我曾有幸，見過一場離別。
人滿為患的火車站臺上，學生模樣的情侶旁若無人的相擁，高瘦的男生，女孩子的身高只到男生的肩膀。女孩從男生手里接過行李箱的時候，拼命忍住眼角的淚意笑著推了推男孩“你先走，等你走了我再上車。”男生動動嘴角，只在女孩子額頭留下一個輕盈的吻，轉身離開。彼時年少的我隔著火車玻璃并不能理解那一場離別的含義。多年后再次想起，他們或許再無相見之期，才會這般難舍。
我曾有幸，親歷這樣一場離別。
故事的角色換了位，男孩看著女孩坐上公交車漸漸消失，心中所念，大概是幾日之后還能相見。自以為看慣秋月的姑娘只當這是一場普通情侶間的普通分別，過后還會經歷很多次。并沒有想過分別之后，是否還有相見的可能。
2014年底，我在認真告別過去的心態下認識阿呆。將一場還沒開始心動的戀愛當成永久來談。自詡遇人無數，在心底存了萬分認真的心思來裝出一副云淡風輕的樣子。那時候迷戀星座，我將這理解為天秤座獨有的高冷。我并不知曉阿呆的心思，固執的認為兩個人若是真愛就不會分開，又或者倘若是真愛，那么過盡千帆之后終會柳暗花明的美好傳說和阿呆平淡的相處著。那時候恰好期末，我為了應付考試忙的昏天黑地，阿呆在單位實習經常晝夜顛倒。我們之間的交流局限在發扣扣或者微信，閑了打一通電話。偶爾想起什么，偏偏別扭的不肯先開口。我想過畢業以后在哪里工作生活，考慮過怎么說服家人，一臉認真的告訴朋友他的存在。我算過了所有人，想過了無數的可能性，卻唯獨沒有算到阿呆對這份感情的態度，自以為只要兩人之間彼此信任忠誠，便能敵得過這荒唐的流年。
變故來臨的時候，發覺被全世界背叛，用報復和反叛的姿態與所有人對抗。很長的一段時間里面，我抗拒著所有與阿呆有關的東西。用最短的時間刪除了所有的聯系方式，不愿意和別人提起這場還不到三個月的戀愛如何無疾而終。我努力讓生活恢復成以前的樣子，刻意淡化著他本來就不多的痕跡，決絕的告訴所有人“我不回頭”哪怕在深夜手腳冰涼的想起分手那天手機屏幕上跳出的文字“我們之間不想情侶”“我覺得我們可能沒有未來”“放手吧，他并不愛你。”也要努力蜷縮著汲取溫度。
時至今日，我依舊記得那個下午我從一開始的不可置信，憤怒到最后平靜的告訴自己沒有了愛情，不能連驕傲也一同丟棄。就連說分手都不愿意打一個電話，我不知道自己會在說出第幾個字的時候失控哭出來。存著我不好過，你又能安穩幾分的心思大度的告訴阿呆走到這一步是兩個人的問題，卻在心底認定了阿呆背叛在先不留后路的把自己放到了前方。
那次離別之后我和阿呆再也沒見過面，多年以后我才后知后覺體會到離別的意義。經歷越多，越發不敢輕易訴說傷痛與苦難，漸漸收斂起滿身的輕狂無知與浮躁暴戾。才明白曾經自以為是的驕傲與自尊把兩人逼退到了什么境地。而如今愿意將那些傷痛和無力交付給時間慢慢洗滌，我把這叫做釋懷。
