《非暴力溝通》是2009年1月華夏出版社出版的圖書，作者是馬歇爾·盧森堡?。 著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是"非暴力溝通"。

R:《非暴力溝通》p93-95

當我們痛苦得無法傾聽

我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時，我們會發現自己沒有心情去關心別人。一般來說，這反映了我們也需要得到關心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會伸出援手。

然而，在許多時候，我們需要自己的體貼。聯合國前秘書長漢馬斯克德（Dag

Hammarskjold）曾經說道:“你越是留意自己內心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音。”一旦我們能夠敏銳地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調整好狀態，來傾聽他人。如果做不到這一點，我們還有另外兩種選擇。

其中一種選擇是大聲地提出請求。有一次，我應邀去協調兩個幫派之間的矛盾。在沖突中，雙方都有人死亡。最嚴重的一個月，一方死了兩人，另一方死了一人。為了幫助他們傾聽彼此的意見并找到解決沖突的辦法，我緊張的工作了三天。在開車回家的路上，我感到精疲力盡，我和自己說，我再也不想去協調任何沖突。

可是，一到家，我就看到我的兩個孩子在吵架。我沒有力氣去了解他們的情況，于是，我就大聲地提出請求：“我很痛苦！我現在真的不想過問你們的事情！我需要安靜！”我年僅九歲的大兒子停了下來，問道：“你愿意和我們說說嗎？”我相信，如果我們能夠直接地表達我們的痛苦，那么，即使對方也處于痛苦之中，有時他也能夠意識到我們的需要。當然我并不想沖著孩子大聲地喊：“你們怎么回事，你們就不會乖一點嗎？我在外邊忙了一整天還不夠累嗎？”我也不想說別的來指責孩子。我大聲地提出請求，是為了提醒他們注意我此時此刻的痛苦和需要。

不過如果對方正處于激烈的情緒中，他也可能無法留意我們的感受和需要。這時，我們的另一種選擇是，換一個環境。我們需要時間和空間來調整狀態，等平靜下來了，再回來。

當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要，一，體會自己的感受和需要，二，大聲地提出請求，三，換一個環境。

I：這個片段講述的是在很痛苦情況下，如何溝通，可以讓對方了解自己的境遇，有可能還會伸出援手幫助。

當我們還未擁有某些東西時，是無法給到他人的。就像自己都需要關心時，是沒有精力去關心他人的。這時，我們可以告訴對方自己的痛苦，可以緩解因為無法照顧對方的感受和需要所帶來的無力感和愧疚。

很多時候，這個對方可以是自己，因為“越是留意自己內心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音。”通過自我對話，敏銳地察覺到自己的情緒和需求，才有可能調整好狀態，有余力傾聽他人。

此外，還有兩種選擇可用，大聲提出請求。作者在調解兩個幫派錯綜復雜的矛盾后，精疲力竭，回到家看到自己的兩個孩子吵架，她沒有用“你們怎么回事”等言語指責孩子，只是大聲說“我很痛苦，不想過問你們的事情，需要安靜”，而大兒子停下來轉而安慰起她。

當雙方處于激烈情緒中時，對方無暇顧及我們的需求和感受，可以換一個環境，給彼此時間和空間來調整狀態。

A1（關聯經驗）：上學期的一天，晚上放學很晚，打電話讓老公來接我，他其實當時已經睡了。來了之后就很不開心，嘟嘟囔囔說著一些喪氣的話，大意就是整天瞎忙活。當時我身體累，又被指責，就大聲說：“我是女人，我也需要被愛護！”然后就自己走了。和老公一前一后走了20多分鐘到小區，內心想著“指責沒有用，我需要的是愛。”老公慢慢也平復下來，兩人平靜的回到家中。

A2（規劃應用）：平時工作很繁瑣，帶學生、寫論文、熟悉新課題，時不時會冒出“那么多事，自己還做不很好”的念頭。未來一個月，當再有這個念頭出現，拖拽自己的做事信心和效率時，就告訴自己“每天看論文1篇就好，寫50字的論文。學習了便簽法，自己的思維方式有了進步，這些可以幫助更加科學、邏輯地看待問題、思考問題了。”有情緒出現，就這樣和自我對話，可以減弱焦慮的情緒，行動起來。而積累輸入、輸出的內容，可以通過復盤記錄下來，一個月后，就是檢視是否較好運用此方法的評判標準。