戀愛?哼,你不過愛的是自己

戀愛?哼,你不過愛的是自己

你愛的是心中的他

文/二丁目先生

三月剛過半,細雨綿綿。戀愛中的人也正如這細雨,連綿不斷的是哀愁。

下面我從心理學的角度來跟大家談談,人際交流的本質以及戀愛關系中所發犯的錯誤。

外部關系即內部關系

如果是你個敏感細膩的人就會發現,在與人交流的時候,你并不是在和現實中的他交流,你是在和內心你認為的他交流。

每一個人對其他人的認知方式,都是在自己心中建立一個他人“模型”,這個“模型”是他人的投射,是你心中的他。

至于這個“模型”與現實中的人是不是相符,這不重要。(當然會有差別了,笨!你又不了解他的全部,你怎么建立一個和他現實中一樣的模型呢?)也是有一些相同之處的,我們通過共情,或者說對這個人逐漸深入的了解,能夠逐漸去矯正心中的“模型”,盡量使心中的“模型”和本人越來越接近。但完全一致是非常困難的。

你心中的“男神”,“女神”,是你心中的投射,完全是你想出來的,和本人不一樣的,所以有人會說男神和女神只存在于想象中,一旦遇到真人就會破壞原來的美感。深以為然。

你認為這個人怎么樣,你就是選擇什么樣的對待方式,雖然一個人高馬大的大漢對人很和藹,但初次見面誰都會給這位大漢面子,因為在他們心中大漢總是個不省油的燈。

你認為這個世界怎么樣你就會選擇以什么樣的方式去對待這個世界,反過來世界同樣會如此對待你。

記憶總是最美好的

最美好的只存在于記憶中呀,想想兒時吃的糖,兒時的玩具,想想就特別美好,但現在的你若是偏要再去試試,吃吃以前的糖,玩玩以前的游戲,估計都會覺得索然無趣,或是憤然起身發起牢騷“這東西沒有兒時的好吃了”。

其實糖還是小時候的糖,東西還是小時候的東西,只有你不再是以前了,皮膚細胞還10年全部換一批呢,從物質層面上講你早就不是從前的自己了。

準確的說大腦會把不完美的東西補充的很完美再放入記憶中,從而產生一個完美的形象,形成一個整體的心理經驗。——格式塔派心理學。

移情

這種心中的“模型”和實際的偏差在心理學上講叫移情:將本該不屬于他人的品質強加于他人身上。

移情說來也很奇妙,一個本該用于心理咨詢師和來訪者之間的詞,原本是指來訪者把不屬對于咨詢師的情感轉移到咨詢師身上。比如來訪者看到咨詢師身上某一點很像父親,于是便把咨詢師想象成了父親,于是本應該是對父親的情緒就轉移到了咨詢師身上。

這一點在人際交流中也非常常見,遇見過這么多的人你想必你心中已經對各種人物進行了分類吧,類似于嚴謹爸爸型,奶油小鮮肉,吹毛求疵處女座……等等,這些類別可以讓你在第一時間給一個人貼上標簽,令你的大腦得以充分的“偷懶”。

同時你對待額頭上各種標簽的人,會有不同的應對方式。就像你面對一個小孩總不會用對待一個長輩的方式吧,同時如果你把這個人貼上小孩的標簽,你的應對方式也會改變。

這一點在男女關系中體現的特別充分。

戀愛是盲目的

戀愛是盲目的!當然了,戀愛當然是盲目的,智商落了好幾層,多少人失戀后抱頭痛哭怎么會愛上這個人,有的則在戀愛中越陷越深,可是你知道么,你愛的是心中的他/她,你還是愛的自己呀。

現實交流中,看似你是在和他/她交流,但實際上是你和自己心中的他/她交流,對你自己來說對方實際情況是什么樣的人不重要,你只顧心中的他/她是什么樣的。

把對方看成父親或者女兒都犯了一個大錯,把本不應該屬于對方的品質放到了對方身上,強求對方,對方當然不會具有這些品質了。畢竟那只是你自己對父親的感受,是你自己在心中把對方與父親形象重疊了。

這樣的強求對方,也許他會像父親一樣照顧你,終究有一天他會不堪你的要求,走向反抗之路。

戀人關系更是如此,初期戀愛時便把對方想象的完美無缺,但相處一段時間后,對方缺點逐漸暴露,心中對方的形象逐漸豐滿接近于現實,你也會越來越受不了他/她的種種缺點,氣的直想分手。仔細想想這種生氣不是因為對方沒有和你內心的他一樣么。

有人問,那我還愛他么?我該分手么?我說,愛,分手。你愛的是心中完美的他,不分手等著變臭么?

一見鐘情的心理

最最開始和很多天真的孩子一樣我是相信一見鐘情的。后來逐漸成長遇見更多的事情,逐漸對一見鐘情嗤之以鼻,認為感情是需要培養的。直到現在,對內心逐漸深入了解以后,我又相信一見鐘情了。

每個人的心中都有一個假想的戀愛對象,是你自己的對愛情的投射,期待這樣的愛情,當真的有這么一個人出現的時候,人就像見到了心中的他/她一樣,于是說遇見了一見鐘情。

只不過這種一見鐘情,愛的還是自己罷了。

經得起考驗的,把對方從心中拿出來,看成一個實實在在的人,把心中的他變成現實的他,才是真愛情。

該如何去愛

戀愛很危險。

戀愛是把自己最真實的一面揭開去獲得真心。

每個人出生以后在成長過程中總會收到種種傷害,這些傷害藏在心理形成一個個心結,戀愛中人的心會回到心結所在的地方,展現給對方,以獲得療愈。

這時候,兩個人都會回到小時候,以獲得療愈,可是對方也是小孩子呀,兩個小孩能照顧好自己么?

這種方式陷入了僵局,不斷去尋求外來的療愈,找到的人也只能是這種人,于是你會見到各種“巨嬰”。

這種僵局卻很容易打破,不過是把需求轉向為自己了,先愛自己,擁抱內在的小孩,令他/她成長,讓自己先獲得成長,這樣即使另外一半還沒來得及長大,你也能充分給他/她愛的幫助。

你是什么樣的人就會吸引什么樣的人。——吸引力法則

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