?????????? 我已走投無路，深深的意識到現實與我內心的差距。現在過的每一天對我都是煎熬，最糟糕的是我還不知道怎樣改變這種底層的生活！有人

說過人最悲哀的是自己配不上自己的野心，還不能忍受平庸的生活。這說的就是我吧，我以為我從小到大都是占前30%左右的人，無論生活還是工

作我都比大部分人活的清楚；我以為我家庭至少占到前60%，以為比我身邊那些身處農村的朋友要好點。我以為，我以為。。。我為。。。。。?

但是現實就一一的給我一記記響亮的耳光，把我從自己的意淫中扇清醒，而且沒辦法，只能捂著臉，不能喊疼！說出來更是自己再把自己那點可憐

的自尊心給扇的永無起死回生之日！

??????????? 我還不知道自己要干嘛，IT我是真的不想做了。一天又一天重復著，我不愛所以我只做到不掉隊，我沒辦法把編程變得像我玩游戲一樣為了

變強去研究各個細節。要么趁早退出吧，尋找自己想要做的事？但是你看，現實就拿著皮鞭在門口站著呢。也許現在辭職，接下來經過一段迷茫，

再找了一個比IT更加苦逼的工作。難道到時候又像狗一樣的回來繼續做IT。現在從最直白的角度來看IT的確是各種行業相對薪資還是偏上游的職

業，就這點了，其他的就是你不會知道一年365天你是過了重復的365天還是只過了1天重復了364次。

??????????? 家庭，唉，我作為男人現在看來不論我之前臆想的怎樣，這都是我需要永遠保護的東西。我曾覺得我身邊的一個個不如我家庭的朋友都結

婚的結婚，買房，買車的都有了，我覺得我的家庭應該不會比他們要差吧？但是，我2015年7月離開學校開始步入上班（開始4500的工資到16年初

到5000）就這樣到2016年底，家里洗衣機要換，給媽換手機，家里換車10w我出了3w。 讓我知道我家里是真的，真的窮，窮的我都開始害怕回

家，害怕給家里打電話。現實這一記耳光是讓我現在仍然很痛心的，我喜歡上了一個和我同一天的女孩（她是92年陽歷7月18，我是陰歷7月

18），我這24年第一個交往也第一次想一生保護的人。她父母北京打工，家里一個親弟弟，父母在成都買了房子是弟弟的名字。她這年紀的女孩家

里也一直催婚，家里要求很簡單，成都至少有套房。我啊。。對不起。。還不行。 雖然我16年7月跳槽到這邊工資6500但是我離成都均價1w2的房

價真的差的很遠。但是我從來沒有給家里說過，因為我知道他們除了嘆息沒有別的辦法，以他們的能力首付接近30w是絕對超出他們的承受范圍。

現在最難受的還是我那天神經搭錯了的給家里打電話說對將來的兒媳有什么要求。我寧愿讓我一個人承受這些壓力也不想讓他們因為我而時喜時

悲。家里不能給我提供任何臺階我完全沒有一絲的抱怨，父母在我求學的路上吃的苦夠多了，我這輩子都還不完。只是成長后的我感嘆下之前的那

個只看到表面，以為家是綿陽城區的就應該比生活上很勤儉農村的朋友家庭要好，是種多么幼稚的想法。

??????????? 說到現在，我唯一讓我最近一直失眠，常常突然想起來心里就一陣酸楚的就是我愛的那個她。也許她就這樣慢慢的離我而去，我很明白她

的壓力有多大。她真的是一個很好的女孩，但是我不配。。? 她喜歡花花草草，但是我不能給她一個庭院；她喜歡大自然，但是我不能有輛車陪她

一起游玩。我能怎么辦呢？？在我一無所有的年紀遇到了想要保護一生的女孩。我不愿看到誰的手搭在她肩上走，我不愿看到誰的車帶她去各個景

點，我不愿看到誰陪她半夜一起壓馬路。每每想到這些都像自己做了一場噩夢一樣。唉 ， 不想在寫下去了。。