11月17日，一個令人悲痛的消息傳開了——林丹出軌了?。。。。∮饓鲪鄯驄D林丹謝杏芳，遇到重大婚姻危機！
而我看到這條新聞，卻笑而不語。我只想問問各位吃瓜群眾——這事兒跟你有關系嗎？
你還相信愛情嗎？
文章、陳赫、謝霆鋒。。。許多男星出軌后就被冠以“渣男”的稱號。從很早開始，網上就有一幫人鬧著“就剩xx這幾對恩愛的夫婦了”。
這完全可以理解為一種“幸存者偏差”。生活中恩愛的夫妻多了去了，你怎么就關注那么幾個？更何況娛樂圈恩愛的夫妻也不只這些，可能只是他們比較低調而已。
你的愛情，不需要用明星的標準去衡量。
他們恩愛是他們恩愛的事。你不需要用他們的恩愛，來相信愛情。
明星的生活，不是你想象的
你知道他們一天接多少個廣告，和經紀人要交談多少次，生意伙伴每天和他們有多少來往嗎？為什么明星如此怕自己私人信息被曝光？因為一旦被曝光，就有一大批人找他們，好的壞的對他們來說都是極大的困擾。
明星的生活，本身就不能跟正常人比。他們壓力更大，接觸的人更多。他們在如此高壓的工作環境下，怎么能很好地平衡家庭和工作呢？真的很難啊。
舉個例子。你有沒有被考試折磨瘋掉的時候？你有沒有被上級責備，處于極大的工作壓力之下？甚至，你有沒有被小人排擠過，或者被一些人、事情惡心到的經歷？在這些事發生的時候，你還能淡定、平靜地處理你和家人、好朋友、男女朋友之間的關系嗎？有多少吵架和冷戰，是因為外界壓力太大？
家家有本難念的經
即使不考慮客觀層面的問題，主觀層面的問題仍然重要。每個家庭都有每個家庭的特殊性，即使我們深扒某個出軌明星的背景，你確定你一定了解他們家庭的情況？
就算是非常合適、非常恩愛的夫妻，也無法避免爭吵和矛盾。而在特殊的契機下發生一些事，我認為即使作為家人很難原諒，但作為公眾，至少能夠理解吧？
再說了，他們作為公眾人物，很可能沒有勇氣去做政治不正確的，或者非常冒險的事。他們對外界說的話，聽聽就完了，他們真正怎么想的，咱們哪兒知道呀？
我絕不是為任何出軌的人洗白
他們肯定有錯。只是，我不想對于任何出軌的問題，都一棒子打死。
同時，我想請大家考慮這么幾個問題——
1. 出軌方有錯，出軌方的配偶就沒錯？
如果兩個人戀愛本身好好的，怎么會有第三者的事呢？那如果出了問題，出軌方的配偶就一定完全沒錯？要知道，有很多出軌是從冷戰開始的。矛盾都是慢慢積累的，而矛盾的產生，通常都是兩個人都有錯。
2. 出軌一定是最壞的結局？
如果兩個人婚姻出現問題，可能是長期冷戰，可能是長期爭吵，也可能是長期貌合神離。在我看來，出軌只是一個導火索。但如果沒有第三者，你說這個家庭出現上述情況，還會幸福嗎？反正我沒覺得好到哪兒去。
3. 出軌方一定不可原諒？
廣義的出軌也有很多種，單純的性出軌、有好感的精神出軌、完全愛上第三者的精神出軌等等。第三種確實很難挽救，但如果是前兩者，而“出軌者”悔改并且愿意彌補，也許還是能挽救的呢。從感情上必然還是不好接受，可是至少是能補救的。
我爺爺活了一百歲，因為他從不管閑事
你家林丹讓你傷心，但是更重要的是我們的愛人、戀人。與其為林丹痛心，不如想想「怎么跟TA相處，避免誤解，解決矛盾」。如果能和愛人愉快相處，豈不美哉？
所以，當我們和愛人、戀人相處，怎么才能避免誤解，并解決矛盾呢？我主要講講意識層面的東西。
我算不上老司機，但好歹也總結了一些經驗，我認為能夠幫助各位情侶更好的和對方相處。同時，跟朋友相處，其實也是同樣的道理。出軌的前提，大多都是雙方產生了矛盾。擁有以下幾個意識，你就更有可能將矛盾扼殺于搖籃中。
1. 求同存異，要好好理解這個詞
大體上，我們當然要求同。但是對于一些觀點、想法不一樣的地方，要么接受差異，要么尋求改變。談戀愛不是買菜，看到菜不好就扔掉。每個人都是可以改變的。一定要有【我們能夠改變】的意識。
有時候我們看到對方的某一點，覺得非常不能接受，于是很郁悶。殊不知，只要愛情的力量足夠大，就能解決一切問題！
可能我們自己都意識不到，但這卻是事實——有一些問題，真的是能用愛去改變的。但是這需要時間。那些覺得“TA的這一點我真的無法接受的人”，并不一定要用分手來解決問題。嘗試著去改變，并且堅信愛情能改變一個人，也許最后能獲得一個完美的結局呢。
