海風吹拂在你和我的臉上，很涼爽，我們并肩站在觀海長廊。你的手扶著粗大的鐵索，眼光遠眺著望不到盡頭的海面，目光沒有焦距。
寂靜在漫延，連往日的海浪都能感受到這詭異的氛圍似的，平靜的讓人覺得它往日兇猛的拍打著礁石發出的呼嘯聲都是錯覺似的，周圍的環境是前所未有過的平靜，但我知道它在流溢憂傷，彌漫在我和你的周圍，散不去。
最終還是我打破了這份沉默，一句再簡潔不過的“我走了”竟如一顆炮彈一般爆破了那份僵持已久的平靜，在我們的心底都蕩起了陣陣的漣漪。你沒有做聲，我忍不住將頭轉向你，看到的只有你眼角那顆精致的淚痣靜靜的躺在你帥氣的臉上，那顆淚痣竟如我心口的一道剛愈合的傷口般，會隱隱作痛。
后來，你在送我歸家的一路上安靜的沒有發出一聲言語。終于，在我即將登機到我向往已久的江南水鄉時，你一把抱住了我，在我耳邊輕聲的說了聲“恭喜你心愿達成，再見，還有保重！”，在我放開你的懷抱時，你眼角的那顆淚痣清晰的出現在我的眼前，甚至刻在了我的我的記憶里，再也化不開。
記得那是你第二次抱住我，但場景卻是截然不同，在你的道別聲中，我的心中泛著無盡的酸處，道不出的傷感。是啊，我兌現了我的諾言，成功的離開了父母的視線，走出了廣東，在當初眾多相約要到省外闖蕩的好友中，只有我做到了，只有我叛逆的不顧父母的勸阻，毅然決然的按下鼠標，狠心的不顧一切的逃離。
我原以為這樣，我應該會很開心，但為什么心情卻是那樣的沉重，透不過氣 。
你不止一次勸我和你一樣留在廣州，一起在金融學院，不理我讀什么專業，只要能兩人在同一所學校，但得到的只有我跳腳的反駁。
你跟我談未來，而我卻跟你耍太極打著哈哈，說未來還很遠……
對于這些，你從未有過怨言，你不曾抱怨過我的自私，我的不顧及你的感受。
你說，我何其幸運，在最美的年紀遇到了你。
我想，若是某天你放手了，此刻的我多幸福，將來將會有多悲痛。
然而，這一念想竟成真了，還來的那么的急切，打得我措手不及，唯一感受到的是心里有像被馬蜂蟄過的那種強烈的痛感。
那天，你給我發了信息，你說，你累了，你已筋疲力盡，在這段異地關系中，你再也無法強制的用精神上的溫暖來欺騙你自己很幸福，很溫暖。
你說，只要一到深夜，你就再也無法無視和欺騙自己，你說只要你靜下來，那種莫名的孤獨感與空虛感就會趁機而入，霸占你的理智。
最終，我瀟灑的不再強留，成全了你。
斷云孤鶩青山極，樓上徘徊，無盡相憶。
每當憶起你，你的模樣總不及你眼角的淚痣那樣來得印象深刻，我想它應該是屬于我的獨特記號，封存著我一段獨特的記憶。
剛開始，忍不住的總會想知道你的信息，你的近況，你過得是否還好。
一時的想念總會讓我迫不及待的去搜尋你的消息，在得知你過得開心幸福后，還會有些許的傷感，你的幸福不是我所給予，但再怎樣的感嘆，也只能在心里默語，臉上還得裝著一切已成過往云煙般的淡然。
不知為何，從未有過要把你淡忘掉的念頭，也不再抱有再續前緣的希冀。
有時候，在安靜下來時，仍會記起你在大年初一給我發的信息，你說，“等我，等我有能力給予你幸福的生活時……”，直到現在還會記得很清晰，雖然那時候會覺得有些小女生的別扭和不自在，甚至有點惱羞成怒，會回復你“我是我自己的，你做不了我未來的主”！現在想想，總會忍不住癡笑，笑你的天真，笑我的無邪。
記得，那時候的我對你的態度冰冷，對你若即若離，一直把你擺在最末的位置。一直都抱著我不需要愛情的態度，強烈認為這些會阻礙到我學習和未來發展。因而，對那種一入情海誤終生的事兒向來都嗤之以鼻。認為，做人要能掌控自己的內心，才能立于不敗之地。至于什么情愛都是毒物，要遠離。
