這次離開大連之前整理了跟老公在大連待的三年里積攢的所有物件，鍋碗瓢盆瓶瓶罐罐書書本本整理了好幾天。真不舍得跟這些見證了我們三年多蝸居生活的小物件們說再見。每一樣拿起來都凝神半天。

臨走，鬼使神差的把那本在柜子里邊壓了好長時間幾乎遺忘了的《薔薇島嶼》裝進了隨身的手提包里。這是我高中的時候非常崇拜的安妮寶貝的書。那時候純白的感情的處女地上剛剛懵懂的意識到愛情，思想干凈透明而又詩意。那時候我們總是弎一群倆一伙偷偷的跑到學校外邊的書店里邊租很多的口袋書看。上課的時候、自習課上，只要沒有老師的看管，就偷偷的放在桌格里或者藏在課本底下不知疲倦如饑似渴的讀。什么作業什么高考全都拋到九霄云外。隨手抄閱的手抄本和日記本里，安妮的句子總是能占了大部分的篇幅。

---那時候到底是太少不更事了。

后來有幸擁有了這本自己的安妮寶貝。可是卻再也不愿意翻開來細細的讀了。每每翻開，就會覺得大腦皮層已經脆弱單薄的不能承擔這整篇整篇的孤單、散漫和傷感了。我們的靈魂太相似了，一份孤單散漫和傷感可以慢慢的被時間和愛情溫暖，遇到同樣的情愫時候就會被灼傷了。我要自己幸福快樂著，不要被灼傷。后來索性就把它和很多幾乎都不再看的上學時候的課本一起壓在柜子里邊了。安妮的字是寫給那些幸福著可以承擔的起短暫孤獨的窒息或者那些浮躁的應該安靜下來的人看的。對于極容易感覺到傷感和消沉的人來說，讀安妮的字，無疑是一種自虐。

三月四號大連至農安的火車，晚上六點五十八分。年后每隔大概一個星期就會在火車上晃蕩一個晚上或者更長時間。我喜歡這種在路上的感覺。從一個城市到另一個城市，在封閉的車廂里，在火車的車輪和鐵軌的撞擊聲中心旁騖的期待著終點。如果世界上的每一個人，都知道自己生命的結局，那么字典里是不是就會少了“期待、猜忌、不安、焦慮、恐慌、煩躁、”等等一系列的詞語了呢？我想象著，安妮一定是習慣了在這轟轟隆隆嘈雜的鐵軌撞擊聲中忽地安靜下來，所有的孤獨慌亂疼痛的思維都被這狹小封閉空間中的轟鳴還有毫不懷疑的等待終點的心情驅趕，只是在窗邊托著腮凝神望著一排排漸行漸遠的風景，她生命中粗獷濃重的油墨色彩在那一刻一定全部褪去了顏色，干凈的透明。

可惜是夜，窗外的景色都被黑夜吞噬了。九點半一過，熄燈，睡覺，像所有的孤單的旅行者們一樣，擔心著自己的行李錢包，帶著害怕坐過站的焦慮，伴著咣當咣當的聲音，很淺很淺的入睡。

那本有著乳白色干凈封面的《薔薇島嶼》在包里拿出來之后始終沒有翻開。里邊的內容依稀還記得。

那些故事關于死亡之前潮狀的洶涌的呼吸，關于失去了父親孤單受傷的女子，關于充滿猜測和等待的孤獨的愛情，關于拉薩純凈高遠醉人的藍天，關于古老的建筑和古老的珊瑚首飾，關于印度女人明亮干凈的眼睦，關于很多很多短小的常人眼中并不完整的句子。關于行走。關于愛。