一

五一老同學的聚會，成了親子會。抱著娃來參加的老同學，變成了“豆豆媽”、“北北爸”。以前暗中觀察彼此的工作、賺錢多少，現(xiàn)在主要樂趣在于看誰家的娃漂亮，誰家的娃聰明，最明顯的是誰家的娃教得好。

娃娃要吃糖，A爸制止了，“糖吃多了對牙齒不好，咱櫻桃吃。”

而B媽則剝好糖紙，塞到寶寶嘴里，一顆不夠就再來一顆。

A爸說對B媽說，你這樣寵孩子是害了孩子。B媽笑笑說，你那套方法已經過時了，我這是美國流行的“親密育兒法”，只有孩子的需求被滿足了，長大才能更健康。

一面是“沒有規(guī)矩不成方圓”，另一面是”只有得到充足的愛的孩子，身心才更健康“，看似矛盾的兩種育兒理念卻又各有各的道理。到底哪種方法才是好的？

讓我選，怕選了一種，就錯失了另一種的好處。畢竟孩子的成長只有一次，實踐驗證出一種育兒理念不對時，也沒法再來一次了。

最近看了李雪的《當我遇見一個人》。這本書是力挺“及時滿足孩子需求”一派的，倡導“愛與自由”的育兒方式。

對我啟發(fā)最大的不是親密育兒有多好，而是轉換了一種對待孩子的思路：根據孩子發(fā)展的不同時期的生理心理特點來對待孩子:在孩子還沒有形成獨立人格前，要給予充足的愛和及時的回應，而當孩子有了自我之后，要以平等、尊重的方式來相處。

換了一個視角之后，就會發(fā)現(xiàn)，是嚴格還是寵愛的兩難問題就自然被消解了。

二

“只有在嬰兒期越被及時滿足的孩子，長大后才能月有延時滿足的能力，對世界也更加信任。”李雪在書中的一個重要理念，是要在嬰兒時期的需求給予及時的回應，反對定時喂奶等“行為主義”的嬰兒訓練法。

這背后的理論依據是，嬰兒在一歲以前，處于“不分你我”的時期，會將母親視為自己的一部分，如果沒有得到及時的回應，會造成心里陰影。

而當孩子逐漸有了自我意識之后，又該如何應對呢？

比如以下這些讓父母頭疼的場景：熊孩子在玩具柜臺前撒潑一定要買一個家里已經有類似的玩具，該怎么辦？到了超市后，什么都往購物車里放，該怎么辦？拿起手機或平板電腦，就不松手，整個人鉆了進去，該怎么辦？

李雪的建議是，“如你所是”地愛孩子，直接點說，就是尊重孩子的欲望。但這并不意味著一味滿足孩子所有的需求，孩子要怎么樣就要怎么樣。“孩子可以提需求，父母也可以拒絕，但不要對孩子提的需求予以評判。”

比如孩子要買玩具，父母可以不買，不買的理由可以是父母覺得家里已經有類似的玩具了，但不能說你這孩子怎么這么不懂事，浪費等等。

“去超市前可以和孩子說好，今天只能花100元的東西，但這并不意味著你只配花100元。”李雪認為，孩子自己會形成欲望與現(xiàn)實之間的關聯(lián)能力。

管束的界線在于孩子的事情不用管，如果涉及到家長了就要管。

比如孩子一直玩游戲不肯停，媽媽可以說，在10點前如果不洗澡，我就沒時間再幫你洗了。我管你，是因為你影響到了我。

將以上的理念進行梳理后，得出了這樣的交流流程：當孩子提一個你不認同的需求時，要做的是以下三件事：

1、先克制住想要評判、想要教育孩子的情緒，放下認為孩子需要被教育的執(zhí)念；

2、共情：先對孩子的需求表示理解，然后表達自己的看法，讓孩子也學著理解你；

3、給出解決方案，最好的解決方案是共贏的，即使孩子的需求不能得到滿足，也要告訴孩子只是媽媽不能滿足你，但還有很多其他的解決方式。

其實，這和成人之間的溝通方式類似，當我們遇到“高難度”對話時，第一步也是要先控制住非理性的情緒，試圖理解對方以獲得進一步溝通的機會，然后表達自己的需求，希望能得到理解，最后兩人商討出共贏的解決方案。

