文/半熟
–1– 我對你沒好感
十年之前，我不認識他，他不認識我，后來，我知道了他的名字，雖是同班同學，但是我們交集不多。
領期末成績通知單的時候，他從老師家樓道走了下來，我碰巧正要走上去，他一籌莫展，無聲無息，我只是笑了笑，表示打招呼，然后擦肩而過。
我只知道他很活得很矛盾。為什么矛盾呢？是因為會害羞也會叛逆。一方面是因為升旗儀式上他是鼓手，每到星期一升旗，他都會在旗手的隊列里敲鑼打鼓，然后全校的師生望向他，他都會臉紅，無一次例外，這是害羞。同時，他很叛逆，一次和隔壁班同學發生了小矛盾，他悄悄地帶來了一把自家賣水果切西瓜用的刀，并放在抽屜里，準備晚上動手。
下晚自習后，老師走了，同學也走得差不多了，于是，激戰開始了。我原本以為只是玩玩而已，可誰知道，他們從隔壁的走廊拳打腳踢到了班級門口，他要去取那把事先準備好的刀，我嚇壞了，不知所措。
后來，班主任知道了，第二天早自習，我被全班同學都不喜歡的新班主任“請”到了辦公室，他那惡狠狠的眼睛盯著我問：
“羅霜!昨天晚上他們打架時你在吧？”
“我在……”
“王成，他帶了刀來，你知道吧？他放在哪里了?”
“郭老師，我不知道……”
“你不知道!?我還以為你長眼睛看見的呢！”
“我真不知道!”我氣不打一處來，面對這樣的班主任，我也曾叛逆過，只是那是后來發生的事情。
“好了，回去吧！有事再叫你。”
我灰溜溜的走了，憑什么別人打架，我還被班主任說沒長眼睛!還有，打架就打架，帶什么刀嘛！太沖動、太不要命了!
不過班主任發火也是正常的，因為班上出事情，雖然班主任也是班級的一員，但是班主任永遠都是最后一個知道事情發生的。
后來，經過學校處理，他應該是記過處分，我不記得了，畢業后，我們幾乎無交集。除了有次暑假和同學去我家坐了幾分鐘，一次幾個同學大年初幾去同班同學那里玩，順便路過我家之外，并無交集。
–2–? 歲月偷走了白云蒼狗
就像小說里寫得一樣，光陰似箭，日月如梭，時間猶如白駒過隙。幾年過去了，老同學要求組織同學聚會，于是，我擔起了重任，聯系得上一個一個聯系，擴散消息精心準備著久違的聚會。
有個女孩問我，王成去不去，他去的話我就不去了，我說我也不清楚，應該要吧！因為他回復我的是盡量。
這個女孩和他的關系或許是這樣的：從前他喜歡過她，現在她喜歡他（他們沒有然后，因為后來關系鬧僵了，具體為什么，男女之間太復雜，我不方便搞清楚。）
聚會這天到了，我事先去張羅了定的餐位、和幾位熟悉的同學準備了酒水之類的東西。
后來，女孩沒來，他來了。令我氣憤的是，他居然給我擺了爛攤子。他喝醉了，和一個幾年前有過矛盾的同學發生的爭執，他們把幾年前陳芝麻爛谷子的事都說了出來。
也許是借著酒興發作把埋在心里的事，終于找機會宣泄了。后來，事情處理了，欣慰的是，兩人終于沒有那么僵硬了，也就是重歸于好。
吃完飯，他們介意去唱K,我以前很喜歡那種場合，只是那時我猶豫了，我說我家里有事要早點回家。他們把我攔下了。
我坐我親家的車去他們說的KTV,幾個同學和他在一起，看來他還沒清醒。我提醒著：
“那我先去看看!?你們后面來打電話給我。”
可誰知，他一把從車上把我拽了下來，很氣憤也很暴力的拉著我的衣服把我拉了下來。我心想，喝醉了還這么大的力氣。
我轉身對親家說：“你先過去，我呆會兒和他們一起走路過來!”
“上來!管他的，他喝多了……”親家命令到。
“不準坐!……”酒醉的他紅著臉吼到。
“你們先走!”旁邊的同學扶著一條馬路都不夠他一個人走的他，一邊對我說。
我無奈，喝酒醉的人可真嚇人，我一定要遠離喝酒要發酒瘋的人。
后來，親家送我回家，那時候，我親家已經有了將近一歲的兒子，我是他兒子的干媽，后來他和他媳婦帶兒子來家里見我的時候，連我爺爺也都付出了一個大紅包。
親家在送我回家的路上正正經經的問我：
“王成那小子，是喜歡你嗎？”
“沒有呀！怎么會!”
