昨天晚上老公跟我談經濟賬，說了最近學習用掉的幾萬塊錢的賬，問我想過沒有，應該怎么弄？我一句話也說不出來，以往他跟我對賬的時候，我可以振振有詞，句句在理，那是因為我心里還有盼頭，覺得自己還能應對：我可以信用卡透支、我可以賣股票、我可以跟親近的人借，總之我會有辦法的；而這次我山窮水盡了，這些招都用過了，經過這幾個月的折騰，我已經到了困頓、窘迫的地步，我沒有任何退路了。

我陷入了沒有錢用的困局，幾個月前，在手頭緊張的時候、我也知道馬上要買車位了，我竟然闊綽地花二萬塊買了十年的美容產品，老公說我不能規劃一下錢應該怎么用的時候，我覺得他只心疼錢不愛惜我；我現在才知道他是對的，我是沖動的。緊接著十幾萬的車位費、孩子的學習費、阿姨的勞務費、老人們的贍養費、暑期出行費、日常生活費、車輛搖號中簽了我想籌備第二輛車的費用等等開支，我被一步一步地逼進絕境，我不能聽人談錢，我不愿意想錢，我討厭在家里提到錢，這個“錢”讓我發瘋。

我一直以為，錢是拿來花的。中學的時候，日子過得緊張就省吃儉用，總是還能活下去；讀大學的時候過得比較辛苦，一天到晚只想著多掙幾個家教費養活自己；工作了，掙多少錢我都能把它用掉，剛畢業時一個月九百多塊是一個月的花費，后來能掙幾千塊一個月了也花得一個子不剩，有了信用卡就學會了先透支再還款的模式。記憶中，這么多年我幾乎沒有以我的名義單獨存過錢。實在不夠花的時候，老公雖然會抱怨我錢都用哪里了，但他還是會很大方地給我錢用的。我也很坦蕩，從來不干壞事，都是把錢用在孩子身上和家庭開支上，自己身上用的也不多。

我沒有錢用的時候，家里遇到買車買房的事情，要首付款什么的，老公會想辦法的，這么多年來我也一直以為，當我沒有辦法的時候，他會有辦法的。

我覺察自己這個模式的來歷，在我的成長環境中，父母雖然可以讓我們姐弟三個吃飽穿暖，可是貧賤家庭百事哀，經常遇到經濟麻煩，我經常看到父母為沒有錢辦事唉聲嘆氣，他們半夜里還在盤算著怎么解決，會經過好長時間的周折，最后總能有辦法解決的，或者賣掉口糧，或者賣掉豬羊，沒有東西可賣或者是錢湊不齊的時候，父母也會去借錢，數目小的幾塊十幾塊就朝鄰居借，數目大的幾十塊上百塊就去親戚家借，親戚家就是大舅舅家和姑姑家，其他親戚也不去借的。在這個過程中，形成了一個信念，我覺得家里遇到經濟困難，關于錢的問題父母是可以解決的，當然我也看到他們的不容易，他們忍痛賣掉本來不打算賣掉的東西，不惜放下自己的尊嚴去開口借錢，特別是看到他們幾次是為了讓我繼續讀書而經歷這些，我也激勵自己一定要爭氣，長大了讓父母榮耀。

小的時候，父母是我的天，有了家庭之后，老公是我的依靠，我的信念是遇到錢的問題，當我解決不了的時候，他一定能解決，這么多年來，我嘴上說自己體諒老公，其實我把家庭的壓力都推給了他，我也很難真正體諒到他的不容易。

昨天晚上睡到半夜，我再也無法入睡，我慢慢懂了老公跟我談錢的用意，我也慢慢地體會到了家庭在他肩膀上的重量。

我為什么對老公會有那么大的信賴？我看清楚了自己的信念，家庭是我的全部，我早上不愿意去上班，去上班了我等著下班，千方百計算計著怎么能早點溜掉，就是盼著回家管孩子，經營家庭，等著老公回家一起吃飯。我沒有動力去掙更多的錢，我信賴老公就行了，他會讓我活下去的，他會讓我和孩子們好好地活下去的，曾經我覺得自己能有這樣的生活就是世界上幸福之人。

而真相是什么？我把自己瓜分給孩子、家庭和老公了，只剩下奄奄一息的靈魂，而這個靈魂卻心有不甘，總在夜深人靜的時候被撕扯。

為了更好地愛人和被人愛，唯有回到自己的中心。