又是一年高考季

自從女兒高考后,感覺高考這件事要離開自己了。

關于高考的字前前后后寫了不少,尤其是女兒高考的前前后后都曾詳細的寫了一些字。

至于回憶,我是不擅長的,無論美好還是落寞的事,過去了的就喜歡深藏在心底。人生到底是要向前的,不想讓回憶絆住手腳。

七月七號,八號早在高考時間改為六月七號,八號后就成了記憶,而今年因了疫情,高考再一次推后到了七月份,作為一個高考過來人,感覺不留下幾個字作為見證,心里實在過意不去。

這一年,似乎很多事都能和疫情扯上關系。職場上失業率提升了,工作任務增加了,工資變少了,也都和疫情脫不了干系,就連離婚,分手,也都與疫情有關,還有長了肉的,瘦了身的都和疫情有瓜葛……

照此看來,高考時間因為疫情而推后,完全是在情理之中的事。

只是這一年注定不太平。先是學生跳樓的新聞此起彼伏,令人心驚肉跳。后又是高考第一天,公交車墜湖,地震,持續暴雨影響和上游洪峰影響,高考推遲的事也是震驚網絡。

黑色七月,一語成讖。

不由人不忌諱,因為經歷過高考,“高考”兩字一直像根刺,扎在我的嗓子眼里,吐不出來,咽不下去。

高考,對于屬于“出師未捷身先死”一族,基本就是魔咒一般的存在。記得那年高考前高燒生理期接踵而來,病得一塌糊涂。高考,像一場噩夢留在了我的生命里。

故而比起高考改變命運,我更相信知識改變命運。對于“高考”和“知識”我習慣固執的分開來看。

大多時候,我愿意這樣想:這半生真正改變我命運的應該是知識,并非單單高考。但有時候我也會想不管怎么樣?公正而言,沒有高考,我也許只是一個面朝黃土背朝天的農民,過著和父母無二的人生。因為高考,我進了企業,即使很快就因為僅僅有學歷,沒背景就下了崗,企業的下崗,也讓我明白了農民的孩子還是農民的孩子,沒有背景,有學歷也一樣。

直到后來打工,我才意識到學歷不是唯一的護身符,但知識肯定是生存最堅實的依靠。

而今身邊的人大多比我學歷高,但看到那些有本科學歷的人,搞不定一道小學數學題時。我多少有點不屑。

一個人無論你學歷多高,專業多么高大上,沒有過硬的知識都是白搭。如果一個大學生,理直氣壯的以忘了的名義,連小學課本上的知識解決不了,都是可悲的事。學歷低,不代表學習力差,學歷低,不影響我工作業績好。即使在這個拼學歷的時代,我依然憑著知識改變著自己的命運。生活依然坎坷,但畢竟有了不同。

對七月高考的忌憚,源于那年的大病,和高考的極大滑坡。

不想在同一條河流里跌倒兩次。后來女兒高考改為六月高考,我當時很興奮,女兒確實也爭氣,如愿以償的進了自己心儀的985大學,圓了我當時未盡之夢,也改變了我對高考的嫉惡如仇情緒。

這幾年隨著女兒上了大學,讀研后,高考的情緒幾欲淡出了我的生活。直到前年的一件事,讓我再一次斷定自己和高考是前世的冤家。

前年大概是年后,一位同學打來電話,說她投資開了一家畫室,讓我幫忙介紹老師和學員。

說起和這位同學的源于還是較深的,上學時稱得上是同鄉,又是同一個宿舍,后來畢業后又因為她和我一個閨蜜分在了一起,所以畢業后她有幸成了我為數不多的有聯系同學中的一員。

雖說有聯系,也就是有彼此的電話號碼,加了微信,但也是哪種無事從不打擾的關系。我們之間如果說起先還會逢年過節群發個信息,那么近幾年隨著她的事業越做越大,基本上很少回復我故作多情的問候,次數多了,我也就成了她再不會犯賤的那種同學。

