這兩天感覺情緒又轉(zhuǎn)回了原點，是原點也不是原點，過了這么長時間多少有點療愈吧，哪怕是被動的在時間流逝中遺忘或者淡忘，但是還是不能提及不能回憶不能反復(fù)咀嚼，否則還是會沉浸在漫長的深深的遺恨中難以自拔，盡管看了很多書，各種方式開解自己，讓自己的內(nèi)心放平，但是自己內(nèi)心的感覺還是很明確的傳達(dá)出來我還是沒有放下，一個血肉之軀，一個根深蒂固的觀念，一個為之付出了多年的目標(biāo)，一些扛過了所有的心路歷程，真的崩塌了之后，又豈能會是看幾本書，找?guī)讉€人開解下，或者去幾個地方，甚至是說是隨口一句轉(zhuǎn)變思想就能化解的了的呢？所以，我就這樣接納著自己的全部情緒，它來任他來，它走任他走，生命走到了現(xiàn)在，所有的傷痛和折磨，似乎已經(jīng)不單單是因為被別人掐滅了希望造成的了，但是我的內(nèi)心還是有恨，我還是很恨，想起來我還是很恨。現(xiàn)在又開始了當(dāng)初的那個循環(huán)，走在路上，站在窗邊，躺在床上，只要靜下來的時候就開始了折磨，開始了憤懣，開始了無邊的恨，一遍遍的告訴自己一切都是最好的安排，沒有得到的那個未必是最好的，也許真的得到之后也會發(fā)現(xiàn)不合適，一遍遍的去寬慰自己，告訴自己只是一個選擇，還會帶來另一種經(jīng)驗，不過是一個不同的方向，這個方向所帶來的感受或者說遇見也許更適合生存，但是我的內(nèi)心還是不能夠平息，我感受不到一點點的舒服與安靜，我的內(nèi)心還是躁動不安的，我的內(nèi)心還是充滿遺憾的，這種遺憾霸占著我的這顆軀體，盡管我曾經(jīng)一度認(rèn)為我這顆軀體它早就已經(jīng)死亡了。我能感受到每天與內(nèi)心的戰(zhàn)斗是多么的疲憊不堪，以至于我現(xiàn)在感覺自己真的已經(jīng)毫無半點力氣，我感覺真的已經(jīng)走完了一生的心路歷程，真的沒有半點多余的力氣去戰(zhàn)斗，我已經(jīng)沒有能量可言了，每天的活著似乎都已經(jīng)很累很累了，真的已經(jīng)沒有多余的力氣再去抗?fàn)帲恢币詠碚娴暮軘Q巴，很痛苦，很折磨，很焦慮，事到如今，抑郁也好，不抑郁也罷，其實也都沒有那么重要了。有時候就在想如果明天就真的死去了，今天這一切真的都還重要么，哪些所謂的沒有實現(xiàn)的夢想真的還都值得再去追尋一次么，那些想不開放不下的心結(jié)真的還要再糾結(jié)么，如果明天真的就要死去了，今天的這一切又有什么意義呢，還回去憤懣么，還會去遺憾么，最想做的究竟是什么呢，但是知易行難，我的心還是痛的，還是折磨的。這一次的循環(huán)不知道何時才能夠平復(fù)，但是會平復(fù)，就像以往的無數(shù)次，一次3個月的戀愛，失戀后選擇了自己一個人平復(fù)，沒有開始新的戀情，也沒有去尋找他人的幫助，就這樣15年過去了，到現(xiàn)在心里的傷疤還是存在著，還是沒有能夠真的去放下，哪怕是忘記呢，至今想起還會心痛，15年都沒能平復(fù)的傷痛，而今為之奮斗了這么多年的目標(biāo)，被被人硬生生掐滅了希望， 就差那么一點點，不是毀于自己的不努力，而是毀于別人，毀于一旦，改變了后半生的道路，改變了后半生的境遇，又怎么會在短短的幾天就能夠真的云淡風(fēng)輕的呢？何必去逼自己，在自己的修行還沒有達(dá)到頂峰的時候，何必去逼自己呢，我知道時間真的并非能夠療愈一切，只不過是時間過得夠久，事情的堆疊之后，慢慢的淡忘了罷了，生命走到現(xiàn)在，還能有幾個15年用來去修復(fù)創(chuàng)傷呢？但是我真的病了，盡管一直以來我有著堅強(qiáng)的意志和強(qiáng)大的內(nèi)心，但是這次我真的耗盡了我所有的能量，感受到了疲憊不堪，生理上的病痛尚且需要請假去醫(yī)院療愈，心理上的病痛又何必去掩耳盜鈴或者把頭買進(jìn)沙子里裝作看不見呢，看不見就真的不存在了么，內(nèi)心就真的不會痛了么，給自己點時間吧，總要給自己的點時間，愛自己再愛自己一次，沒有最好的或者對癥的心理醫(yī)生，沒有像生理疾病那樣看得見摸得著的病癥，這內(nèi)心的病痛，也是病痛，也需要時間。何必去逼自己一下子療愈，何必每天都和自己戰(zhàn)斗拼個你死我活，何必去內(nèi)耗到死呢，何必呢？