只是在面對孩子時，我們本能地會以為孩子太小，不懂事，所以不可能像成年人一樣對待他，而是想用更簡單粗暴的方式讓孩子屈從，還自認為這是對的教育，是在給孩子立規(guī)矩。

三

在1歲之前，盡量無條件及時滿足孩子的需求，當孩子有了獨立人格時，盡量去學著體會他的感受，像面對一個成年人一樣地尊重他的需求與感受，進行平等的溝通。

五月底即將迎來新生命的我，常常會陷入第一次做母親的惶恐與焦慮中，這時能安慰我的是，雖然是第一次當母親，但我至少當過孩子。

李雪的書里，有一個重要的理念，當我們養(yǎng)育下一代的時候，是一次治愈自己原生家庭創(chuàng)傷的機會，而童年時的親子關系又會內化成我們成年后與社會關系的相處模式。

反觀自己的童年，是典型在母親嚴格要求下長大的孩子。

三歲開始自己一個人睡覺、穿衣服，穿過整個小鎮(zhèn)去上幼兒園，正餐之外不能吃零食，不能挑剔穿的衣服，上街時不能要求要買玩具、買零食，別人給的東西不能吃，對人要有禮貌，甚至都不許哭，我一哭她就會更生氣……

我的記憶始于三歲，因為從三歲開始我就懂得要按以上這些媽媽說的去做，否則我將看到她嚴肅地拉下臉，甚至幾天不理我。而即便在我都規(guī)規(guī)矩矩的日子里，母親也很少與我親密，擁抱、親吻這些都不曾被我記得，也許她是要樹立絕對權威的形象吧。

在這樣的“做規(guī)矩”的教育下，我長成了別人家懂事的孩子，但這種過早的懂事帶給我的負面影響只有我自己知道。

在李雪的書中，我看到了自己的影子。李雪說在嬰兒時期沒有得到過滿足的孩子，長大后要么會變成不敢發(fā)聲，要么無限所求。而我，這兩點兼有。

最明顯的一點是對小時候被壓抑的欲望的巨大反彈。因為小時候不被允許吃零食，現(xiàn)在去超市買零食，還會瘋狂地一口氣全部吃掉。

還有是性格上的，即便對別人不滿意，也不敢正面說出來，而是選擇自己生悶氣，在別人面前維持老好了人的形象。

在親密關系上，我也一度很少與人接觸。當周圍的朋友都已經換了N個男朋友時，我還是單身。結婚后閨蜜才告訴我，她一度覺得我在“那方面”可能有問題。即便和G先生在一起了很多年，他依然感到我是個缺愛的人，總是感慨，小時候缺的現(xiàn)在再怎么補也補不回來了。

成年后，和母親說起童年她對我的管教，她竟然流了眼淚，后悔小時候對我這么嚴苛，以至于我現(xiàn)在和她只有客氣而很少有真正的親昵。

母親說那時我父親在外地工作，她一個人帶著我還要工作，就想如果我很乖，她就可以省點心，而且那個沒有兒童心理學的年代，看到懂事優(yōu)秀的我，母親一直認為她的教育是成功的。

幾年前，當我陷入深深的自卑沒有安全感時，也還會在心底責備母親對我的教育方式。直到有一次，我突然理解了她。

有一天下班回家，發(fā)現(xiàn)家里的泰迪狗把鞋架上的鞋叼滿了玄關，還咬壞了一只皮鞋。瞬間一股火冒上來，揚起手就開始打它，一開始它夾著尾巴縮著頭，后來就直接躺在地上露著肚皮向我求饒。

那一瞬間，揚起的手停在了半空中，我突然看到了小時候的自己。冷靜下來后，我自問，它真的有犯這么嚴重的錯誤嗎？不得不承認，我?guī)еぷ魃系臍夂蛪毫丶遥柚Я诵拥挠深^，把怒火都發(fā)泄到了它身上。

當年我媽既要上班，又要一個人帶我，想來壓力比我更大吧。

這時才體會到，有了兒女之后才能更好地理解自己的父母。在迎接新生命到來的日子里，我不停地用看書、討教經驗、思考育兒理念來緩解初為人母的焦慮，盡我所能地去承擔起這份生命的饋贈。

但我深知，一定會有疏漏之處，正如當年，我媽也是用她認為最好的方式來養(yǎng)育我。但轉念想想，以愛之名的傷害也構成了我之為我的一部分。不論是愛還是遺憾，都是母子一場最為珍貴的留念。