那天接到她的電話后,一則是因了習慣熱情,二則是念及同學之誼。我很快為她打聽到了老師,和幾個有意向的學員。

從此這件事,也算是圓滿結束。而后我們依然如前般,各安天涯。

這段同學之誼再次有了轉機,卻是源于高考,還是那一年介紹老師學員后,距離高考一月前,這位同學突然打來電話,說要為她畫室的公眾號約稿。要我寫個高考系列文字,從備考,高考,再到填報志愿寫寫高考那些事。

當時,我因了對自己的文字不自信,極力推辭,并答應為她再找高手。而她以生意人天生的三寸不爛之舌,各種套近乎,拍馬屁,加上動之以情,曉之以理的勸說,最后直接轉賬一千元作為稿費。

而后又在我堅決不收的情況下,又以我不拿她當同學的感情牌威脅我,那一次重情重義的我又一次違背自己的做人原則,收了她的轉賬。而正是這一千塊錢,也毀了我們不好不壞,還能表面應付的同學情,從此我們之間形同陌路,有同學之名,再無同學情誼。也讓我對“商人重利輕別離”有了更深的了解。

后來想想,這件事之所以有了如今的結果。和我不懂得迎合,虛頭巴腦,剛烈的性格也是有很大關系的。

有些事一旦開始,結果就很難控制。

那次我應了同學的要求,認真寫了備考的一片文字發給同學,第二天她便發來她的公眾號上我的文字,但是署名變了,文字也被大篇幅的篡改過了。我一看,心里很不是滋味,就發信息說,這篇文字雖然依然有我的故事,但已經與我無關了。她照例沒有回復我的信息,我也再無追問。

后來過了很久,一個偶爾的機會。我發現我的文字從她的公眾號中早已刪除,知道了她的做法,我不能再裝傻,于是便只字未留,只是不動聲色的把之前的一千元錢原分不動的轉給她,而她到底未收,最終那筆錢又退回到了我的手里。退回來的錢,讓我心里很難過,我不知道自己該以什么理由拿同學的錢,是以扶貧款,還是以同學情誼。

說到同學,有這樣沒有尊重,沒有平等的情誼嗎?

我過不了自己心里的坎,這一千塊錢成了我最大的心病,如一個燙手山芋般令我不安和難堪。

事情的再一次轉機,是在一位網友,看到我朋友圈的字,又一次和我約稿而起。我不知道自己當時源于什么心里,也許是想出一口惡氣,也許只是覺得那篇高考作文自己用心多,便發給網友。

網友很快就在自己的公眾號上發了那篇文章,并很快乘著高考的東風小火了一把,后來網友轉給我257元打賞費,我也第一次體會到了自己的字被人認可的感覺。

后來哪位同學不知道怎么知道了這件事,便單方面拉黑了我,并在我的閨蜜,她的同事跟前大大的黑了我一把。

后來閨蜜雖然和我沒有明確說這件事,只旁敲側擊的給我發了這樣一段話:“有的人來到你的生命中只是為了給你上一課,你要接受任何人不打招呼的離開,就像我們并不知道這一輩子會遇到怎么樣的人一樣?!?/p>

再后來我知道了事情的結局,裝作什么也沒發生,從未像除閨蜜以外的第三個人提起,我也不會拉黑她,就像她有錢有勢,我不去巴結她一樣。

我想,一千元我定會在我有生之年,找個合適的機會還給她,畢竟這錢,對于我更像是施舍,無功不受祿,我何德何能,不能成人之美,就不會違背底線接受別人的施舍。

“廉者不受嗟來之食”。我知道自己算不上“廉者”,經濟上也不富裕,但我還沒有到靠別人施舍過日子的地步。

七月份高考,讓我再一次想起了這件不愉快的往事,心里變得悲涼一片。

人生就像騎自行車,想保持平衡就得往前走,沉迷過去的人和事,除了傷人,還會傷感情……

讀萬卷書,不如行萬里路;行萬里路,不如閱人無數;閱人無數,不如名師指路 ; 名師指路,不如自己去悟。

從小就不善交際的我,半生職場歸來,依然學不會與人交往。年歲大了,越來越不想在無關的人身上浪費時間。

有些事心里明白就好,有些人認清了也就看輕人,堅信真正在乎你的人是不需要用勁維持關系的。

崇尚簡單的生活,更喜歡與簡單的人為伍。

又是一年高考季,我想我和高考的孽債注定是欠下了。

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