常常聽到很多爸媽抱怨自己的孩子不獨立,那么孩子不獨立,他的原因到底是什么呢?是怎么讓咱們的孩子會養(yǎng)成不獨立呢?其中有三大成因就是父母的心疑,心疼,心小。
什么是心疑,就是不相信自己的孩子可以做到一些事情,比方說不相信孩子可以獨立起床,天天去叫他,不相信孩子能夠獨立完成作業(yè),已經(jīng)讀初中了,還要守著他,不相信孩子能把衣服洗干凈,總是什么都給他做好,包辦代替。
什么是心疼,就是總覺得孩子小,總覺得孩子做不了,什么都不舍得讓孩子做,不舍得讓孩子做家務啊,洗衣服啊,甚至洗碗呀飯也要給他打好來呀,就把他當成個小公主小王子慢慢的就把池養(yǎng)成了廢物。
什么是心小,就是總是擔心孩子做不了這個,做不了那個,瞻前顧后的,拿個快遞也擔心孩子會摔跤會被拐了,所以這樣就養(yǎng)成了孩子總是走不出去,越來越依賴你,慢慢的就變得什么都做不了。
要培養(yǎng)孩子獨立擔當要先養(yǎng)成兩大心法,
第1個心法就是我們一定要認識到問題是孩子成長背景,而非阻礙。
我們很多父母總是想辦法給孩子規(guī)避問題,認為問題是絆腳石,其實所有的問題都是孩子成長的階梯,比方說大棚蔬菜它好看,但是它好吃嗎?它有營養(yǎng)嗎?溫室里的花朵他能經(jīng)得了風雨嗎?我們做父母的一定要更新觀念,要認識到問題成就孩子,只要孩子能夠克服困難,那就是一次又一次的成長與重生。
現(xiàn)在的孩子有三個特點,高智商高,高脆弱,高敏感,他就像草莓,所以說我們要養(yǎng)孩子就要規(guī)避他的高脆弱,高敏感。我們不要害怕孩子遭遇問題,當孩子遇到問題的時候,心里要有這樣一個想法,哇,太好了,我的孩子又遇到了問題,又有了一次成長的機會,他將變得更加成長,更加自信,更加有責任心,更加有擔當,感謝天賜機會。每當有問題,我們要擁抱問題,我們要贊嘆,要歡呼要雀躍,因為孩子成長的機會又來了。
第2個心法是沒有什么比不給孩子成長機會更殘忍的事情了。
更新三個認知。
一是凡是不給孩子成長的父母都是殺人兇手,傷害孩子最多的就是我們這樣子還渾然不覺。比方說有一位媽媽說7年了,她的孩子得到一次獎狀,然后她就激動的哭了,那我們要認識到這是一件多么悲哀的事情,孩子都7年了,為什么第1次獲獎呢,第1次獲獎難道不應該是媽媽給他的嗎?不應該是媽媽給他第1次頒獎嗎?
這兩個認知就是父母的一個正確的觀念。
二是要明白的是孩子的獨立分三個層次,主要是認知獨立,身份獨立和關系獨立,其中關系獨立是最底層的,最高層的是認知獨立。什么是身份獨立,就是為了得到父母的認同而表現(xiàn)出來的獨立。身份獨立是孩子為了成為某一個人或某一種身份而表現(xiàn)出來的獨立。
如何讓孩子能夠做到關系獨立,我們要像相信孩子一定會學會走路說話那樣去自信的培養(yǎng)我們的孩子獨立能力,我們沒有理由不為我們的孩子感到自豪,我們一定要堅信,在我們心里他就是天底下最好的孩子。正如我們相信佛我們才會去拜佛,我們相信老師我們才會去求師,我們欣賞一個人相信他肯定他,我們才會想辦法去和他成為朋友,信什么,就有什么。
三是觀念升級就是父母肯放手,孩子才會得心應手。我們要明白大樹底下不長草,我們只有相信我們的孩子。我們要放手,我們的孩子才會有機會去成長。
比方說一位媽媽她女兒6歲,她能夠做飯,他是怎么做的呢?當他在廚房切菜的時候,他的女兒說媽媽我也要切,那么我們大多數(shù)媽媽就說,哎呀太危險了,你去玩吧,慢慢來做吧,等你長大了你就會做呀,那么這位智慧的媽媽是怎么做的呢?他就端了一個凳子來拿來的水果刀,然后他耐心地教他的女兒切菜,那么有人就問他,你不擔心孩子割破手嗎?這位媽媽說不擔心啊?為什么呢?因為孩子的力道小,他就是萬一劃破了也不會很深,再說,如果他劃破了,家里也有窗口貼,可以給他貼可以處理,然后他也會學會越來越小心,學會。如果你不放手,你的孩子就永遠是那個處處需要你的孩子,他就永遠長,不大他就會變成巨嬰。我們今天放手是為了孩子明天的強大。
接下來進入方法篇:那就是嘉許孩子。嘉許孩子有三個方法。