“那你喜歡他?”
“更不可能!你想些什么!”
“其實，今天的事，他們兩個那么斤斤計較沒必要。”
“我也覺得，其實有話說清楚就是了。”至此，我對他還是從前的態度，覺得他沒什么好的。
–3–? 我們拍拖了
不知不覺不知怎么又過了一年，平平淡淡中又有些出其不易，攻其不備，我沒有一點點防備。
爺爺是風水先生，過年之前有人請他去看風水，爺爺雖然身體很好，但將近八十歲了，我放心不下，于是自告奮勇請求一同前往。
那地方離我已經結了婚的堂姐家很近，于是我們先去了我姐家。
爺爺叫我在姐姐家等他，他事情辦完了找我，那種埋死人的地兒，怕我去了害怕。于是，我就帶著我外甥女，給她買了玩具，牽著她在大街上漫無目的的走著。
可能真的有種瞬間是不可說不可擬不可明狀的，我感覺一個身影擦肩而過，我轉身看了看剛路過的貨車，那個身影很陌生又有點似曾相識，我沒管那么多。
走了幾分鐘我手機響了，竟然是一個存了幾年，卻不曾出現在手機屏幕的名字，那個號碼我已經記不清楚是幾年前打在我手機上，問我在不在家的時候存的了。
“喂……”
“我剛剛看見你了!”
“怎么可能!”
“你剛才是不是牽了一個小女孩，向加油站那邊走過去?”
“是呀！”
“那就是了!我看見你了。”
“我可能也看見你了！你在車上，不是一個人。”
“嗯，我們送貨回來，是夏偉開的車。”
“哦，那就應該是吧！”
“那我先忙，呆會兒還要送貨去其他地方……”
“嗯，好。”
這不是杜撰，但是真的像電視劇里的劇情一樣上演，而我不知道我是主角還是配角。
后來，爺爺幫別人看好風水寶地了，我們也該回家了。爺爺年紀大了，坐車又要暈車，于是我們還是決定走一個多小時的路步行回家。
姐姐家離加油站不遠，我們走了二十分鐘左右，我是近視，但我遠遠還能看見加油站。正在和爺爺邊走邊閑聊，我手機響了，我一看手機，是他……
“怎么了？”
“你們回去了嗎？”
“你怎么知道!?”我震驚了，他為什么要說“你們”。
“我過來的時候，看見你和一個年紀比較大的老人在去你們家那條路上，我現在在加油站加油!”
“哦……那個是我爺爺。”
“你們怎么不坐車呢？”
“我爺爺不坐車，他暈車。”
“我應該先把你們送回去的……”
“沒事，我爺爺不坐車的，你先去忙你的吧！”
“嗯，好，我晚點給你打電話嘛！”
就這樣二輪電話結束了，我有種說不出的快樂，不知道為什么。總之，心情是甜的，空氣是甜的，白云也像棉花糖一樣。
后來，就像泡沫劇里一樣，煲電話粥，他說他很久之前想問候的，只是總是一遍一遍地告訴自己，告訴自己見到了再說，見到了再說，后來，就這樣告訴了又個一年。
現在，見到了，終于不用再等到第三個一年了。
–4–? ? 你走了，我怎么辦
戀愛了，也徒增了些許傷感。異地總是殘忍的，更是痛苦的。
異地之后見面，度過了轟轟烈烈的一個周，一起買菜，一起吃飯，一起看電影，一起騎行，一起坐海盜船、大擺錘，一起散步……他怕“鬼”，我不怕，因為我爺爺就是收鬼的，我在鬼屋也不會尖叫，他不暈車，坐了海盜船卻吐了，我暈車，雖然是第一次坐大擺錘，但是還是沒有輕飄飄的感覺。
可能他怕鬼，是因為家里的緣故，從小沒有父母陪伴，父母現在經常吵鬧，他說他從來感覺不到什么是父愛，他說爸爸從來不打電話問問他過得怎么樣，就算是上學的生活費也是媽媽打的。
情人節那天，他定了一束很漂亮的粉玫瑰給我，我笑著摟著他的脖子給了他一個耳垂吻，我說：
“給你個耳垂吻，你要小心，小心你的初吻被我弄沒了，嘻嘻……”
他坐在沙發上一個轉身，那一刻，他呼吸急促，他朝我的雙唇吻了下去，我猝不及防，一下子由拖了鞋子“鴨子坐”的形態崩塌了，我倒在了沙發上的抱枕上，眼睛還大大的睜著，多久都沒回過神來。
一秒，兩秒，我的心怦怦直跳，似乎整個房間里都是心跳的聲音，停不下來。
他終于舍得移動熱烈的雙唇，終于放開了不能動彈的我。
我臉滾燙，我紅著臉說道：“你怎么那么粗魯!”說著便要拿起抱枕向他扔去。
“哪里粗魯!?那我還要粗魯!”
