??? 溝通是人與人之間通過對話達成共識的過程，但現實生活中我們的對話常常是無效或者說是對立的，甚至經常出現因為自戀而反駁，從而證明“我是對的”、“我比你強”。

? ? 生活中，我與兒子的對話就常常是無效溝通，形成帶有強迫式的共識。比如針對兒子的閱讀習慣養成問題：

??? 我：兒子，已經上小學一年級了，接下來我們要開始學習認字，每天需要閱讀30分鐘。

? ? 兒子：爸爸，我不想自己閱讀，我只想聽你們給我講故事。

? ? 我：可是光聽故事，不讀沒辦法認字的，后面就是需要你自己獨立閱讀，這樣你還是按照規定閱讀30分鐘，不認識的字，你劃出來，我來給你解答，爭取每天多認識5個字。然后我再給你閱讀。

? ? 兒子：…...

??? 那么，如何進行有效地溝通？從吳伯凡老師的《認知方法論》中了解到有個很重要的法則--拉波波特法則（Rapoport's rule）：你想和對方達成共識，那么你的整個對話過程中，同意和反對的比例大概是3：1。

拉波波特法則有四個步驟：

第一步--復述：在你要反駁對方觀點之前，要非常清楚、生動、不偏不倚地復述對方的想法，達到這樣一種效果：對手聽了你的復述以后，會在心里說，“謝謝，我剛才要是能像你這么表達就好了”。

第二步--認同：你要把對方觀點當中你同意的部分列成一個清單——第一，我同意你什么；第二，我同意你什么；第三……盡可能讓這個清單，既要清楚，量又要足夠多，要讓對方覺得你是他的另一個自我。

第三步--拉近：你還要強調“對方的觀點如何增進了我對問題的認識”，也就是說你從對方的觀點里學到了什么東西。做到這一點，不是禮貌就可以達成的，你必須要對對方的觀點有深切認識，必須要在聽完對方觀點以后，實質性修正你的某些看法，讓對方實實在在感受到你從他的觀點當中學到了什么。

第四步--引導：開始闡述你對對方不同意的地方，讓對方感覺“你就是他”，是一個正在處于反省狀態的他——你的這種行為不知不覺把對方帶入到一種反省，或者一種“自我對話”的狀態。你所不同意的觀點，在你們相同的眾多觀點映襯下，就會顯得特別突出，對方就會進入到一種自我修正的狀態，這時就很容易達成共識了。

? ? 按照拉波波特法則，再來復盤一下我與兒子就閱讀問題的對話：

??? 我：兒子，已經上小學一年級了，接下來我們要開始學習認字，你覺得怎么樣做能達成這個目標？

? ? 兒子：我不知道。

? ? 我：那爸爸提個建議，我們一起每天閱讀30分鐘，每天學習認識不同的字，怎么樣？

? ? 兒子：爸爸，我不想自己進行閱讀，我只想聽你們給我講故事。

? ? 我：哦，你只想要爸爸媽媽給你講故事，不想自己閱讀，是因為你覺得自己獨立閱讀還是太難了，是嗎？--復述

? ? 兒子：是的，都是字的書，我看不懂，很無聊。

? ? 我：嗯，確實是這樣，爸爸讀英語書籍，當里面單詞爸爸看不懂時，也是要靠猜，確實也很無趣（認同、拉近）。你看這樣，我們降低點難度，先不看全部都是字的書，找字少圖畫多的書，開始看，這樣有圖畫的話，看起來就感覺好點了，等認識的字慢慢變多的時候，再增加難度，這樣可以嗎？另外，爸爸，會陪你一起閱讀，閱讀完，也會給你講故事，你看這樣可不可以？（引導）

? ?通過上述拉波波特法則的使用，能讓兒子感覺到爸爸是理解他的問題，同時在幫助他想辦法來緩解他的焦慮，而不是通過生硬的“需要…”、“必須”等命令式語氣，讓其感受到壓迫和強制。運用拉波拉特法則進行溝通的目的是為了達成一個真正的共識，讓溝通的雙方都能夠在各自的認知上形成新的認知，覺得雙方一起這樣做會有一個更好的結果，也就是我們常說的“雙贏”。