懦弱的人不配擁有愛情。
如果當初我再勇敢一點點，如果當初我再靠近一點點，或許，現在的我就可以牽著她的手邂逅西湖的夕陽，或許，現在的我們雖然不在一起但卻有過那些美好的回憶。然而，這些幻想都不曾發生過，因為你當初缺的那一點點勇氣，那一點點靠近。
后悔嗎？遺憾嗎？有用嗎？每一個人心里都住著一個懦夫和一個勇士。懦夫總是兢兢業業，早出晚歸，時刻提醒著你，限制著你。勇士很勇猛，但是卻總是在睡懶覺，如果當某一天懦夫和勇士一起工作，也許，那就是最好的自己了。然而，大多數，在我心里活著的，是懦夫。
從很早開始，我就覺得自己像一個懦夫，對于自己曾經，現在以及未來喜歡的東西，人，都不敢去爭取，當看到一點點挫折就打退堂鼓！從不曾為過什么歇斯底里，人生，過的，一點也不熱烈。一直在隱藏，在逃避，在壓抑，從未正視自己的內心，從未嘗過如果歇斯底里會怎樣的感覺，完成了一個書呆子到屌絲的完美轉變，而且超愛借口，以為可以天衣無縫，其實內心早已漏洞百出……
高中時代，也曾喜歡過一個女孩子，走的那種寂靜歡喜的路線，一直默默地認為自己默默的關注，默默地付出總會有一天會被對方了解，然后為對方所感動，所以一直不曾明白說過。然而，事實卻是對方從未知道對她的情意。而我，卻一直被自己感動，尤其是當對方沒有把眼光放在自己身上時，動不動就會莫名其妙的生氣，莫名其妙的冷戰，說來說去，和別人有什么關系呢？對方從不屬于你，而我也從不曾擁有過對方，只是我單方面霸占著想象中的她的心而已，卻要把這個生氣，冷戰的結果發泄在她身上，并且渴望對方了解而后關注我。呵呵，真是可笑至極。果真是聽過了太多的愛情故事了，被那些忽略過尷尬，抹去過丑陋的故事欺騙，至始至終，我，都一直活在自己的想象之中而已，真的不關對方的事。
大學多年，一直以為自己可以改變，也一直以不想將就的借口沒出息的單身著，內心對于愛情的渴望自然不言而喻，然而卻始終無法勇敢，而又沒有遇見對的人。這個世間的事，從來都是辯證統一，也從來都是只有付出才會有回報，如果沒有回報，那也是正常的吧。
所以，為什么，過了這么多年，聽了這么多道理，感悟了這么多廢話，卻仍然改不了德性。連自己喜不喜歡一個女孩子都不敢承認，連追都沒追過就想要放棄？我說著理性的借口，內心卻充滿著對自己的鄙視。我說著不想將就，內心卻充滿著期待。我說著女孩子的不好，內心卻滿是對自己的批判。昨天在朋友圈里說，我不追了，我放棄了，一點回應都沒有，朋友說，你付出了什么？是啊，我付出過什么？！好像沒有，一直以來都是我自己在想，活在高中時代的重復而已。所有的廢話也都只是我不敢正視自己的內心，不敢承認自己的懦弱而選擇的逃避。朋友的話直擊心柱，可是人就是這般虛偽，依然選擇著掩蓋內心的惶恐，心虛。然而，結果呢？從來都只是你自己一個人唱獨角戲而已。
如果，你愛上了一個舞女，但是你卻只是遠遠的站著，幻想著她是你的舞伴，卻從不伸出紳士的手邀請她跳一支舞，最后被孤立在舞池中央，你能怪那位美麗的舞女嗎？羞辱你自己的，始終是懦弱的你啊！