第1個方法是先貼標簽再收集證據(jù),例如我們的孩子如果我們說他獨立,我們就要有一些證據(jù)來證明他獨立。我們很多父母說孩子不獨立,我們就給他貼負面的標簽,就是天天說他這樣不獨立那樣不獨立,說他拖拉磨蹭,天天的開口閉口說見到人就說,那么我們的孩子就會朝著你說的方向變成你所說的那個樣子。其實再不獨立的孩子也有獨立的時候,那么我們要有慧眼去看到孩子這些獨立的時候去嘉許他。當孩子不獨立的時候,我們就要閉上嘴巴,我們的眼里要能容下沙子,我們去收集證據(jù),要證明我們的孩子是獨立的,我們要堅定的相信我們的孩子是獨立的。
第2個方法是在人前嘉許孩子。這里要特別記住要常常說兩句話。第1句話,我的孩子從來都不用我操心。第2句話,我的孩子從小就獨立。
很多媽媽平常與別的媽媽交流,總是喜歡說自己的孩子毛病缺點,說自己孩子這個也不好那個也不好,其實這樣說的話,一方面表現(xiàn)了自己的無能,自己把孩子就給養(yǎng)殘了,另一方面也給孩子造成了一個不好的影響,比方說你天天說自己的孩子這個不行,那個不行,那人家媽媽就會交代他的孩子,不要跟你的孩子玩,他就說,啊那個孩子在家里啥也不是,嗯不要跟他玩了。所以我們一定要在別人面前停止否定自己的孩子,我們要在人前嘉許自己的孩子。
關于我的孩子從小就獨立,這個怎么去做呢?就是要翻舊賬。翻舊賬,當然并不是說我們夫妻那樣翻舊賬,夫妻翻吵架是最擅長翻舊賬的,為啥啊你以前這樣做的不好,那樣做的不好,那記憶力是超好表達能力也是嗯非常的超強,都是世界記憶大師,超級演說家第1導演。但是我們的功力要放到去翻孩子獨立的舊賬。比方說哎呀,我家孩子從小就獨立呀,記得在肚子里的時候一點都不鬧騰,每天晚上我都能睡得很好,生下來了呀,6個月就開始會爬呀,嗯就是我們要去找到他,在成長過程中這樣一個一個獨立的證據(jù)不斷的去說,當著孩子的面去說,有人來了也說,那么這樣我們的孩子就越來越認可他確實是是獨立的。如果你不說,我們的孩子怎么知道呢?我們的孩子需要我們不斷的去告訴他,他是最棒的。
嘉許孩子的第3個方法是崇拜孩子。崇拜孩子呢,又有三個小技巧,第一是委以重任,第二是示弱,第三是讓孩子感到自己被世界所需要。所謂崇拜孩子,就是讓孩子感覺到被需要。
先說第一個技巧,唯一重任,我們打個比方說爸爸要出差,然后這時候把媽媽托付給孩子說,嗯,兒子咱們家兩個男子漢,嗯,現(xiàn)在爸爸要去出差了,爸爸把媽媽托付給你,你可一定要給我吧家照顧好,把媽媽照顧好哦,能不能照顧好,那么這就是給孩子委以重任。
第2個小技巧就是示弱,不要什么時候都把自己當成鋼鐵俠。我們要舍得使喚孩子,買水呀,換燈啊,或者做一些家務啊,我們要對孩子說,媽媽知道你有這個能耐你能做好,我們要把自己扮演成孩子,讓孩子來幫助我們做,這樣孩子就會更有價值感,更有成就感。
第3個小技巧是讓孩子感覺到自己被世界所需要。何為被世界所需要呢,就是讓引導孩子看到他與社會與他人的關系。
這里打一個比方,比方說孩子在家里扔垃圾,那么我們這時候可以跟孩子說,嗯,如果這個垃圾我們扔到外面那么大家都這樣,是不是就增加清潔工人很多負擔,然后他就不能提早下班回家,他就不能陪伴他的孩子,他的孩子就不能好好的成長,如果我們能夠不亂扔,不增加清潔功能的額外的工作負擔,他能夠及時地下班回家陪伴她的孩子,她的孩子在這種家庭氛圍中也夠能夠成長得很好,那是不是等于就是我們幫助他和他一起教育了他的孩子呢?
再比方說孩子考試進步了,我們要告訴孩子你的成績是大家一起的功勞,爺爺每天接送你上學放學呀,奶奶每天為你做飯呀,媽媽又做了什么呀?爸爸又做了什么呀?我們要讓孩子看到他這個成績背后很多人的功勞。
優(yōu)秀的孩子背后站著優(yōu)秀的父母。你要相信你是天才孩子的爸媽,那么你的孩子才會越來越棒。
我們作為父母一定要有一個正確的認知,就是如果孩子有問題,那一定是我們父母的問題,孩子不獨立就是肯定我們是教養(yǎng)的問題,因為我們的孩子生下來他就是一張白紙,他就是隨我們父母去1描繪。我們要教育好我們的孩子,我們要不斷的學習,更新我們的觀念,跟上孩子成長的腳步,幫助孩子更加健康快樂的成長。