我最近太忙了，忙得正常的工作都沒辦法順利開展，時間全部被各種突發事情占用了。今天跟同事說，現在是虱子多了不癢，誰都別催我干活，因為根本干不完……
這么說來，生活應該很充實呦！恰恰相反，越忙我越難受，因為越真切的感覺到生命在無謂的事情上無情流逝，簡直無異于自殺。
下午閑一點的時候我跟Charles先生說，突然想起來你告訴我H義無反顧辭職的那件事，我現在特別能理解她。
H是比我們晚兩年入職的同事，她辭職的理由非常簡單，就是有一天聽到辦公室里兩位年長的同事聊天，突然覺得——難道我一輩子也要這樣度過？等到四十多歲的時候坐在辦公室聊聊孩子老公談談八卦？所以她下定決心要離開。隨后開始面試上海的律所，很快就提交了辭職報告，現在已經離開單位三年了。
H高分通過了司法考試，工作后一直堅持看專業書籍，工作之余不是健身就是讀書，所以她離開單位Charles先生一點兒也不驚訝，更多的是贊賞和欽佩。
我連贊賞和欽佩都沒有，只能羨慕，因為我根本沒有她那樣的學業成就和決斷力。這也是我多年來失落悲觀的根本原因，我知道自己不屬于這里，但是除此之外卻別無去處。
伴隨著忙碌的是我愈加難過的情緒，我希望能把自己寶貴的時間和生命存放在更有意義的事情上，可是因為自己的別無選擇，只能硬著頭皮撐著。給自己鼓勁是沒用的，那些理由根本騙不了自己的心。
我想，這條我自己選擇的、努力走下來的路，是父母長輩非常認可的，也是按照家庭學校社會的既定計劃順利成章找到的方向，事到如今我應該感到很幸福才對？為什么越來越失落，越感覺不舒服？到底哪里出了問題？
我在翻看“晴媽說”公號的文章《關于生涯選擇的一點想法》時，看到作者在母校清華附中的演講中講到：“我一直在尋找自己喜愛并且能做的事。我考慮的因素始終就是興趣與能力，反復衡量選擇，就是在匹配這兩種因素。”
這段話讓我記憶猶新，今天又拿出來反復咀嚼——我的選擇考慮過這些因素嗎？還是很盲目地被推著走而已？我所謂的很努力真的是努力了嗎？我為自己爭取過什么沒有？
稍微想一想就很不好意思的承認：學習期間我真的沒盡到全力，因為總容易走神幻想——雖然有聽力下降這個事實存在；大學專業的選擇沒有認真查詢和認真思考；大學期間沒有全盤考慮未來的人生方向；畢業后考公務員也是迫不得已的選擇；工作后也沒有及時找到自己真正的愛好，沒把每一種接觸的證書真正拿到手……
我可以說，這些年我只不過是在嘗試、搜索、找尋，卻不得不承認，從來沒有為自己和未來，認認真真、踏踏實實、非常現實的搜集信息、選擇方向、做出努力。
前24年的生活中，我像大部分的孩子一樣被生活和學業、家長推著走，沒有獨立思考的能力，也沒有培養出獨立思考的能力，這些所有耽誤的時間，全部在今天——我三十歲以后的日子里——一點點死命打我的臉。
我內心的焦灼、失落、悲觀、迷茫，并沒有隨著年齡增長而減少消失，反而隨著時間積累越加煩躁和痛苦，因為明顯感覺到自己的體力精力在下降，而能力卻沒有多少增加。
那些漏掉的課程，躲過的教訓，根本沒有從我的生命里消失，它只不過換了個面貌重新出現在我身邊，讓我心煩意亂手忙腳亂。
那些很早就知道自己想要什么、方向很明確的孩子，他們在求學和追逐夢想的道路上一定走得不平坦，有壓力，有身邊人的懷疑，但是十年二十年的積累后，他們把那條路走通了走順暢了以后，剩下的就是開開心心舒舒服服的走下去，至少大部分時間因為做著自己選擇的、自己喜歡的事，所以會開心舒服。
而我這樣的孩子，按照世俗的要求，奔著大眾的目標跑著，不去看別的風景，也不管心里的聲音，只跟自己強調這是最應該做的事，只跑看得見的跑道。后來確實達到了一些目標，可是越走越覺得前途未卜、前路艱辛，因為心累，所以日子也陰晴不定。
我現在覺得，前一種人生前半段的艱難，和后一種人生后半段的艱難，總量是平衡的。生活從來沒放過任何一個企圖偷懶的人，你偷偷躲過的槍林彈雨，或許就是后來流下的無數淚水汗水。
想明白這個道理以后我怎么辦？幸好我還相對比較年輕，有一定的物質基礎和支持我的愛人，有這些年提高的能力和心理素質。
盡量做到晴媽說的那樣吧，“做真愛的事情，并在時代潮流中尋找堅持的可能性。”
讀心理學的書越多，越發覺了解自己和坦誠面對自己是多么艱難卻正確的事情。因為我們尋尋覓覓一生，要找的其實不是外界的肯定和吹捧，我們真正想要的其實是連接肉體與自我靈魂以達到統一。嚴絲合縫的契合才能收獲真正的踏實、平和、樂觀、幸福。
愿朋友們都有這份幸運和覺知，祝好：）
