有些事生而不可強求，就像我曾以為我生來就得不到別人的喜愛。

自小我只知道超市的零食有多好吃，街上哪個地方又來了新的攤位，怎樣和小伙伴們溜進高檔小區，如何撒嬌會讓父母消氣，找個什么樣的理由向老師慌請病假，又怎樣能讓風箏高飛……

就像我普通的童年般，我也就是跳進人海再也找不到的那類人。我一無特長，二無相貌，性格也不好，不喜歡的人我會一直不理他，與熟絡的人一起又像個瘋子。也許正因為我太普通了吧，父母好怕好怕無人成鳳，把姐姐們培養成精通詩畫的名媛。記得最深的是從小父母就對我沒有要求，在不過分的情況下千依百順，他們總愛笑著摸摸我的頭，說，“曉曉開心就好哦”

小時候我還樂跌樂跌的，稍長大喜歡上了舞蹈，依在父母胸口撒嬌求著讓我學，而他們也只是笑笑摸著我的頭“曉曉不需要學那些，學不出頭的，普普通通長大，嫁人，一生就過了?！?/p>

只感謝他們我避免了同齡人的痛苦，在別人在上輔導課時我只在家睡覺，在別人在舞臺上旋身舞動時，我只在下面歡呼雀躍。

再后來上了學，只知道同學們都好厲害，或在講臺上侃侃而談，或在競賽里脫穎而出，或在舞臺上大放異彩，或在同學中間游刃有余……

我本身這樣一個普通的女孩，也并不會發生電影里的橋段，突然飛上枝頭，浴火重生。

同齡之間的比拼是可怕的，而我卻一直處于這游戲的下游。俗話說得好，近朱者赤近墨者黑，人都會想跟優秀的人在一起玩，我身邊的伙伴就在時間的搖籃中，溫柔的不著痕跡的璇走了。

沒有人會愛上我這樣的人。

我本是堅信不疑。

可就連我的父母都不愛我嗎？我卻一直沒有勇氣說出口，天知道我有多期待，有有多害怕。

夕陽總是有種壯闊的美，會讓人在柔和的昏光中放空自己，無比順暢地生出難以言狀的勇氣，我有個不好的習慣，會每到周末去個無人的地方注視等待黎明。

我常說不出口什么，見到生人都會害怕，畏畏縮縮地上不了臺面；見到熟人也不會直截了當，感謝黎明給了我無比遼闊的勇氣。我鬼使神差得跑到父母面前質問：

“你們為什么不好好培養我，我那么普通，你們卻不在意。是，我在同學眼中可有可無，在老師眼中可有可無，但是你們是我的父母，你們都不愛我，誰還會愛我！我難道就那么差勁難么差勁嗎？”

話語落下的一瞬我后悔了，我以為會有無盡的尷尬，但是我卻見了我從不知道的父母。在我映像中父親是雋廋的，總沉浸在自己的世界，他會閑下來把我們晾在一邊，嘴里哼著不知名的小調，有時會看著我們在石階上啃了一嘴泥沫子后開懷大笑。母親年輕時很是溫和，肉肉的臉，每天管些擦米油鹽，卻不太管我們。

只有一點，他們都不會在我們面前聊及嚴肅的事，好像是不成文的規定。

所以這刻當父親猩紅著眼，吐著煙；母親以一種接近審視的眼神注視我時，我慌了。耳邊響起來祁連水聲，辨別了好久才聽出父親清麗娟秀的嗓音：

“說實話，我們平時注意你的時間并不如姐姐們多，你也不是個鬧騰孩兒?！?/p>

他頓了頓，我沒有表情也沒有動作，不知在想什么。

“但是，你要知道我們買東西都會自然的買三份，備早點都會自然地備三份，早上會自然的疊好三份衣服，晚上會自然得備好三份洗澡水……”

父親繼續吐著煙，像聊著家常話，蜷著背陷在沙發里。我倚在門旁。

“我不知道你們怎么想的，但我知道我有三個女兒，好女兒?！?/p>

夠了。

后來，幾年過去，我還是走進人群就找不到的人，只是那個人因為愛吸煙的壞毛病永遠的走了。姐姐失常，母親憔悴，清明時母親一邊哭一邊罵。

清明時小雨瀝瀝，我不知怎么的，莫名的心生煩躁。耳邊聽著媽媽的哭泣聲，本來我淡淡的憂傷被無限放大。一下子，“我是沒有爸爸的小孩”的念頭特別強烈。我的鼻子猛地一酸，眼睛也酸地一只不自覺地閉上了。但我從不是一個會在外展露情緒的人，我不知為什么，就不想在外哭，我咬著牙，用力到全身顫抖。

回來后，我跑到廁所，把門鎖上，在里面嚎啕大哭。我是沒有爸爸的孩子了，但我不能去打擾媽媽，她一定比我難過。而且，她也許并不知道我會這么難過。她總說，我和他們不親。其實，我只是太怕了，怕自己配不上他們的關注。

我越哭越難過，后來，哭了很久。我突然不想出去，她一定猜到我在哭了。我又該怎么說?但沒辦法，心一橫，我帶著淚痕出去了。

我嚇得一彈，發現媽媽蹲在廁所門口抱著自己。她看到我后，一把轉而抱住我，說“對不起，對不起，對不起……”

那一刻，我在心里說“沒關系”

后來啊，我發現媽媽記得我最喜歡吃西紅柿炒蛋，最喜歡吃菜場第一家的鹵豆干，喜歡穿寶藍色的上衣，喜歡看文學雜志，喜歡用桃子味的沐浴露……

人間最暖不是刻意的幫助，而是化在生活點滴處的關懷。一點點生活小暖，會讓你某一瞬間因愛顫栗。

現在，我不會再跑到母親面前痛哭質問，僅為我知道：總會有人愛你，不管是在天堂，在地獄，亦或是，在你的心里。