長此以往的不理不睬，終于也讓你疲倦了。那時候的你也是個孩子呀，一個需要被關愛的孩子，也會厭倦，也想要表揚和回報的。
你愛攝影，你愛抓拍住事物最美好的那瞬間，就像你熱愛生活一樣，那份喜愛是深入骨髓的。然而，你的父母卻是希望你能繼承家族企業，所以在你父母不知摔壞了多少部你心愛的攝影機后，你妥協了，難違父母的意愿，進了金融學院讀了工商管理。
你心底明白，當你做出這一抉擇時，你的將來將會面臨著什么，你也清楚，你再也無法逃避了，你肩上的重擔有多重你是最明白不過了。當時有朋友笑罵，多少人夢寐以求的東西，竟敵不過你那個破攝影？著實任性哈。
當肩膀擔負起責任時，就預示再也回不到曾經的無憂歲月。所幸，你并沒有放棄攝影這一興趣愛好。
記得在2011年跨向2012年的那個晚上，你要我和你去倒數，我們那個晚上拋開所有煩惱，大聲的倒數著，最后我們激動的相擁，那是我們的第一次擁抱。我想只有在最忘情的時候，才不會有所顧慮的用最直白的肢體接觸表達內心的最真實的喜怒哀樂了。
在你送我回去的路上，陣陣冷風吹的讓我直打哆嗦，我不禁拉緊了衣領，你也終于鼓起了勇氣摟著我的肩膀，卻被我的一句“別搞小動作”給僵住了，于是這句話也變成了你的QQ簽名。
我反復看著這句話，終于我忍不住笑了出聲。
我想我那時是該有多么的矯情呀，才會那樣冷淡的對待你。
曾設想過若是我那時毅然離開，心中沒有那樣強烈的想要去看看廣袤無垠的世界的執念，會不會現在我和你就不會分開了呢？
往事不可追，過去的已成為了歷史，回憶就是回憶，不可更改。
我想再讓我做一次選擇，我還會到我向往已久的江南水鄉去，到更加廣闊的世界去，去開闊我的視覺，增長我的見識，不想做一只井底之蛙，不想看到的只是頭頂那片狹窄的天空。
曾經愛的死去活來的也難逃要分離的結局，更何況的強綁強求呢。感情這種東西，無法預料，也不可強求，只能順其自然。
我喜歡我的執拗性格，我喜歡靠自己去追求愿想的未來。至今，仍然如此，不愿為誰改變，也不會為誰改變。成不了你或眾多人期望的那種樣子。仍然不會為了一段感情而妥協或放棄自己想走的道路。
只能祝愿你，祝愿你能找到夢想中的女孩兒，但卻又存有私心的希望你會等我，在這段路上伴我一同走。
不知何時起，我喜歡上了唱歌，操著五音不全的噪音，在喜歡的歌曲中釋放自己。有時會不自覺的聽著歌，聽著聽著，就默默的留下眼淚。有時候會感動得笑并帶著眼淚，有時候會瘋狂的在重金屬中吶喊。
似乎，性格多了一份柔情，少了一點剛毅。但好似這些都與你無關了。我知道從我吐出“不要做傷害我們友誼的事兒”開始，從此就只能陌路。
不知你的近況如何，是否還好。寫下這段文字，只是想重溫一下我初戀未滿的溫暖回憶，雖然一直不肯承認，別人也不認為。但管他人的“親吻說”，各種說呢。那么美好的青蔥歲月，怎么能說抹殺就抹殺，說淡忘就淡忘呢，那可是我自己的人生的一部分，無論我回避或坦然，它都曾經那樣清晰又朦朧的存在過。別人無法搶奪，我亦不會松手！
年頭，我重新走過我們曾經走過的路，回憶了當初的回憶，我想我就算忘了流年，模糊了你的模樣，在夢境里依稀會記得你眼角的那顆淚痣吧，那樣的別致，那樣的讓人難以忘懷，抹不去。
如今，我又要開始重新準備啟航，把現在站立的這片土地當做起點，去更遙遠的地方，努力成為我想要成為的那個人。
只愿各自相安，各自為好。