“你……”我還有臺詞沒有說，他吻了上來，對，他的初吻沒了，他的初吻給了我，他沒吻過別的女孩子，所以吻技一點兒也不高超。
我勾著他的脖子，我要給他一百個吻，他也要給我一百個吻，不，是比一千個都還要多的熱吻。
帶我見了他的朋友，他姐姐搬家，我并不打算去見他姐姐，他姐姐問他怎么不把我帶去她家，他說“她在我那邊，不想來，我一會兒早點回去。”
一個周總過得很快，我要離開了，各自都要忙自己的事情了。他緊緊抱著問我“你走了，我怎么辦？”我呆呆的貼緊他，我不知道，我也想問，我走了，我自己怎么辦?我們怎么辦?
我哭了，哭了很久，心很疼，他說不要這樣，他會難過，他一邊扯著紙巾給我擦干眼淚，一邊裝著笑著說“別哭了嘛！搞得像生離死別一樣，你別哭了，我給你唱催眠曲°”
他一手拍著我，一邊哼著自己串燒的“催眠曲”：
“我愛你，愛著你，就像老鼠愛大米……”
“我想摸摸你的頭發，只是簡單的試探啊……”
“和我在成都的街頭走一走，哦喔哦……”
可是，他越是唱，我越控制不住的哭得更傷心，是邊聽邊笑邊哭，我知道那種五味雜揉的感覺。
“怎么我越唱，你就越哭?……”
“我也不知道……”
“傻妞，別哭了好不好?!”傻妞，第二個人這樣叫，久違的寵名，暖心又溫柔。
“嗯……”可是我還是在熱淚盈眶，也可能是幸福。
“我不愛你了……”他收回了手，像是有點生氣的說。
“我在控制不行嘛!?”我翻身坐著，一邊把眼淚使勁往回收，一邊抽泣著。
“好了，別哭了……”他緊緊把我摟著，我的下巴靠在他的肩膀上。
早上，我給他遞衣服，他拿著衣服緩了好久，他流淚了，我不知道他的淚為誰而流，我撲過去緊張的問到：“你怎么了?”他一句話沒有說。
他洗頭，我幫他吹干了頭發，他吩咐哪些要帶走，我說我漏不下的，后來他說抓的布娃娃沒有帶。我說我不在，就讓它陪著你。
送我到車站，的士車上我靠在他的肩上，是那樣的安穩，我們一句話也不說，但是卻不覺得尷尬。車里放的全是熱戀中的人聽的音樂，可能是的士車司機專門打造的吧！
就這樣，我離開了，離開了那個美麗的城市，那個他會在那里工作的城市，而我卻不會。
–5– 我哭著說我們不合適
不在一起粘著以后，各自過著自己的生活，他怕我說我的城市下雨了，而我沒有帶傘，因為他沒有能力馬上送傘到我身邊；我怕他說他沒時間吃飯，因為我沒強大的力量去給他做好一頓飯。
這就是異地的痛苦——需要的時候，根本不可能在身邊。
有段時間，他父母又鬧矛盾了，他說在家的時候父母都好好的，怎么他一走，家里就又是一團糟。
我明白了，原來叛逆的孩子，家里總有一些不稱心的事情；我明白了，他為什么常問我我父母怎么老是給我打電話；我明白了，他為什么說他從來感覺不到父愛。
我說“你可以指責你的父母，但是要記得包容和尊重他們的習慣，沒事啊！你還有我，起碼我還在。”
“嗯，活這么多年了，謝謝你，讓我感到了溫暖……”
我遇到不順心的事，不敢說也不能說，我怕讓他分心。我問他怎么有事不跟我說，說出來心里好受一些，他說“告訴你了你擔心，我不想讓你擔心……”
設計專業，他經常半夜三更才躺下，習慣性熬夜，我知道后心疼，這么忙還要顧著我的心情。
久而久之，我覺得我耽誤著別人，于是，在某一天，那句話，我說出口了：“我想我們真的不合適。”說完我哭了。
“我覺得很合適啊！”他很快回復著我。
“可能這段時間我們都出現了點兒問題，我們都先靜靜吧！”
他沒回我了，第二天他從他的城市沖到了我的城市。
我去見他的時候臉一直是紅蘋果狀態，他說，“你昨天晚上說了之后，我一直沒睡，天還沒亮，我就去車站坐車過來了。”
我不敢直視他，只是被他的臂膀擁護著，我妥協了，女人總是這樣，一丁點就感動得要命。
–6–? 分久必合，合久必分
我沒在朋友圈秀過恩愛，也沒有在QQ動態秀過恩愛，我怕那句：秀恩愛，死得快!
