“等你到某年齡了就知道了”
“等你有了孩子就知道了”
“等你工作后就知道了”
“等你結婚就知道了”
——抱歉，有些看起來冠冕堂皇實則狗屁不通的道理，我一輩子都不會懂的好嗎。
引用某條微博下看到的評論作為今天文章的開頭。諸如此類的話，想必已經被某些自居高位的、空長幾歲的人當成教育別人的口頭禪。
事情的起因是，從老家回天津乘坐的高鐵車廂中接近半數都是鬧鬧騰騰的小朋友，另外半數也大都是是家長小孩這樣的搭配，于是本身就很討厭小孩子的我就在自己的朋友圈發了兩條牢騷，內容如下。
我承認我以一個極端的心態表達了內心一個極端處理方法，撇開私人空間能否說臟話的點，但是我想要表達的邏輯是：作為大人應該管好自己的孩子，如果不能防止他們擾亂公眾秩序，就請尋求一些處理方法。當時心情煩躁，我就選擇了臟話來發泄內心，但拋開臟話，邏輯絕對成立。
而后這兩條的某一條下面評論出現了這樣一句話：等你有了孩子就知道了。真真是一字不落 ！看到該評論的一瞬間我真是怒發沖冠，噼里啪啦一邊復制一邊自我發揮地打了二百字的小論文給她回復。
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首先
我是在自己的地盤撒野，沒有妨礙或者侵害到任何人。
我不要求看到朋友圈的你必須感同身受，所以也請你能夠尊重我，不要以為長我幾歲就能以“過來人”的心態跑到我的底盤下指著我的鼻子教育我。（回復我的這位是我大姨的大女兒，比我媽還要大一歲）
我不清楚這條朋友圈是否扎痛了你的玻璃心，我特指的僅僅是我所在車廂那些嘰嘰喳喳的小孩，還有那些恬不知恥的大人。
我甚至都不是在指責你的孩子，所以你為什么硬要挑一句引戰的話，來指責我呢？
這句話可以引申為：等你有了孩子，你就知道孩子的天性就是吵鬧且不聽勸，到時候你也會像我一樣，去責怪那些想要壓抑孩子天性的“壞人們”，并且你也會像我一樣，放任孩子擾亂公共場合秩序而不去阻止，既因為你無能為力，也因為你必須要釋放孩子的天性。
抱歉，讓您失望了。我是一個萬事都不想也不好意思去麻煩別人的人，所以即便我有了孩子，我也會盡我所能教會 ta 這個做人最基本的道理。再進一步說，我打算做丁克，沒有相關煩惱，也不希望會經歷相關煩惱。收起自己那點可憐的育兒經驗，先認清楚自己是井底之蛙的事，再去琢磨怎么惡心別人吧。
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插播一件和另外一個姐姐聊天時牽扯出來的事情。
這個姐姐告訴我，有一年我媽她們姐妹幾家子回我姥姥家的時候，我大姨這個大女兒就帶了她家的孩子去，一桌子有好多人，上菜上了一條魚時，她就把盤子端過來，把大部分魚肉都給自己的孩子撥到碗里，毫不顧忌桌上任何人的感受。
說完這件事后，姐姐勸我：你呀和大姐這樣的人矯情這個，她是聽不懂你說的那些大道理的，如果我要是說出這種話來，你還值得生氣，可是本來她就不懂道理，你再去生氣，就是對牛彈琴。
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再者
育兒是一門很復雜的學問。
接下來我想要聊的話題可能會比較寬，但萬變不離其宗：龍生龍，蛆生蟲，父母對孩子的影響是潛移默化的。
如何把自己的孩子教育成走到哪里都惹人喜愛的小孩？我沒有經驗，當然給不出方法，可是我見過這樣惹人可愛的小孩兒，連我這種極其厭惡小孩的人都不會產生那些厭惡的情緒，所以這種小孩不是不可能存在的。
為什么別人家的孩子可以，別人家的家長可以，唯獨“你”，不行？只會拿這種爛大街的理論作為自己孩子淘氣吵鬧的擋箭牌？
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順序是這樣的：
你的孩子在公共場合毫無顧忌地大吵大鬧
→ 你滿心歡喜地覺得這是孩子在自我釋放天性
→ 有人過來告知你請看管好自己的小孩
→ 怒不可遏的你覺得這個人多管閑事
→ 你拿出爛雞湯說別人等你有了孩子就知道了
→ 站在你旁邊涉世未深的小孩覺得你很厲害
→ 你的小孩學會了“我大吵大鬧爸爸 / 媽媽很喜歡并很支持，我這樣做是對的，因為我是孩子所以我做什么都對”，從此更加肆無忌憚禍害人間，外加利用有的沒的一些所謂準則去逃避責任。
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現在，因為你教育的缺失（或學習家長錯誤的行為）導致了以上的死循環，你卻還怨天怨地怨社會？誰給你的臉，跟變臉師傅學的嗎，一層套一層，撕破一層還有一層，臉皮厚得不得了？
這個社會有太多生而不養的人了，我身邊有好多可以用來舉例子的極端家庭，自己連人都沒有活出一個樣子就開始制造下一代，這個還沒有找對方法教就緊接著制造第二個、第三個下一代，生生不息，至死方休。
錘一錘自己沉睡的良心，自己適合生育嗎，能夠教育好下一代嗎，自己的臭毛病會不會無形之中被孩子學去？
自己連自己都認不清的話，就不要制造禍端了。（一個干嘛又不失禮貌的微笑.jpg）
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最后
你沒有一絲一毫廉恥心，反而覺得你有孩子你最大，四海之內皆你孩子媽，我有孩子我過得苦我不容易社會和眾生都該謙讓我。
人為什么要多讀書？因為讀書可以聽得懂道理。
通篇下來代入感強嗎？ 不強的話共勉，強的話麻煩請好好反思一下自己，反思一下自己曾經給別人添過多少麻煩。
人要臉樹要皮，別讓你自己的無知毀掉白紙一般的孩子。
