我最近太忙了,忙得正常的工作都沒辦法順利開展,時間全部被各種突發事情占用了。今天跟同事說,現在是虱子多了不癢,誰都別催我干活,因為根本干不完……
這么說來,生活應該很充實呦!恰恰相反,越忙我越難受,因為越真切的感覺到生命在無謂的事情上無情流逝,簡直無異于自殺。
下午閑一點的時候我跟Charles先生說,突然想起來你告訴我H義無反顧辭職的那件事,我現在特別能理解她。
H是比我們晚兩年入職的同事,她辭職的理由非常簡單,就是有一天聽到辦公室里兩位年長的同事聊天,突然覺得——難道我一輩子也要這樣度過?等到四十多歲的時候坐在辦公室聊聊孩子老公談談八卦?所以她下定決心要離開。隨后開始面試上海的律所,很快就提交了辭職報告,現在已經離開單位三年了。
H高分通過了司法考試,工作后一直堅持看專業書籍,工作之余不是健身就是讀書,所以她離開單位Charles先生一點兒也不驚訝,更多的是贊賞和欽佩。
我連贊賞和欽佩都沒有,只能羨慕,因為我根本沒有她那樣的學業成就和決斷力。這也是我多年來失落悲觀的根本原因,我知道自己不屬于這里,但是除此之外卻別無去處。
伴隨著忙碌的是我愈加難過的情緒,我希望能把自己寶貴的時間和生命存放在更有意義的事情上,可是因為自己的別無選擇,只能硬著頭皮撐著。給自己鼓勁是沒用的,那些理由根本騙不了自己的心。
我想,這條我自己選擇的、努力走下來的路,是父母長輩非常認可的,也是按照家庭學校社會的既定計劃順利成章找到的方向,事到如今我應該感到很幸福才對?為什么越來越失落,越感覺不舒服?到底哪里出了問題?
我在翻看“晴媽說”公號的文章《關于生涯選擇的一點想法》時,看到作者在母校清華附中的演講中講到:“我一直在尋找自己喜愛并且能做的事。我考慮的因素始終就是興趣與能力,反復衡量選擇,就是在匹配這兩種因素。”
這段話讓我記憶猶新,今天又拿出來反復咀嚼——我的選擇考慮過這些因素嗎?還是很盲目地被推著走而已?我所謂的很努力真的是努力了嗎?我為自己爭取過什么沒有?
稍微想一想就很不好意思的承認:學習期間我真的沒盡到全力,因為總容易走神幻想——雖然有聽力下降這個事實存在;大學專業的選擇沒有認真查詢和認真思考;大學期間沒有全盤考慮未來的人生方向;畢業后考公務員也是迫不得已的選擇;工作后也沒有及時找到自己真正的愛好,沒把每一種接觸的證書真正拿到手……
我可以說,這些年我只不過是在嘗試、搜索、找尋,卻不得不承認,從來沒有為自己和未來,認認真真、踏踏實實、非常現實的搜集信息、選擇方向、做出努力。
前24年的生活中,我像大部分的孩子一樣被生活和學業、家長推著走,沒有獨立思考的能力,也沒有培養出獨立思考的能力,這些所有耽誤的時間,全部在今天——我三十歲以后的日子里——一點點死命打我的臉。
我內心的焦灼、失落、悲觀、迷茫,并沒有隨著年齡增長而減少消失,反而隨著時間積累越加煩躁和痛苦,因為明顯感覺到自己的體力精力在下降,而能力卻沒有多少增加。
那些漏掉的課程,躲過的教訓,根本沒有從我的生命里消失,它只不過換了個面貌重新出現在我身邊,讓我心煩意亂手忙腳亂。
那些很早就知道自己想要什么、方向很明確的孩子,他們在求學和追逐夢想的道路上一定走得不平坦,有壓力,有身邊人的懷疑,但是十年二十年的積累后,他們把那條路走通了走順暢了以后,剩下的就是開開心心舒舒服服的走下去,至少大部分時間因為做著自己選擇的、自己喜歡的事,所以會開心舒服。
而我這樣的孩子,按照世俗的要求,奔著大眾的目標跑著,不去看別的風景,也不管心里的聲音,只跟自己強調這是最應該做的事,只跑看得見的跑道。后來確實達到了一些目標,可是越走越覺得前途未卜、前路艱辛,因為心累,所以日子也陰晴不定。
我現在覺得,前一種人生前半段的艱難,和后一種人生后半段的艱難,總量是平衡的。生活從來沒放過任何一個企圖偷懶的人,你偷偷躲過的槍林彈雨,或許就是后來流下的無數淚水汗水。
想明白這個道理以后我怎么辦?幸好我還相對比較年輕,有一定的物質基礎和支持我的愛人,有這些年提高的能力和心理素質。
盡量做到晴媽說的那樣吧,“做真愛的事情,并在時代潮流中尋找堅持的可能性。”
讀心理學的書越多,越發覺了解自己和坦誠面對自己是多么艱難卻正確的事情。因為我們尋尋覓覓一生,要找的其實不是外界的肯定和吹捧,我們真正想要的其實是連接肉體與自我靈魂以達到統一。嚴絲合縫的契合才能收獲真正的踏實、平和、樂觀、幸福。
愿朋友們都有這份幸運和覺知,祝好:)