但是，天下是分久必合，合久必分，我們之間也一樣，分久必合，合久必分，奈何不是合久必婚。
可能對方都要互相傷害一次，這段感情才能扯平吧！對，似乎就是這樣，我傷你一次，你再傷我一次，這樣的感情才公平，這樣才勢均力敵。
他說“我們和平分手吧！我不想影響你了，分手后我不談戀愛，我希望你恨我，這樣我就能心安理得的活著了，我真的很累，我有我苦衷……”對，不是商量，而是自行決斷。
我這一輩子最討厭發消息講分手，我這一輩子最無法忍受的就是突如其來的分手。
關于所謂的“和平分手” 我默認了，我那一天沒對他說一句話，一句也沒有。默認分手時我沒有掉一滴眼淚，莫名地還有一絲絲輕松的感覺。
晚上躺下想一想卻沒出息的躲在被窩里哭了一大場，止不住眼淚的哭了一大場。可能是想到那個說好一起走的人先離開了，也可能是知道自己的路終究還是要我一個人走，所以沒出息的哭了。
深夜失眠了，失眠的人最難受，也最脆弱，發了條心情：“奈何，連一個夢都不能作。”
爾后就收到一條特別關心的消息：“你別這樣……”那時候，他還是我的特別關心，后來不是了，我想失戀就是：陌生的昵稱改成了熟悉的昵稱，再從熟悉的昵稱變成了當初的陌生昵稱，于是，有了失戀這回事。
我回復：“嗯嗯，好，不會這樣了，祝你幸福。”于是，我刪掉了發的動態，把手機扔得老遠，卻始終沒有勇氣斷掉所有的干系。
后來，不知道怎么居然哭著睡著了，第二天早上，當然是另外一天了，我準備化一個美美的妝，準備過一個美好的周末，一個沒有他陪伴的周末。
醒來的時候眼睛有點疼痛感，但是，陽光已經照進房間里了，我伸了個懶腰，深吸著新鮮空氣，笑了笑，多么美好的一天!
我化了一個美美的妝，還用眼線筆化了眼線，一切準備就緒，吃了早餐，看看閑書，一切還是那么愜意，沒有悲傷，沒有遺憾；一切都還是安好，沒有打擾，沒有眼淚。
后來，一個電話，打破了我眼前這片沉寂，電話是一個女性朋友打來的，我們從小認識，王成也認識，并且他的合租室友正和她談戀愛，這個說來就話長了。
她說：“你有什么事要告訴我的？”
“沒有啊！我能有什么事……”
“真的？”
“嗯，真的，不騙你。”
“你們分手了？”
“你又知道了！”
“他昨天半夜發消息給我說的，你們分手了，叫我打電話問問你，我今天才看到消息。你提分手的？”
“不是啊！他提的。”
“別騙我了！他提的分手，還會跟我說？他還會半夜叫我打電話問問你？”
“呃……我先去忙了，改天聊。”我說不出話了，我哽咽著借口說我有事情忙。
其實，我沒有忙，我呆呆的坐著，眼淚不聽使喚的直往下掉，我擦了好多好多紙巾就是止不住。后來，我索性不擦了，任由它從臉上滴到衣領上，流到脖子上，當眼淚不知怎么跑到嘴巴里的時候，我嘗到了苦澀的味道，不是咸的，而是苦的，很苦。
頓時，我感覺到昏天暗地，烏云吞噬著我，我掙不開，也逃不脫。我很痛，很久很久沒有那種心痛到快窒息的感覺了。
我想著以前流淚的時候，他還會給我不停的擦干，還會笑著哄著，于是，眼淚更加猖獗了，甚至到了肆無忌憚的地步。
后來，習慣晚睡，因為痛苦，因為思念，所以醒來一遍一遍的翻看手機，生怕錯過什么，也在期待著什么。
感性的我，像《飄》里的女主角一樣相信明天又是另外一天！于是，失眠不安不久后，便該喝就喝，該耍就耍，該吃就吃。分開后不久后，食欲大增，絲毫不厭食。當然這是有科學根據的。
