對于別人的悲慘遭遇，出于禮貌也好抑或真的惋惜，末了我們總會滿含深情地加上一句，你真的好慘啊，這種感覺，我感同身受。
可是這個世界上就沒有真正的感同身受，你所謂的感同身受不過是隔岸觀火罷了。
不割你自己的肉，你永遠無法體會那種切膚之痛；若非你親身經歷的慘痛，你亦永遠體會不到我說出來時的云淡風輕里又夾雜著多少的痛楚。
01
昨天跟表妹去逛街，看中了一件雜色的毛衣，打一進店開始我就一直盯著那件毛衣，因為我在網上看見一件同款開衫毛衣，但是一直在糾結顏色會不會顯得老，也就躊躇著沒有下手。
表妹看著我的表情，了然于心地說，姐，你去試試吧，我感覺應該能挺洋氣。
于是，我就走進試衣間，換上了那件毛衣，出來一看，我倆都不由自主的樂了，菜市場大媽款。
走出店門，表妹挽著我的手說，姐，光靠感覺還是不行哈，還是得親自試試才知道到底合不合適，別人說的話也只能聽聽。
我笑道，那當然啦，鄧爺爺說的話還是很正確滴，實踐，是檢驗真理的唯一標準。
她點點頭，感慨道，真的沒那么多的感同身受，只不過淺了說是逢場作戲，深了說也許是幸災樂禍罷了。
02
還是得說起暑假郁悶的那段日子，無數的好友跟我聊天，說這種情況很正常，他們感同身受，當時我真的特別感動，覺得自己不是孤身一人，起碼成群結隊的。
可是，后來跟一個比較耿直的男孩兒在吃飯的時候聊起這事才知道，當時的他根本不知道該怎么勸慰我，深了怕雪上加霜，淺了怕無關痛癢，于是索性來了一句，這事啊，我感同身受。
當時，就有一種被欺騙的感覺，但是轉瞬一想，起碼人家當時還會想到用感同身受來安慰你，也不能說是漠不關心，應該歸結為善意的謊言吧。
我清楚記得，甚至當時還有人跟我開玩笑說，你不會得了抑郁癥吧？
我笑笑，說，有可能，我這小心靈這么脆弱，你可別惹我呀。
玩笑歸玩笑，其實我現在可以云淡風輕的說出來，是因為我明白了那段灰暗的日子不再是我最深的牽絆，儼然成為了我最寶貴的財富。
可是卻沒人知道我那段日子是怎么熬過來的，也沒人知道我究竟承受了多少，當時的我就猶如深陷一方泥澤，越掙扎越墜落，幸運的是我還是被救起來了，但也沒人能真正感同身受我的傷。
打那以后，別人再跟我說起自己的悲慘境遇，我就只是說幾句安慰的話，或者實在不知道說什么，就安靜地聆聽，我再也不會在不合時宜的場合，生硬擠出那句臺詞：我特別能理解你，因為我感同身受。
忘了哪位大師說過的話了，他說，能救贖自己的就只有自己。
我現在也越來越懂得這句話的真諦了，有些時候遭遇的慘痛難言的經歷，在經歷的時候就已經夠痛苦了，又何必再說出來撕裂自己或者惡心別人呢。
記得姚跟我說過，現在我越來越不敢跟別人講真心話了，只有在和你說話的時候我才會肆無忌憚，和別人聊天的時候我總會把話在腦子里過三遍，感覺沒什么不妥，我才會說出來。
我問她，你累嗎？
她答道，怎么能不累呢？可是又有什么辦法，因為一旦你把自己撕開給別人看，你就冒著巨大的風險，你永遠不知道別人心里到底是怎么想你的，嘴里說著感同身受，可是真正能做到的又有幾個呢？
握著手機的我狂點頭，卻說不出話來。
03
說起大學的遺憾，除了后悔沒有好好磨礪自己外，我更惋惜沒有一次精心動魄的分手儀式。
對，是分手儀式。
興許是偶像劇看得太多，腦袋里裝不下就溢了出來。我很早之前就和室友們說，我最想要一場轟轟烈烈的分手儀式，被自己深愛的人拋棄，然后瘋狂跑步發泄，這時候天公作美，下起瓢潑大雨，似在宣泄他的不滿抑或渲染我的悲涼。被淋成落湯雞的我當晚便發高燒，躺在寢室三天三夜，最后感冒和情傷全都養好，從此跨步走向人生巔峰。
我至今記得，當時室友臉上那嫌棄的表情。
一個冷冷地說，你真是有病，重度的。
另外一個感嘆，那一天快來吧，我看你到時候還笑不笑的出來。
04
前幾天，我有一個學長失戀了，從分手開始他48個小時沒有合眼，他跟我說話的時候都已經深夜了。
我勸他，學長，你快休息休息吧，身體是自己的啊，你總會遇到更好的。
那邊他答，應該會吧，誰知道呢？
我說完就想抽自己兩嘴巴，我自己都深感我那句話的蒼白無力，試問一個感情受挫的人又如何釋懷呢。
其實，學長跟我說他48個小時沒睡的時候，我是半信半疑的，因為我是屬于前晚熬夜一天全廢的狀態，我不能體會人會因為什么了不起的事情而兩天兩夜不眠不休。
其實，歸根究底，還是因為從來沒有體會過，所以也就不懂得失去摯愛之人的那種情懷，我更加不能體會癡情的學長懷揣著僅存的記憶，游遍曾經刻錄這他們足跡的偌大校園時的那份情緒是痛苦還是甜蜜。
張愛玲說，因為懂得，所以慈悲。
而我，因為不懂，所以無法感同身受；即使我經歷過同樣的事情，我又不是他，更加無法揣測他的情感足跡，所思所想，也就無法對深陷悲傷的他說上一句，你的傷，我感同身受。
其實，這世上真的沒有感同身受這碼事，如若真有，也不過是隔岸觀火，隔靴搔癢罷了，真正的感同身受向來只有自己感受得到。