紐約時報曾經發布過一個《婚前15問》，最后一個問題是——你永遠不會為了愛情而放棄的東西是什么？曾經單身狀態的我，對這個問題的回答一定是「工作」。如果我有穩定的，很好的工作，我絕不會放棄它?？墒乾F在我根本不這么想。只要有理想，在哪里都能做。
2.?話一定要說清楚
這句話其實分為三塊。
第一塊是“話要說清楚”。
尤其是對于還沒熟悉雙方說話習慣的情況，就一定要說清楚。百分之九十的誤解，都是因為沒說清楚。或者說，是你認為說清楚了，而對方沒有獲得足夠的信息。異地戀尤其如此。如果你錯誤地感知了對方的情緒，就很有可能造成誤會。
第二塊是“要用對方的語言去說，不要用你自己的語言”。
不要覺得大家都在說中文，所以就能聽得懂。
“我為你付出那么多，幫你做了很多事情，給你買禮物，你為什么還是覺得我不夠好？”
朋友，我建議你去看《愛的五種語言》?？赐昴憔蜁靼?，你的語言是“服務的行動”和“禮物”，而她的語言可能是“陪伴的時刻”！說白了！你覺得你幫她做事、給她禮物就是愛她，可是她覺得花時間陪她（一起看電影，一起聊天，甚至只是一起去食堂吃飯）才是愛她！
第三塊是“如果沒說清楚，就要用正確的方式詢問”。
如果你覺得對方說的話不合你的心意，第一反應是生氣的請舉手！
沒關系，我有時候也這樣。其實這是不可避免的。但是我們要沉住氣，詢問對方到底想表述什么意思。也許TA想說的，和你理解的并不一樣呢？
3. 想要關系進展，就一定要坦白
有一句話說得好，它的大意是——親密關系是幫助認識自我的最好途徑。
其實如果你談了戀愛，真的投入感情的話就會發現，原來真實的自己和以前認為的自己，并不一樣。而且，往往真實的自己更加脆弱，更加幼稚，甚至更加罪惡。
有些情侶的親密關系，進展到一定地步，會出現瓶頸。雙方察覺到真實的自我，會害怕對方不能接受真實的自己。這是很正常的。
只是，我想說，一定要勇敢地邁出這一步。如果你愿意追求愛情，就必須邁出這一步。因為邁出這一步，無非是兩個結果——不被接受，和被接受。
被接受當然是皆大歡喜，可是我們往往被“不被接受”的陰影所籠罩著。可是，如果他不能接受真實的你，那關系如何才能進展呢？難道永遠都在這個所謂的安全距離不斷徘徊嗎？
所以，面對這樣的問題，首先心態上要坦白。而且心理學研究表明，一個人的坦白，能帶動另一個人的坦白。因此，這是你們了解彼此，了解自己的最好方式。別錯過了。當然，方法也是重要的，可以先做一些鋪墊，讓對方更容易接受你的觀點。
同時，一個很重要的相關的問題就是——不要故意設題去考驗對方。當你這么做的時候，你就變成了魔鬼。信任的建立，絕不是靠「設題」來完善的，而是靠實際情況的考察。你故意去考驗對方，有沒有想過，假如對方也考驗你，你又會怎么選擇呢？你一定能做到很高尚，很善良，全心全意為對方著想嗎？
等到關系進一步的時候，自然就會加強信任。考驗對方，反而是營造了一種不信任的感覺。
4. 出現問題，先別怪對方
我們總是傾向于相信，自己才是正確的。尤其是有時候，我們看起來真的是受害者。所以我們可能更想把自己描述成一個“受害者”——看，都是TA的錯！我這么好心，TA卻不領情！
但是，你有沒有冷靜的想過，自己能不能改進呢？甚至有時候，完全就是你自己犯了錯，卻不知情？
我自己就發現，有幾次我覺得「這個問題她為什么這樣理解呢？」，我覺得很不好受?？墒腔仡^一看聊天記錄，原來是我一開始沒有表述清楚。于是回到剛才談到的——把話說清楚真的超重要啊喂！??！
即使對方確實有錯，那么真的是故意的嗎？是情緒太激動，還是壓力太大很煩躁導致的？同理心很重要。先了解情況再做判斷，而不是劈頭蓋臉一頓吐槽。
還有的時候，我們會覺得「我不需要改變！TA才需要改變！TA應該被教育一下！」這種想法也是錯的。如果你覺得自己高高在上，那么往往你認識不到你們雙方的問題，也認識不到自己出了什么問題。冷靜想想吧。
意識上的問題差不多就這些。
最重要的是，相信雙方都能夠改變，相信雙方都是真誠的，相信有愛就能長久。