人體內有種叫做苯乙胺的荷爾蒙，會讓人對視覺刺激上引起強烈反應。所以看到心儀的某人時，會產生情愫。從化學成分分析，苯乙胺也是構成毒品的主要成分安非他命系統內的化合物，有引起興奮和幻覺的作用，同時，還可以抑制食欲。所以，當一個人陷入愛情時，就會陷入緊張狀態中，不吃不喝都不覺得餓的原因也正在于此。
人一旦陷入愛情，體內就會舉行荷爾蒙派對，各種荷爾蒙開始活躍起來，腦內啡、腎上腺素、多巴胺、血清胺、皮質醇、加壓素……將我們變成另一個人。
而當我們與戀人分手后，身體內的荷爾蒙就開始回到正常軌道，苯乙胺恢復正常，這時，就好像瞬間戒掉毒品一樣，身體產生不適應。作為腦內啡的替代品，腎上腺素和多巴胺的分泌量會突然猛增，失戀的人往往陷入痛苦的思念當中。
增加心理壓力的荷爾蒙皮質醇也會增加，讓失戀的人夜不能寐、飲食無味、精神不安。
所以，不久后，我身體回歸了正常軌道，不吃東西會感覺到餓了，不失眠了，也不興奮了……
可是，分開后，我覺得我活得越來越像對方，無論是做事還是待人還是生活方式，都像極了對方，我承認，那很殘忍，也很痛苦。
就這樣熬了好久，好久。
–7–? 我聽聞，你不是一個人
后來，不記得是多久以后的后來，有人發消息給我說：“我發現了一個秘密。”
“什么秘密？”我不以為然的問道。
“你有沒有看王成的頭像？我今天才看到的。”
“看了，怎么了嗎？”
“沒什么，你不吃醋嗎？”
“我要吃醋嗎？”我反問道。
“呃……好吧！”
“很正常嘛！挺好的，他高興就好。”我解釋到，讓他以為我根本不在乎，我活得很好。
我默默地點開了他的頭像，無權訪問，看了好幾分鐘，似乎覺得那個女孩的照片我看到過，不過不是同一張，那個時候他告訴我，那個是他表妹，還給了他姐，他姐夫的照片給我看。
我告訴自己那個是他表妹，但是怎么會用表妹的照片做頭像呢？讓我恨他？讓我知道他過得很好？但是又有什么必要呢？我已經跟他說得很清楚了，我不后悔，也不會恨他。
于是，我還是相信了，相信他現在不是一個人，可是告訴我這回事的朋友說他空間全是正能量的，沒有什么特別的。
我說：不對啊！他是情侶控，應該有秀恩愛才對。
我聽聞，他不是一個人，而是幸福著的人，為自己想要的生活努力著的人，包括有了一段新感情。
–8–? 忘了我，也放過你自己
不知過了多久，我還能想起他，我沒勇氣接受下一段感情，怕辜負，也怕對別人不公平，也有沒遇到合適的人的原因，再有就是覺得還有很多事沒有做，不應該談戀愛浪費時間，于是，我婉拒了所有的開始，扼殺了所有的感情，謝絕了所有的曖昧。
我有一天翻開微信刪掉了有關于他的一切（聊天記錄早就全清除掉了），打開QQ刪掉了所有收藏的照片，然后增添了幾年不曾有的簽名：手機QQ已卸載。
分手后，QQ一直都是離線狀態，就是灰色頭像狀態，現在我沒有用QQ了。
突然有一天早上我打開手機來看，收到一條凌晨兩點過發來的郵件，我知道是誰，因為從前我發過郵件給他。
他說：
“對不起，真的對不起……我知道自己很混蛋，分開了八個月，我希望你過得好，起碼要過得比我好。我想過要徹底消失在你的生活中，更多時候想要去作挽回作彌補，可是卻不敢開口，你生日的時候我甚至都不敢去跟你說一聲生日快樂，我怕傷害到你，我可能是你這輩子最恨的人了吧！……”
離開了足夠久了，我以為他早就已經忘記了，忘記了那些過往，忘了了那些情感。
