數不清這是第多少次從噩夢中哭醒。有時候我覺得我冷漠無情自私的不像個孩子，可是為什么我總有這種無法呼吸的情感。
是的，我再次夢到你要去世了。今年的你86還是87歲了，你看，我連這都記不住。我的記憶還停留在你過80歲生日的時候，是我一個人陪你過的生日，我買了好多菜，以并不熟練的手藝做好了，我們兩個人吃，那頓飯你吃的可開心了，那貌似是你過的最體面的一個生日，后來你逢人就說：“我孫女好啊，記得我生日，給我買了好多菜嘞”。其實這根本不算什么，但這還是遭到了愛你的女兒的嫉妒，她們平時也對你很好的，但是只是恰巧不是那天而已，后來她們跟我們說起時，言語間難免夾雜了些諷刺，可是那又怎樣，她們是愛你的，鄉下人嘛，情感的表達就是這樣。
說我自私無情，是因為我好久都沒有去見你了，哪怕是去見你也是跟你待不了多久，就想離開你。因為你不僅老了，還得了老年癡呆癥，可笑的是你的老年癡呆還跟別人不一樣。你白天就在村子里轉來轉去，一不小心摔了一個跟頭，臉破了，流血了，你摸摸受傷的臉好疼，繼續爬起來走了，轉圈圈，轉呀轉，你好像都不累，我們把你帶回房子里，你便跟個三歲小孩一樣三分鐘熱度挨板凳。最折磨的要數晚上了，你不愛看電視，嗯哼，也不準我們看。所以就早早的陪你睡覺，睡到凌晨一兩點時，你睡醒了，是的，你睡醒了我們也不能再睡了，你開始拉我的被子，我側過身去不理你，你又抓我的臉，推我的身子，一只骨瘦如柴的手冰涼冰涼的觸摸到了我的后背，好吧，我成功的被你搞醒了。如果哄你睡覺有用的話，那我不會整夜無眠，第二天趁著早上有人看你而睡到太陽升起了。這樣一晚上的時間，我對你的愛和耐性就被磨的有些平了，一晚上的不睡覺真的很折磨人，更何況你嘴唇都干了，要裂了，你仍舊在我耳邊碎碎念著。這一個夜晚是過去了，接下來還有14個這樣的夜晚，可能會更恐怖一點，你看，我就是這么變無情的，你不要怪我。我一直是個沒耐心的人，這好像要到我的極限了。
夢里，你本來好好的，從你的布衣口袋里掏出一顆又一顆的棗子給我吃，我正吃的不亦樂乎，突然你好像要不行了，本來一旁冷漠的我，看到開始抽搐你，再也按捺不住內心的情感，我噗通一聲，跪在地上，開始抽泣，感覺眼淚和鼻涕要把我堵塞，我要無法呼吸了。我好想抱抱你，夢境卻和現實接壤了，我還來不及抱你，我就從夢中哭醒了，索性這樣的噩夢維持了不到一分鐘，我蜷縮著身體，在被窩里小心的呼吸著，怕吵醒了宿舍里的其他人。
當下是我青春最迷茫的時候，我一無所有，我只有滿腔的熱血想留在這個城市奮斗，我對家的愛我都留在心底，對爸爸媽媽我堅信我能在成功的同時給予他們愛的力量。可是我忽略了你，忽略了你所剩無幾的時間，好想買張時光穿梭機的票，讓我飛回舊時光里抱抱你，舊時光里你也曾是個美人兒。
人生的路上，我們會遇到很多人，雖然最重要的是家人，可是我們也會被其他事情所牽絆，而不能好好的愛，用盡全力的愛，不能有時時刻刻的陪伴，有時候覺得人老了真可怕，無依無靠的，兒女的冷漠和嫌棄，一個人孤獨的坐在院子里，遙望著藍天，讓我想象到自己年老的時刻，有些后怕。但轉念一想，那些生活中的點滴，兒女的愛其實還在的，只是被淹沒在了生活中，兒女也有了自己的孩子和子孫，他們年齡也到了小老人的年齡了，身子也經不起日夜不休息的折騰了。其實愛一直在，只是再也不是表面的愛了，可能成為了一種習慣。一種知道你愛吃，就一天給你做四餐，不計你的小吃次數。知道你不愛洗澡，把你丟進浴缸里，被你用拐杖敲腫了腿。
2016.6.5
記《我的頑固奶奶》之《好想抱抱你》
熬過這段時間，我就抽空回來看你，等我。
