昨天我遇到了一點自己解決不了的麻煩事，去找先生商量對策。先生幫我想出的兩個解決方案，客氣的說是可行性不高，直白的說就是完全行不通。先生覺得挺可惜，幾次說服我再考慮一下他的方案無果后，轉而闡述這件事其實并不是我想像中的那樣，我完全是多慮了。

坦白的說，這件棘手事著實給我造成了困擾，在面對時難免產生無助感，情緒很低落；而先生又特別想幫我快速的從這事里走出來，就在各種角度用各種例子來證明我的擔心有多傻。這樣的結果就是，在我看來先生沒有同理心，不能站在我的角度來體諒我的心情；而先生覺得他提出的每個解決辦法都被我否掉，舉的每個正面例子都被我用無邊的黑暗淹死，所以在他看來我并不是來尋求幫助的，是來找事兒的。

很快我倆情緒都很激動，我想通過轉身離開的方式逃避這種壓抑，先生很生氣的表示“以后你愛咋咋的，我再管你就是孫子”。

這類爭吵不是第一次發生，細回憶起來，差不多只要出現他不能幫我解決的問題，我倆就會發生類似的爭吵。在那一瞬間我的怒氣值達到了頂峰，不能幫忙就算了，還給我添堵。此時我的腦袋里由“成事不足，敗事有余”八個字組成的大條幅迎風招展風姿妖嬈，并且開始嚴重質疑自己什么要和這個蠢貨在一起。就在“不過了”這三個字破殼欲出的一瞬間，我突然意識到，他也許并不是在和我生氣，可能是在和自己生氣。

我被這個想法驚了一驚，站在當地深呼吸了一會，平靜了一分來鐘。先生看我一直深呼吸，以為我不舒服，強壓著怒火過來扶我“你坐下，坐下。”

坐到椅子上，“你是在和我發火，還是在向自己發火？”

先生背靠窗，抱著雙手梗著脖子：“我跟你說我沒生氣，我就是不明白這點事你至不至于。”

堅持問：“你剛才那么激動，是因為我的問題很愚蠢，還是因為發現自己解決不了這件事，對自己無能為力的憤怒？”

謝天謝地，就算在爭吵中，我的聲音也能傳到他的耳朵里。先生愣了一下，可能是被我不按套路吵架的問題弄得不知所措，接著他開始思考我的話。差不多用了半分鐘的時間，可以很明顯的看出先生緊繃的表情放緩，因為爭吵而僵硬姿態也變得柔軟。

一直離我一個身位遠的先生主動過來給了個抱抱，長長的吁出一口氣，用帶有一點尷尬又有一點愧疚的語氣說，“就像你說的，你來找我的時候一定是這個問題你解決不了，所以才需要我幫助。今天這個事真挺煩的，我琢磨了半天，確實沒啥辦法解決。我覺得自己挺沒用的，居然幫不上你。”

我挺疑惑，“那你就告訴我你沒啥好辦法就行了。”

“那樣的話我不就是在敷衍你了嗎，我必須得給你想出辦法才行。”

“可你自己都知道你的辦法不咋樣，你還非勸我接受，而且你也承認這事挺煩，那你還非得說服我這事不算個事干嘛。”

“我總得做點什么，你來找我求助，我得幫你解決了才行。”

恍惚記起幾年前發生的一次激烈爭吵。因為業務拓展，公司要調我去另一個部門，領導承諾會調整我的級別和薪資水平，我算了算了，調整之后我的工資能有40%的漲幅，而且新部門新項目，露臉機會多，晉升機會也多，傻子才不答應呢。

倒霉就倒霉在調動前領導離職了，新來的領導希望我能按原計劃調動以保證項目按原計劃進行，但不認可待遇調整。因為之前領導的承諾沒有落到紙上，所以我一下就落到了很尷尬的位置，不調動可能會被新領導打壓，調動我也很吃虧。這種情況下我糾結了好幾天，和先生談及此事尋求幫助時，也和這次一樣，最后我倆吵了起來，吵了些什么不記得了，只記后來我氣得上不來氣時，先生一邊給我順氣一邊說，“我是真沒用。”現在想想，其實那個時候他就告訴過我原因，可惜當時我只把這句話當成了他負氣的話。

我總結了一下這個心態，大體就是，當你需要我幫助時，我卻幫不上你，但我并不想承認我的無能為力，那就從另一個方面告訴你這不是一個問題。雖然我不能幫你解決他，但是我可以說服你忘記這個問題，當這個問題不存在的時候，自然也就不存在我的無能了，但當你一再否認我的提議時，我就不得不再面對這個問題，再面對我的無能了，這種無力感非常不好。舉個例子差不多就是你想吃一個桃子，很可惜我沒有。可我不想承認我沒桃這事，就勸說你別吃桃了，吃個蘋果吧，蘋果比桃好吃。可如果你還是堅持要吃桃，我就會很生氣，生氣你非要吃桃這個過份的要求，而忘記了你本來就是想吃個桃。

我很懂這種感覺，因為我也是這樣的人。很長一段時間，我也看不得先生情緒低落，一旦發現他的不開心，就得刨根問底的挖掘他內心，想辦法哄他開心，如果哄了半天也不能讓他振作起來，那我就會感到無比憤怒，大體的感覺就是這點事算個屁啊，你快振作起來來，你為什么要不開心啊，快開心起來啊，我這么努力的哄你開心，你為毛不開心啊。為此我和先生也常常有分歧，先生不能理解為什么他不能偶爾的失落一會，而我不能接受不能把他哄開心這件事。

一直到看了武男神的書，書里有一個很新的觀點叫提供抱持性的環境，中心是要允許并接受對方的情緒表達和釋放，正面情緒負面情緒都可以自由的流動。第一次接觸到這個理論真的很感慨，從那以后我開始接受自己不能控制的事，也接受對方情緒的流動。反倒發現我不再刻意的改變他情緒時，他能更好的釋放，更快的從低落中走出來。而他也明白，我需要的是解決方案或者釋放情緒，

我把這段感悟作為讀《巨嬰國》的讀后感和讀書推薦說給朋友聽，朋友聽完若有所思的問我，如果當時先生不是嫌棄他自己，而就是在嫌棄你呢，這時要用什么心理分析來解決。

是不是傻，這還用什么心理分析，他都嫌棄我了，這種男友不分手還留著過年嗎。