時的驕傲源頭到大學時的良藥再到如今的生存技能，寫作成了我一生的羈絆。
其實關于寫作我有太多要說，但是我想那應該是我成為一個著名作家后才有時間回來梳理。
此后的路:寫作＝生活
前些日子辭職回家寫小說，當發現小說并不能養活自己后又屁顛屁顛的回去上班。同樣的是文案，不同的是心態。
之前我只是以其為生活的工具，而今我把寫作當成了畢生的夢想和事業。
寫字為生，我很自豪！
5.故事里的酒
生活就像故事里的酒，在我24歲的年紀我學會飲這杯苦酒，也期待著構建屬于我的故事。
歲月江畔，多少英雄豪杰共鑒史，我亦愿手中的筆，心中的劍闖一闖這偌大江湖。一柄劍挽它個風嘯水寒，一杯酒遙寄天涯明月，這江湖終究會有我一席之地！
