前不久去衡山然后莫名其妙地被一個算命先生看了一下說我是一個很善良的人，只是太多的思想包袱讓自己活得很累，讓我樂觀一些。
關于算命先生說得對不對不作討論，也無法討論，但我自認為自己是一個多慮的人，不知道是不是因為如此寧靜的夜總有夢做陪伴。
很多人都說多夢說明這個人精神疲憊，朝思暮想，我想我正是這樣一個人，也討厭這樣的自己，怨恨自己無法改變。
我很羨慕那些沒心沒肺的人，不管貧窮富貴都可以大聲調侃放肆大笑，很多時候自嘲是一種勇氣，我也常常這樣，但是每當夜深人靜便是我的悲慘世界。
不知道有多少個夜晚枕頭上有潮濕的淚痕，我承認我愛哭，但我基本不在別人面前哭，因為卑微倔強的自尊心不允許我這樣，所有腦海里出現的畫面都會在夢里，然后被嚇得失魂落魄，慢慢地發現其實人真正的恐懼是在噩夢中，因為夢往往是你內心最真實最在乎的世界。
從小在別人眼中我是一個聽話懂事快樂的孩子，沒有過分的叛逆期，沒有早戀放學也按時回家，一切循規蹈矩。曾經有個同學說:循規蹈矩沒什么不好，父母放心自己也活得輕松。也許我們都習慣這樣，也不知不覺地成為變懶的理由。
自認為自己是一個敏感的人會照顧到每個人的心情然后發現每個人的臉色，所以“中庸”在我身上表現得淋漓盡致。
其實很多時候都明白這些無非就是自己為自己尋找“安全感”，因為我們都明白自己的能力太有限，需要別人的認可來博取些許自信心罷了。
隨著年齡越來越大，以前很多在乎的東西現在變得微不足道，也嘲笑自己太過幼稚。反之小時候不在乎的東西現在變得極其重要，這種重要甚至會讓你廢寢忘食。
其實很多時候我們早已破生活只是選擇沉默甚至裝傻而已，“自知自明”這個詞總是讓人無奈又可悲。我們必須生活在這里，就算想逃離卻束手無策！
喜歡碼字的人總是陪伴黑夜，寧靜的黑夜總是給這些不安分的思緒刻下烙印，我喜歡黑夜的寧靜也討厭黑夜的失眠。
失眠的夜就算躺在床上想一夜前途，在第二天早上太陽升起時你還是一樣昏昏入睡，睡醒了該干嘛干嘛一切與昨夜的前途好像從不相干，但是卻樂于如此，仿佛自己變成了哲學家看透世間所有。“自欺欺人”在看似聰明的人類其實是如此愚蠢。
從衡山回來后我試著讓自己活在當下，開心時看看書看看電視，不開心時寫寫流水賬孤芳自賞。
不斷地告訴自己這一切無非就是自己太閑，讓噩夢有機可乘擊敗了美好的夜晚，我會試著讓自己活得輕松些，盡量灑脫一些。
既然自己什么都改變不了，那么就讓自己活得輕松一些吧！
晚安，全世界！
