10月15日，我辭職了。12月2日。我依舊是一個失業(yè)人員并，且還在繼續(xù)的游手好閑。迷茫呀，焦慮呀。期間會在晚上整夜睡不著，想到現(xiàn)在想到未來，我知道自己在害怕，我想最主要的是我沒有信心，對自己沒有信心了，也就失去了對未來的信心。感覺像是自己一個人在和全世界抗?fàn)帲磉厸]有一個人可以拉一把，為我引一段路。都在信誓旦旦的好心提醒你這樣是不對的，會很艱難。最難的是要面對親人的失望，打擊，責(zé)問。媽媽將生活的難處和我一一道來，給我套上了深深的自責(zé)。但害怕的根本原因是我發(fā)現(xiàn)，對于我有興趣的事我都無法將它變成養(yǎng)活我自己的職業(yè)，以前忙著度日，一天的工作耗費了我很多的精力，想的很好的自我充電就在電影，微博，微信中逝去。想要的創(chuàng)業(yè)也沒有能力開始。

可是我還是不想妥協(xié)，還是在追求著對于現(xiàn)階段的我來說是很奢侈的事：我想弄明白我到底想干什么。就算我意識到了這是暫時難弄清這個問題的，但至少我不想隨便找個工作干著，看著日子想水一樣嘩嘩的流走，不想活的沒有幸福感。是的，生活中的任何東西我都不想將就，但是我卻遲遲沒有去追求不將就的生活，現(xiàn)在我也還沒有追求不將就的生活的能力。在過上不將就的生活之前還有追求不將就生活的能力。?

會覺得自己很可悲，從放假到現(xiàn)在的算是將近50天，但是潛意思里就覺得自己在做一件十惡不赦的事情，充滿了辜負(fù)了親人的期望的罪孽感，朋友們都在進(jìn)步自己卻停滯不前的焦慮感，后悔自責(zé)浪費很多的時光。

在辭職期間最迷茫最焦慮的那段時間，我也沒有后悔辭職。現(xiàn)在甚至已經(jīng)忘了當(dāng)時對工作那種厭倦的感覺，但記得當(dāng)時的一天天中對自己說不要這么過不要這么過。所以在很難堅持的時候我就會提醒自己要是走回頭路，一切就要歷史重演了。

需要不停的告訴自己，不要急，經(jīng)歷的都有所得。不要急，現(xiàn)在的幾個月放在生命的長河里不算什么。不要急，每個人都有權(quán)擁有自己的活法。不要急，不要急。我安慰自己這就是雞湯中提到的磨難，我現(xiàn)在是在經(jīng)歷清晰前的歷練，我并不是在蹉跎歲月。因為我現(xiàn)在還沒有收到好的結(jié)果，這些安慰自己的話也顯得沒有底氣。但是我會憋著一口氣往前走，也許未來的時間會將這段時間評價為浪費掉的一段時間，但是我知道這段時間一定會有所得。

這期間的焦慮不安讓我看清自己很多的局限，最主要是體會到了自己的浮躁。這幾天將以前想做但是沒有做的事一點點的補(bǔ)上。單反買來好久，要將它的功能榨干。好多文章想寫，一篇篇補(bǔ)上，雖然沒有什么所謂的文筆，但都是慢慢積累的。想開好久了的公共號也要開起來。也要為自己的創(chuàng)業(yè)點子做準(zhǔn)備，學(xué)習(xí)很多很多的知識。哦，還要學(xué)會時間管理。對了，體重又漲到90斤了，該減掉了。最重要的是前面的事情都是至今為止我還有點興趣，但是之前被判定為是不重要的事情。這些重要但是不緊急的事情，剛好可以趁著現(xiàn)在這段時間補(bǔ)上。事情雜七雜八，但是它們都是一些能給我?guī)砜鞓罚郧拔覜]有潛心去做的。現(xiàn)在要一件件的開始去做。

之前的自己就像走進(jìn)了迷林，不看清方向的瞎跑，左拐右拐還在原地踏步。給自己停下來努力找方向的時間吧，希望能夠有走出迷林的一天。