我們當初本不應該開始，不開始就不會煎熬那么久，其實我早上醒來看手機就看到了郵件，可是手足無措，想了一天要不要問問對方到底怎么了，我設計了一千種對話的方式，卻還是不敢打個電話問候，我笑自己怎么會變得那么慫。
直到晚上九點半我才找個沒有人的漆黑的角落按了電話號碼，熟悉的電話號碼在眼前卻不敢按下去，不知道從什么時候開始，打個電話心都會奔上嗓子眼，打個電話都會猶豫不決一整天。
出乎意料也在情理之中，電話撥通了無人接聽，我暗示自己，再撥一次沒人接就選擇放棄，不管對方是不是真的忙，于是撥了第二次，通話響到一半的時候提醒著：“對不起，您所撥打的電話正在通話中……”
不是通話中，而是被掛斷了，我知道他們之間誰都沒有準備好聽到對方的聲音，我們需要很大的勇氣才能以平復的心情對待對方來電，幾秒后收到消息：“有點事忙，稍后聯系!”好有芥蒂的回復，好有禮貌的答復，好有距離的客氣……
我沒有回復什么，我不知道自己在期待什么，或許等回電，或許在等幾句熟悉的話，或許還是想聽聽聲音，我告訴自己十點沒接到回電就關機睡吧！就那樣一分一秒的等著，舍不得放下手機。
十點之前的兩分鐘，氣氛不是那么融洽，我很失落，也很想哭，想狠心的關機蒙頭大睡，可是，就在那一分鐘，久違的電話號碼顯示在手機屏幕上，我努力裝得很淡定接了電話，卻連一個“喂……”都說不出口。
平復了一會兒，只聽到電話那頭久違的一句
“喂……”
“嗯……”
“嗯……”
“你怎么了嗎?……是不是出什么事了?”
“沒有……”
“那怎么說那些話?以為你出什么事了?真的沒事嗎？”
“真的……沒事，只是還想跟你道歉……”
“你到底要我恨你什么?”
“我……我也不知道”
“我沒有恨你!真的，你不要那么想!對我那么好，怎么可能恨你……”
“不好，我對你不好!”
“我覺得好就好啊……挺好的……
“晚上事做完了，沒睡著，就給你發了……”
“哦哦，有什么打算嘛?”
“上班，在這個城市，在成都。”
“嗯，挺好的，但是晚上學著早點休息，熬夜對身體不好，更不要通宵了……”
“我起得來!七點半能起!”
“你是起得來!但是睡眠好了嗎？以前就跟你說過不要老是熬夜，你有哪一次是聽過的，晚上做不完白天做不可以嗎?為什么總是那么忙?”
“白天有白天的事，你不懂……”
“隨便你，我沒有權利管你……”
“再跟你說一分鐘哈，我今天走了很久，有點累了……”
“那你掛了吧！早點休息……”
“……嗯，……拜拜。”
我沒有再多說一句話，其實心在滴血，彼此沉默了幾秒，電話掛斷了，只聽見嘟嘟嘟的聲音，也是對方的第一次掛斷電話。
那一晚，我失眠了，理應該苦盡甘來，我明明就快放下了，卻還是因為一通電話失眠了，凌晨四點鐘的樣子，我發回了一封郵件：
我也不知道我為什么要選擇這樣回復你，我已經將近半年多沒失眠了，如果你沒有說我們分開已經八個月了，我甚至沒感覺到我們已經這么久沒聯系。其實我早上就看到微信提醒我你發了郵件的，我想了一天要不要電話問問你怎么了，我想到了一千種我要怎么和你對話的方式，可是，電話里，卻還是說不出口，其實還有很多話要問，其實還有好多事要交代，其實好想聽你說話。可是對待熬夜如癮的你，我不知道我為什么還想發火，我不知道你為什么還是那么犟，我不知道你為什么總是那么忙，我多想聽一句：好，我不熬夜了，從今以后我早點休息。
我問你到底要我恨你什么，你說你也不知道，我說你要我恨你放棄我，還是恨你新交了女朋友，那一刻，其實，真的，真的好痛。我有一百種理由放下你，可是卻還是為你突如其來的消息高興和失落，我不得不跟你說，大概一個月之前，我刪掉了你的微信，刪掉了所有你留下的照片，可是狗血的是我記得你的電話號碼。
