2022.1.26

在掛斷電話那一刻

我竟然莫名覺得自己有點狹隘

老公剛下夜班沒一會（婚后因為工作的原因我們還沒見過面）

打電話跟我商量過年婆婆一家來家里過年的事

我不知道是婚后我心里太狹隘了還是怎么的

就莫名有抵觸感

可能一個人呆慣了吧

又或許

自己要求太多了吧

明明知道婆婆也只是擔心我們不會照顧自己

但是吧，

我還是心里有點羈絆的

想想自己也不是這個家的所有者

所以

該忍讓就忍讓吧

可能也許體弱多病的我

再過幾年

也就不再留戀這個世界了吧

也不知道

什么時候自己的心會慢慢堅強起來

唯一可惜的是沒有在最好的年紀遇見老公

最近其實本來就有點抑郁了

但是吧

因為白天還得好好上班

所以也就下班那么一兩個小時用來做家務麻痹自己

但是吧

一遇到問題

我就想退縮

有時候不想讓老公擔心

但是 自己的表現就完全出賣了自己

搞得老公那邊也不好受

我也好煩自己

那天 下雪了

每次有什么新鮮事都會第一分享給你

黯然傷神的自己一點也不好

“我沒事”

“我挺好的”

明明是為了安慰自己說的

可是啊，?

我也許是不太知足了吧

死過一次的人應該不會不知足的

為什么我偏偏想擁有更多呢