有一塊兒雞蛋一樣大的東西憋在胸口，隱隱作痛，咽不下去，嘔不出來，像一團(tuán)濃霧，我想不出那是什么。
燕子說，“如果你停止思考會怎樣？”
我答：“會很痛苦。”
她說：“這就是你的一個主要的課題。”
一想到這里，胸口更是憋得生疼。
昨天向兩個最信任的朋友發(fā)泄了部分情緒，正如燕子所說：“一切都是必然的。”我的情緒必然會被勾起，該發(fā)生的事情還是會發(fā)生。
當(dāng)情緒出來時，竟然停不下來。這是我始料未及的。那些在心底奔騰不息的究竟是什么，是什么原因停不下來，怎樣才能停下來？
寫到這里的時候它又在作用了，干嘔，眼眶潮濕。
我沒有情緒一瀉而出后的痛快和輕松，因為還有東西卡在那里，而這些東西恐怕才是最深層的始作俑者。好累，好疲憊，卻沒有一個所以然。
我這是怎么了？哪兒來的這么大的情緒？所說的那些事件無非都是引子，真正的將這些負(fù)性能量聚集起來的是什么？
我一刻都無法停止思考。
三個學(xué)心理學(xué)的臭皮匠在一起就是這么有趣，不知不覺中就展開了一場個案的咨詢，尤其俺家燕子特別容易進(jìn)入咨詢師的角色，從心底里為她贊嘆。她再說一句自己不適合作咨詢師試試！（笑）
昨天我看到了自己的一個模式，那個固執(zhí)、倔強(qiáng)、高高在上的我推開了身邊的人、身邊的事、身邊的溫情和別人愿意給我的呵護(hù)。當(dāng)我想要卻沒得到的時候，我就會固執(zhí)地決定：“我不要了，有什么了不起！我自己可以，我就是要這樣做自己！”很多很多次都是如此。關(guān)鍵在于，那個曾經(jīng)的“想要”和“要”，我往往不能很清晰地表達(dá)給對方，無論對方是親情、友情、還是愛情。
在我的概念中，越親近的人越該懂我，越該明白我，不必講得那么清楚。同樣，當(dāng)我沒有得到我認(rèn)為該有的“懂”和“明白”時，我就會更加沒了耐心：“你怎么會連我想要什么都不懂！”其實，從一開始，我就沒有給過對方耐心。不知跟我親近的人是不是都有這種經(jīng)常被無耐心地對待的感覺？嚴(yán)重地說，是霸道。
然而，對待不那么熟識、親近的朋友就會非常nice，各種溫柔如水，彬彬有禮，體貼入微。
所以，愛我的人一味地容忍我、姑息我，不了解我的人喜歡靠近我。
我真的是在作自己嗎？我看到了自己分裂的部分。
我想到了母親。在我的心里，母親是高貴且冷傲的，她冰清玉潔、純粹、細(xì)膩、柔美。母親的冷傲不是表現(xiàn)在外表上，凡接近過母親的人，都認(rèn)為她隨和、平易近人、沒有距離感。她的冷傲在于，母親像一朵臘月里的寒梅，傲立雪中，無論你欣賞與否，她獨自華美地綻放。
我記得多年前曾經(jīng)有一次父親和母親之間發(fā)生磨擦，我在一旁看得清楚。父親在離開房間后，母親既憤憤不平又帶著疑惑地對我說：“你爸怎么能連這個都沒想到？！”我對母親說：“你不跟他說清楚，他怎么會想到呢？”母親說：“這還用說嗎？這是應(yīng)該想到的呀！”我說：“媽，人們的思路不一樣。你是順著這個思路想，我爸可能就是順著另外一條思路想，你把你的想法一五一十地跟他說清楚不就行了嗎？”母親說：“我不說。”
輪到我自己的時候，我一五一十地說清楚了嗎？我的選擇也往往是“我不說”。其實這個選擇的背后有一個畫外音，那就是：“你該懂的，怎么會不懂呢？你在乎我，就該會懂我。反正我不說，你不能懂我就算了！”