這段時間小學部、初中部兩頭跑，作息時間是小學生的，十點睡覺，六點半起床，晚上沒玩手機，學著你用鉛筆畫玫瑰花，我記得你用圓珠筆畫過玫瑰花，也記得你送給我的玫瑰，只是那束玫瑰被我封存了。
我害怕你心里真的會有什么事，于是，選擇電話問候，但是你說沒事，我想問你需不需要我過來看看你，話到嘴邊又咽了下去。你說你累了，要早點睡，我原本要說 那你睡嘛，我給你唱催眠曲。可是，我沒有，說了又有什么意義呢？索性就選擇了閉嘴，之后，也是我記憶中你的第一次先掛電話。
其實，王成，我心疼你比恨你要多得多，不記得多久以前不由間就會想到那句“我們結束了”，而后便是默默傷感。可是，一看見你說的我可能這輩子最恨的人就是你了，就會特別的心疼你，你應該懂那種愛恨交織的感覺。
我想過接受另一段感情，可是我卻還是做不到，我想著試試我到底有多愛你，到底能因為你的名字拒絕多久。
我不懂你為什么要求我的原諒，王成，你并沒有錯，你也足夠好。你不需要那么自責，你完全可以心安理得的告訴你自己，告訴你自己：我沒錯，是她沒有去珍惜。
這幾個月里，我寫下了十萬字的心情，絕大部分是你給我的心情，你可能想象不到一個白天很快話，活的像小學生的我晚上是靠文字來寄托的。我確實過得很充實，大概像你一樣。
有段時間，我活得像極了你，一樣的熬夜，一樣的忙活，做什么都有你的影子，我承認那很殘忍也很痛苦，可是，卻時不時的感到親切，偶爾想起你也會傻傻地笑。
你說你就想道個歉，我又何嘗不是，不知道為什么要道歉，反正就是無條件想道歉。
我真的過得好!只是偶爾寫心情會把自己寫哭，我曾希望我們永遠都不會再見，前段時間他們讓我安排聚會，我拒絕了，我交給了張益興，羅鵬問我為什么不去，我說我怕見到你后我會沒出息的哭。可是，又會偶爾很想見你，就算是擦肩的時候看看你。
我是真的擔心你，特別看了醒目的發郵件時間，是凌晨我就會不由自主的想到你怎么還是習慣著熬夜。我生怕你家里有事情，因為你說過，每次家里有事你都處于崩潰邊緣，我更怕你找不到可以訴說的人（這一點，我想多了，因為你不缺可以訴說的人吧！）
我們分開后我才知道原來我們不被別人看好，我原本以為你會陪我到最后的，我曾經以為我們會熬得過所有，我從來沒有跟你提起過旁人有說你的不好，因為我覺得好就好啊！你是我的哇，管他們那么多。
別再說你奢求我的原諒之類的話，也別再叫我恨你，也別再祝我安好。
郵件結束時間凌晨四點半左右。我都想罵自己一句：你是吃多了撐的，你是找不到事干吧！
我不經常翻動態，因為別人看似都過得很美好，不是秀對象就是秀孩子，而我呢！從來沒在動態秀過恩愛，可能會被人誤認為曖昧的人很多，但是我是孤寂的，也是天生的抑郁質。
可能動態里百搭的男女很多，隔三差五的換男女朋友，我還是不理解什么樣的情感會那樣的不堪一擊，三天前向全世界宣布說愛前一個，三天后又和另一個愛得死去活來。
我在夜里告訴自己彼此都該放下了，夜長夢太多，更怕自己墮落，也怕我對于別人來說是一種心理負擔。
于是，第二天我主動發了一條手機信息，我選擇了絕跡，也選擇了決絕：
別再說自己混蛋了，忘了我，也放過你自己。再給我一點時間，我就快要放下你了，可我做不到恨你。我答應你，我會好好的，對不起，謝謝你!