生命還長，讓自己休息下吧，給自己點時間恢復(fù)吧，不可恥，也沒有什么罪，如果連自己都不愛自己了，又能有誰來愛自己，又能有誰會去愛自己呢，給自己點時間好么，親愛的，我一直都在你身邊。對自己而言，這不是一件小事，無論是戀愛還是事業(yè)，都是逆轉(zhuǎn)人生的大事，付出了真心，付出了努力，付出了一切，最后崩塌了，和死何異？既然不是小事，為何不能允許傷痛的存在？為何還要強(qiáng)逼自己像個圣人一樣當(dāng)下就放下就看開？付出了真心，付出了全部去愛的東西，沒了，死了，全力以赴去追尋的東西就差那么一點點，不是不可以，而是本可以但卻被別人掐滅了希望，如果真的能夠做到一點感覺都沒有，或者說轉(zhuǎn)頭就像沒事人一樣，那還是人么？還是一個有血有肉的人么？那也只能說明看的不重，愛得不深罷了。我有的理智的思維與頭腦，我也有著感性的情感與精神，我還有著一顆血肉之軀和一顆柔軟的心，過往的曾經(jīng)我總是尊重自己的頭腦尊重自己的思維尊重自己的理智去做事情，壓抑自己內(nèi)心真實的感受，逼自己堅強(qiáng)，就像所有的人都在強(qiáng)調(diào)的那樣，何必矯情，出了問題最重要的是去解決，而不是去傷心去難過，但是現(xiàn)在我真的想好好尊重下自己內(nèi)心最真實的感受，尊重下自己的身體，我想看見自己的鮮血淋淋，我想看見那一滴一滴在心頭往下滴的血淚，當(dāng)手靠近烈火尚且有本能的條件反射，讓自己的雙手縮回去，避免被烈火灼傷，以此來保障自身的安全，那么心痛了，受傷了，被烈火焚燒了，為何不能允許自己去看見，去感受，去呵護(hù)，為何不允許這種痛感的存在呢？我不是超人，而是一個活生生的有血有肉的生命！昨天晚上看到一個采訪李海海的視頻，聽到了他對于受傷的發(fā)言，他說不怪任何人，確實很怕疼，很害怕縫針，但是痛也沒辦法，已經(jīng)發(fā)生了，只能去縫針，這樣才能好起來，但是不能怪任何人，而且也很感恩，因為幸好傷到的不是眼睛不是臉部，要不然會很明顯，就當(dāng)這次的受傷是擋災(zāi)了，這般心態(tài)真的是我之前一直欣賞也一直苦苦追尋的，就像那種泰山崩于前而靜坐不亂一樣的淡定從容，他的這番話語雖然說有點佛系，但是真的是很豁達(dá)，充滿了智慧，既然已經(jīng)發(fā)生了，就接受，還會去感恩，這種心態(tài)真的是我現(xiàn)在所達(dá)不到的，盡管我在理智層面在思維層面這些年一直要求或者說逼迫自己這樣做這樣想，但那也只是逼自己罷了。至少現(xiàn)在我還沒有做到。今天早上看到一句話：人安茅屋靜，心淡世路平。此等境界真的是圣人之境界了吧，此等心境我現(xiàn)在是真的做不到，但是我知道我總有一天會做到。不急，不逼著自己去放下，不逼著自己去原諒，不逼著自己去寬恕，不逼著自己去看開，允許自己受傷，允許自己痛苦，允許自己流血，允許自己哭泣，允許自己軟弱，允許自己不堅強(qiáng)。這些年一個人扛過了所有，走過了這么多的黑暗與折磨，才發(fā)現(xiàn)最后真的也只有自己才能夠救贖自己，有些關(guān)系是真的不需要存在的，有些關(guān)系是存在了等于沒存在的，有些關(guān)系是存在了還不如不存在的，斷舍離，又何必去尋找那一絲絲溫暖呢，到頭來惹得自己滿身傷痛，又何必去渴求那么一絲絲的關(guān)心呢，明知道他們并不愛你，又何必呢？昨天還看到一句話，說是當(dāng)你夜深人靜輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以放下別人的時候，想一想他們是怎么放下你的。是啊，每次都是我的心太過于柔軟，太過于重感情，一次次的都是我在主動去維護(hù)，當(dāng)我不去維護(hù)了，也就真的沒有了，最后反而收到一系列的責(zé)備與怪罪，對不起，我累了，這些年，如今我也想變得心硬起來，當(dāng)你責(zé)備我的時候，想一想你是怎么對我的，當(dāng)我再次的變得柔軟之前，想一想別人是怎么對我的，這些年我的柔軟我的一顆真心是怎么被傷害是怎么被刺痛的！就這樣吧，一切！山不過來我可以過去，而今的現(xiàn)在，你不來我不去，我不責(zé)備你，你也別責(zé)備我。請不要電話里一個開口就說還以為我死了，沒音信了，請知道都是相互的，在你責(zé)備我多久沒聯(lián)系你的時候，你也同時多久沒有聯(lián)系我！