【一】
許久前，我記得一個人。
他說:他恨不得掐死你，看看臉下到底是一種怎樣的惡毒？我在深夜驚醒，不記得是這個月第幾次。我老是記起那種卡住喉嚨，心肺被掏擠出來的麻痹感，這可不算是什么好事。
我一度懷疑自己有些初老，盡管法定上我連二十都不到。雖然我會在上一秒將火機放下，下一秒就連香煙也丟掉，但我還是會在無盡的時光流里記起那幾個五角硬幣是被藏在靠窗的被角里。
為什么老是遇不到對的人？
友情淡薄，愛情無終，訴吟著清幽的歌，又在季末自我寬慰。反正自己也習(xí)慣了壓抑，在燈紅酒綠里巧笑嫣然，在現(xiàn)實里齜牙咧嘴受挫。
別人問我，你愛過幾個人，為誰后悔過嗎。我想了想，脫口而出所有，像是懶得回想和分出甲乙丙等一樣，我選擇了一口承接，卑鄙到?jīng)]什么不妥。
人總是這樣，就算多荒唐多放縱，也不愿意承認(rèn)自己后悔過——擁有，太過于美好，絕地逢生的痛快總是可以撫平血肉模糊的絕望。
【二】
我喜歡故事，對故事保持強烈的嗅感，卻不愿意擅自打擾故事。
高中時愛席慕蓉的詩，郭敬明的青春散文，愛小說里的虛妄。離經(jīng)叛道的年紀(jì)天天為愛恨情仇所細膩，思量起來還為自己的輕浮感到滑稽。
大學(xué)后感覺自己對于故事的渴望愈發(fā)明顯。是寂寞吧…對，是一種瀕死之人胸腔承載萬種壓強的凄冷，我從未如此厭惡過那些荒誕不經(jīng)的曾經(jīng)。
我和Z在操場的露臺上。喝了幾口青啤后我問他:你有多少故事？她默默的吸了口煙。我看到煙霧在她精致的妝容上拂過，張著利齒在她喉嚨上吸允，天很黑，我能看見那似乎太久遠，久遠到難以啟齒。
我漂白一些底片，試圖蒙蓋上個世紀(jì)的生命條，然后發(fā)現(xiàn)，原來我和體內(nèi)的自己如此熟悉。自己喜歡青春文學(xué)，喝碳酸加冰，鐘愛艷色口紅和尖細高跟，喜歡喝酒但討厭啤酒，試過吸煙卻討厭二手煙，愛高潔卻又青睞邪惡，這二十幾年的心跳拼接，大概也是極佳的故事吧。
我走過許多地方，喜歡探索陌生人的相冊，被全部的人當(dāng)成怪咖卻澆不滅我對繽紛的糾纏。
傳說有五公子，食人，惱現(xiàn)代之人生性貪婪，故用華佗刮骨之香為引，使食客食盡其自身之體，方休。我熾熱的渴望故事，怕終究一日也會不得善果吧。
【三】
我成了一個騙子，幾個月前答應(yīng)一位同僚寫一篇關(guān)于同性的文送她，直至今天才唏噓一句:真是忘了，好像在2015年最后這幾天里才意識到自己答應(yīng)的都沒個交代。
諷刺的來說，我是既配不上自己的野心，也辜負了自己受過的那些苦痛。越活越是自己在孤軍奮戰(zhàn)，活物是沒幾個能掏心掏肺的陪自己的了，自己愈來愈寂寞，盡情放開腿去重復(fù)別人的機械了。
我記得自己曾替朋友挨過不該屬于我的耳光，原因是她寧愿相信她的前男友也不守護閨蜜間的小秘密。嘖嘖…自己倒也愿意咬牙撐住，但就是不確定背叛的定義是不是如此，反正是沒多久便忘了掏心窩子是什么感受。
我們從一開始就是擺渡人，我們把善良、純真、忠誠、真心運上船。在湖心時，善良給了你一耳光，純真賞給了你背叛的一刀，忠誠把另一條腿踏上了別人的船，真心給了你一把刀片，然后現(xiàn)實讓你吞下，血腌的自己連哀鳴都發(fā)不出，然后雷雨交加，大雨滂沱，我們就此埋沒，然后殘酷的告訴湖那邊的人，只不過船翻了。
嗯，寫到這，矯情算不上，多多少少就是負能量多一些。
要知道，你愛的人不能陪你到最后是不夠愛，你在乎的人后來不在乎了是因為他們還是愛自己多一點。不必在深夜失聲落淚，你只是在自己的廊塵馬道里領(lǐng)悟了你的人生，不要后悔自己變成了陌生的樣子，你只是過了欲蓋彌彰的年紀(jì)。
最近臉上正在“大爆炸”，遺憾的是自己仍愛自拍和攝影，于是只想說，我仍記得笑容。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 晚安