這是我選擇的最后的告別，是黑夜里的絕跡，生活里的決絕。
后來，他有回復我，但我選擇不糾纏糾纏，糾纏不清，我沒有回復，我甚至戒了我的發心情，發朋友圈，翻看別人心情的習慣。我微信里沒有他了，QQ也卸載了，戒了發心情的癮，也戒了想他的癮，我戒了，并且戒得很成功。
–9–? ? 放開你，淚中帶笑
他不是我的幸福，如果是我的幸福，為什么會讓我那么痛苦呢？一定不是命中注定的白馬王子，如果是我的注定，怎么會讓我心痛這么久？
他是做設計的，我是搞教育的，我不懂他的藝術，他不懂我的文字。可能這些都是距離。
放開你，淚中帶笑，是種不舍，也是種祝福，就像你祝福我一樣，就像你要求我至少要比你過得好一樣。
我不想再要那種經常故意氣對方卻還會想念的關系；我不想要那種你總是對我小心翼翼的關系；我不想要那種你總覺得我不愛你的關系。
放開你，淚中帶笑的放開你，祝你幸福，也愿我幸福。
–10–? 我愛過一個不該愛的人
也許不應該這么說，因為我說過他高興就好，他有選擇的權利，管他渣不渣，因為我早已經沒有權利了。
剛剛無意間進了一個人的空間，初中同桌的朋友類型的。看同桌的心情點贊人數的時候，莫名覺得有個網名似曾相識，于是就點了一下。這一點，碰巧主人設計的不是只有好友可見，這一點竟發現了開了什么情侶空間，這一點發現了驚天動地泣鬼神的一幕。
那個女孩子的留言欄里，有些是當初他給我留過的言，說過的話。真是難為他了，以一樣的稱呼“小霸王”喚著不同長相不同名字的人。
最早一條留言五月份，也就是分開后的一個月左右，當然，也許是我們在一起的時候，人家就開始了他們的感情也說不一定。總之，好滑稽的劇情，這生活里的劇情，永遠比電視劇要來得慘烈。
我看了看他的頭像改了，是最初的頭像，也把女孩的照片換下去了，網名和從前一樣。我以為，他依舊還是當初那個充滿夢想的男孩子，依然是那個滿心都是正能量的男孩子。
可是，我敗了，現在的他，不是我所期待的樣子，不是。
情侶控怎么可能沒秀恩愛呢？無疑是發小怕我傷心，欺騙了我。但是又有什么呢？感情沒有誰對誰錯，誰又猜得到結尾呢？
面對那些熟悉的話語，我竟然沒感覺了，還感覺很滑稽諷刺，感覺自己被當成猴耍了，雖然他一直強調沒有欺騙我的感情，而且我也相信了。也有輕松，莫名的覺得心里的石頭掉了，而不是碎了。
原來，我沒有想象中那么愛他，有那么愛他的話，怎么會偶爾覺得恨他呢?也許是不愛，對，應該說是盲愛。
什么狗屁不通的感情，都是過往云煙，多么可笑的一段轟轟烈烈的狗屁愛情，不，那只是我誤以為真的愛情，我以為那是我們之間無法阻止的愛情，我敗，就敗在了 我以為。
突然覺得，真愛這種東西已經消失殆盡了。什么“我愛你”，都是說者無心，聽者有心而已，其實，這世上哪會有那么多愛情呢？
我終于放開了，但是，我依然相信愛情，因為從前我覺得自己配不上優秀的他，可是現在，他配不上當初那么愛他的我，配不上當初那么在乎他的我，而我，我會更努力配得上更多的人。
這就是我放棄的理由，我終于可以心安理得的不愧疚的放棄了，因為，我已經確定，他現在并不是一個人，也確定，他愛她，并且過得很快活，起碼比和我在一起的時候要快活。
我很開心，也從容了許多。我愛過一個人，不管是真愛還是盲愛，都值了，我沒有完全崩潰，這樣就還好，還好我沒有完全潰不成軍，還好我沒有讓他覺得我非他不可。
–11–我們的故事，到此為止
我們的故事，到此為止。現在的你，已經配不上曾經那么愛你的我，已經配不上當初那么在乎你的我。
我即將追逐我想要的生活，一樣活得灑脫，一樣好好的活。
我余下的故事里，沒有你，但是我得告訴你，感謝離開，離開以后，我過得更快活。
要不是離開，我還學不會堅強，還不知道要愛別人先愛自己。余下的時光里，不再傻呼呼的期待有你。
以后，各自過好以后。有關于我們的故事里，此后不再有交集。
永別了，那個我曾愛過的男孩。
『我是半熟，95后，我已在漸漸老去，你卻遲遲未歸。』
