2017年6月5日中午12點整
辦公室只有我自己一個人，打開網易云音樂，聽得是任然的涼城，是前天回學校，善善拿著我的手機找的一首歌，他說這是他聽得歌有內涵，好聽。恩，確實很好聽的。
今天早上，6點20的鬧鐘響了以后，賴床不想起，迷糊中又睡了過去，忘了做什么夢，腦海里想的是把這個夢繼續下去吧。
大約一個小時后，終于被上班神經催促著，穿衣，洗漱，早餐，走路上班，本來要打算騎單車上班，最終放棄了，我想我需要安靜的緩慢的一段時間來思考。
我大約就是那種每隔一段時間就很迷茫的中二女青年。
我一直不知道我到底想要什么？我不止一次的想要找到一種很適合自己的生活狀態，可惜，被太多東西束縛，沒錢，還負債，沒身材，還貪吃，沒顏值，還顏控。
其實我對自己是有一個大體朦朧的認知，大概就是，我是一個極其情緒化的人，把生活的困難放大化，也把理想放大化的一個人。而且是一個懶癌晚期患者，很多事情提不起任何興趣，甚至沒有動力，想掙錢，但是沒有單子的自己讓我一直處于質疑自己的環境中難以自拔。想學習，但是每次看到那些英文字母組成的單詞，真是很不理解外國人是怎么拼成一個單詞的呢？想寫小說，一個個故事在自己腦海里成型，可是貧乏的語言和難以堅持的動力，總是很快的讓那些靈感就這樣消散在人海里。
我總覺得我現在的狀態太不對了，我想過換工作，因為這份工作太輕松，輕松地讓人想要放松讓人墮落。但是我又害怕改變，我接受了一成不變，接受了我的懶惰，接受了安定的環境，我害怕一旦改變后，我的生活軌跡更加不可控，總而言之，我是在害怕。
我一直都知道我這個人太害怕失敗，我想上升學歷，可是我害怕我的能力達不到，招來別人的嘲諷。我想努力掙錢，至少在我需要用錢的時候不會那么尷尬，可是現在我的狀態就如同一個年過六旬的老人，沒有激情沒有能力，這樣的我怎么才能得到一個好的客戶好的單子呢？
我對前方的路有著太多的害怕，我不敢往前挪動一步，我害怕我會一腳踩在泥淖里，出不來。
我想我是個徹頭徹尾的逃避者，失敗者。
事業上不敢努力去爭取，愛情上不敢觸碰，我總覺得我這樣的人，不適合找愛人，我不會喜歡人，我不懂的怎么喜歡人，我把所有的感情都交給了我曾經喜歡的人那里，等最后丟棄了以后，我發現我不會愛人了，我嘴里總是說著，我最喜歡這個我喜歡那個，其實我知道我誰都不喜歡，就連曾經的愛人都是唏噓，都是模糊的影子，我想我喜歡任何人，我只是喜歡曾經那個拼勁全力努力去愛的自己，那個一直保持理想努力去奮斗的自己。
也許是最近腦子里裝的東西太多了，我發現這些話，太負面，我有點支撐不下去了，我很迷茫，我不知道接下來怎么辦？我不知道我的未來該怎么走？
我設想過我的未來是這樣：我想努力考研，然后去我喜歡的城市，喜歡的學校，喜歡的專業，認真過完我來之不易的學生時代，然后，我留校，教書，不用管外面社會的紛紛擾擾，有自己喜歡的小生活，看著熱情洋溢的學生。發了工資，就帶我爸媽出去旅個游，我學習一門樂器，每天練字，每天跑步，每天寫小說，認真備課，認真教書。然后開個書店和飲品店，能夠招來很多喜歡書的小年輕，聽他們的故事，然后成為我小說的素材。
這大概就是我希望的生活，可是我知道這有點難，需要我一步一步走下去，中間的不定因素太多了。
我們總會被很多的東西牽絆著。可是也許我就是如此天真，我竟然希望這些能實現。 就這樣吧，再堅持一下，再給自己一些時間，我的理想啊，走得慢些，我的親人啊，老的慢點。
明天陽光應該很好，記得讀書，記得運動，記得理想。
