18年5月26日，我在成都正式開始工作。我換上了設計師的工作牌 ，我渴望的職業終于到來。

我用心去對待遇見的每一個客戶。可是，每個人的防備心都很重。真誠，在這個世界里好像換成偽裝會讓事情簡單很多。我漸漸，看不清，所謂的人心。

我也很努力地過好每一天，但生活總是讓我失望。

三個月過去，沒有成交一個客戶。

望著750的工資單，房租1100 ，信用卡2700 花唄500，生活負3550 。怎么生活成了我最大的阻礙。談什么理想，談何遠方。

我常常坐在夜里發呆，腦子里面沒有詩和遠方，只有片刻的安寧，只有這個時候，我才真正屬于我自己，外面的世界太嘈雜，而我只想安靜。

嘯天（養的哈士奇）突然跑進門，把我的手機撞飛了幾米遠。我生怕屏幕又摔碎了，我很著急也很生氣，把它打了一頓。聽著它哀叫，可是 它什么都不懂，只是調皮了點。

那個時候，我才明白 媽媽以前為何那樣對我。當一個人的壓力到了極致，就渴望有一個出口。當一個人連自己都過不好的時候，哪里還有精力去照顧別人。

冷靜下來后，我很后悔，我沒有給它很好的生活，也太久沒有抱抱它。還有乖乖（另一只狗），它們的世界只有我。可是我的世界，卻有很多。這對它們來說不公平。

我身上有責任，所以我必須厚著臉皮去聯系已經厭煩我的客戶。

后來，終于成交了一個客戶 ，她送了我一箱芒果 表示對我的肯定。

幾年以后，我告訴她：“其實你是我的第一個客戶”。她叫我名字，她說：“我記得你，你很用心，也很真誠，你真的很優秀。那時候你才21歲吧！”

我以后會好嗎？那時候我常常反問自己。

更多時候覺得像陳奕迅歌詞里唱的：茫茫人生好像荒野。

有一天出差，回到成都凌晨三點。回來的路上下起了小雨，馬路上依舊車水馬龍。我望著高樓房間的燈一個一個熄滅，而我還沒有走到我的家。

我租的房子是一個100平米，分成了五個房間的主臥。里面有我兩只可愛的狗狗，在等著我回家。

人的靈魂終歸是渴望愛與被愛，既然沒有被愛，那就讓我去愛吧。我想，在這座沒有溫度的城市，它們是我唯一的歸屬感。

那天晚上我沒有睡覺。五點半出差另個城市去談一個三層樓別墅。

那時候我明白，我必須要很努力很努力才能得到我想要的。

每當失意失落的時候，只有安慰自己，你要堅強 ！你要堅信 ！未來是很好的 ！你走的每一步都在朝著你想要的生活在走，你的每一天 都是進步。

當你感覺痛苦，感覺疲憊，是因為這些讓你為難的事情，都在教會你怎么去處理 。

你飽嘗痛苦，你鏗鏘前行，是為了以后走的更遠。

鼓勵我的，是李想老師說過的話 ：

那時候公司成立初期 ，為了增加更多的作品。有時候設計，甚至是免費的。

設計這條路真的很難 ，你要自己去走 ，要有堅定的決心，要有一顆永遠熾熱的心 。永遠熱愛你的工作，熱愛你所做的事 。

當你的能力不足以讓客戶無條件信任你的時候， 你要學會做些犧牲，就全當豐富自己。

后來才有了鐘書閣，奈爾寶。這么優秀的設計作品。

我堅信，經驗是累積起來的 ，只有你站在了那個高度 ，才有資格去說 ：對！我就是要收設計費 。因為我的設計，和別人的不一樣 ！面對質疑，我會更有底氣說，因為專業。

于是我把自己困在了沒日沒夜的加班里。 不分白天黑夜的出差里。

難得放松的時候，我喜歡到人群中走一走，看看這熱鬧繁華的街市。為了讓自己看起來不那么孤單。

新的問題出現了。

設計師怎么在工作和生活之間平衡，一個設計師，要怎么過好自己的日子。

我們總愛給客戶造夢，造就美好生活的愿景 。其實自己的生活一塌糊涂。

沉迷形式上的設計卻缺乏對生活的思考。

終究是自己脫離了生活嗎 ？

我覺得，設計師要活得精彩呀 。把自己的生活過得精彩，才能在設計里融入對精彩生活的理解與理念。才是一個好的設計，有感情有溫度的設計。

可是 離家太久的我 如何做出有溫度的設計來？成了一大難題。

后來，我回到了家鄉。有爸爸媽媽和哥哥的家。家人替我還清了獨自在外欠下的債。

每天有人做飯，打掃。日子變得輕松起來。

不再為有了這頓沒有下頓犯愁。腳步開始放慢，不再追求非要成交某個客戶。

我有了更多時間精力過好自己的生活。當我面對客戶的時候，不再去說所謂的話術。以一種隨心，隨性的態度。反而得到更好的結果。

后來我才明白，當一個客戶選擇設計師的時候。不僅是在選擇一個方案，一個公司。而是在選擇一個人。

我明白自己已經具備讓客戶足夠信任的條件的時候。索性辭職，自主創業。時間上更自由，收入上也不會低。更重要的是，我有了更多時間精力過好自己的生活。

曾經卑躬屈膝求取信任，消息總是秒回。生怕晚了一秒就失去合作的機會。

如今明白。合作是相互尊重。沒有誰高人一等。只要足夠優秀，總有人愿意等那晚幾秒的回復。