23/30 《非暴力溝通》當我們痛苦得無法傾聽 (溝通力內測營)

《非暴力溝通》是2009年1月華夏出版社出版的圖書,作者是馬歇爾·盧森堡?。 著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是"非暴力溝通"。


R:《非暴力溝通》p93-95

當我們痛苦得無法傾聽

我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時,我們會發現自己沒有心情去關心別人。一般來說,這反映了我們也需要得到關心。如果告訴他人我們正處于痛苦中,我們無法顧及他們的感受和需要,別人很可能就會伸出援手。

然而,在許多時候,我們需要自己的體貼。聯合國前秘書長漢馬斯克德(Dag

Hammarskjold)曾經說道:“你越是留意自己內心的聲音,就越能夠聽到別人的聲音。”一旦我們能夠敏銳地察覺并照顧自己的感受和需要,我們就有能力迅速調整好狀態,來傾聽他人。如果做不到這一點,我們還有另外兩種選擇。

其中一種選擇是大聲地提出請求。有一次,我應邀去協調兩個幫派之間的矛盾。在沖突中,雙方都有人死亡。最嚴重的一個月,一方死了兩人,另一方死了一人。為了幫助他們傾聽彼此的意見并找到解決沖突的辦法,我緊張的工作了三天。在開車回家的路上,我感到精疲力盡,我和自己說,我再也不想去協調任何沖突。

可是,一到家,我就看到我的兩個孩子在吵架。我沒有力氣去了解他們的情況,于是,我就大聲地提出請求:“我很痛苦!我現在真的不想過問你們的事情!我需要安靜!”我年僅九歲的大兒子停了下來,問道:“你愿意和我們說說嗎?”我相信,如果我們能夠直接地表達我們的痛苦,那么,即使對方也處于痛苦之中,有時他也能夠意識到我們的需要。當然我并不想沖著孩子大聲地喊:“你們怎么回事,你們就不會乖一點嗎?我在外邊忙了一整天還不夠累嗎?”我也不想說別的來指責孩子。我大聲地提出請求,是為了提醒他們注意我此時此刻的痛苦和需要。

不過如果對方正處于激烈的情緒中,他也可能無法留意我們的感受和需要。這時,我們的另一種選擇是,換一個環境。我們需要時間和空間來調整狀態,等平靜下來了,再回來。

當我們痛苦得無法傾聽他人時,我們需要,一,體會自己的感受和需要,二,大聲地提出請求,三,換一個環境。

I:這個片段講述的是在很痛苦情況下,如何溝通,可以讓對方了解自己的境遇,有可能還會伸出援手幫助。

當我們還未擁有某些東西時,是無法給到他人的。就像自己都需要關心時,是沒有精力去關心他人的。這時,我們可以告訴對方自己的痛苦,可以緩解因為無法照顧對方的感受和需要所帶來的無力感和愧疚。

很多時候,這個對方可以是自己,因為“越是留意自己內心的聲音,就越能夠聽到別人的聲音。”通過自我對話,敏銳地察覺到自己的情緒和需求,才有可能調整好狀態,有余力傾聽他人。

此外,還有兩種選擇可用,大聲提出請求。作者在調解兩個幫派錯綜復雜的矛盾后,精疲力竭,回到家看到自己的兩個孩子吵架,她沒有用“你們怎么回事”等言語指責孩子,只是大聲說“我很痛苦,不想過問你們的事情,需要安靜”,而大兒子停下來轉而安慰起她。

當雙方處于激烈情緒中時,對方無暇顧及我們的需求和感受,可以換一個環境,給彼此時間和空間來調整狀態。

A1(關聯經驗):上學期的一天,晚上放學很晚,打電話讓老公來接我,他其實當時已經睡了。來了之后就很不開心,嘟嘟囔囔說著一些喪氣的話,大意就是整天瞎忙活。當時我身體累,又被指責,就大聲說:“我是女人,我也需要被愛護!”然后就自己走了。和老公一前一后走了20多分鐘到小區,內心想著“指責沒有用,我需要的是愛。”老公慢慢也平復下來,兩人平靜的回到家中。

A2(規劃應用):平時工作很繁瑣,帶學生、寫論文、熟悉新課題,時不時會冒出“那么多事,自己還做不很好”的念頭。未來一個月,當再有這個念頭出現,拖拽自己的做事信心和效率時,就告訴自己“每天看論文1篇就好,寫50字的論文。學習了便簽法,自己的思維方式有了進步,這些可以幫助更加科學、邏輯地看待問題、思考問題了。”有情緒出現,就這樣和自我對話,可以減弱焦慮的情緒,行動起來。而積累輸入、輸出的內容,可以通過復盤記錄下來,一個月后,就是檢視是否較好運用此方法的評判標準。

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